Cum este iubirea diferită de o relație? Psihologia iubirii: ce fel de sentiment este, definiția conceptului, sensul în relații Dragostea în relațiile dintre oameni

Dragostea este o temă fundamentală, care trece ca un fir roșu prin întreaga noastră viață. Dragostea este poate cel mai contradictoriu și mai multifațet sentiment, pe care fiecare îl înțelege în felul său. Wikipedia spune că dragostea este „afecțiune dezinteresată și un sentiment de simpatie profundă”, cu care pot fi subiectiv doar parțial de acord. Mulți oameni, de exemplu, sunt aproape de ideea iubirii necondiționate, unde nu există deloc atașamente dureroase. În filosofia antică, se disting următoarele soiuri: relatie de iubire ca: eros - dragoste pasională și entuziastă, agape - iubire dezinteresată, storge - tandru și dragoste caldă. În timpul Renașterii, dragostea a fost înțeleasă ca dorință de frumos. În secolul trecut, psihologul Sigmund Freud a încercat să o disece și să o reducă la „sexualitate primitivă”. Adepții lui Freud au încercat să facă o tranziție de la o descriere pur biologică la una „socio-culturală”. Dar nu ne interesează toate aceste „pietre” pseudoștiințifice și filozofice. Trăim în viața reală, în relații reale. Și în acest articol voi încerca să subliniez înțelegerea mea subiectivă a modului în care iubirea se manifestă în relațiile cu oamenii vii.

Dragoste și relații: dependență reciprocă

De ce avem nevoie de el? Dacă ne imaginăm o anumită imagine medie a unui om pe stradă, conform șablonului din care au fost creați toți oamenii de pe pământ, poate una dintre principalele trăsături ale acestei persoane va fi lipsa de integritate. Probabil, aproape fiecare persoană gânditoare își simte periodic propria inferioritate. Ne lipsim de noi înșine și, prin urmare, ne dorim constant ceva. Dacă ar fi altfel, dacă o persoană ar fi complet autosuficientă, ar putea sta în meditație pentru totdeauna, bucurându-se de propria sa măreție, cu care nu are nevoie de nimic altceva din viață. De fapt, pur și simplu nu există nimic pentru care să lupți și nu există niciun motiv să trăiești, pentru că... a atins deja o stare ideală. Dar, după cum știm, nu există oameni ideali. Cel puțin nu le vedem pe străzile orașului. Se pare că astfel de oameni, fără să aibă timp să ajungă la cea mai apropiată peșteră, merg imediat la „nirvana”. Dar acestea sunt toate versurile. Concluzia este că omul este o ființă inferioară, incompletă. Iar această incompletitudine a noastră este ca un puzzle neterminat, pe care încercăm din toate puterile să îl completăm cu fragmente din lumea exterioară pentru a simți plinătatea propriei noastre existențe. Una dintre cele mai puternice moduri de a „umple” golul interior este dragoste și relații în care partenerii se completează reciproc. „Cel mai bun” partener este o persoană care are calități pe care le acceptăm de bunăvoie ca fragmente suplimentare ale propriei noastre incompletități defectuoase. Intrăm în relații, ne atașăm și iubim calitățile care ne lipsesc nouă înșine.

Când un iubit nu-și poate imagina viața fără iubitul său, aceasta vorbește despre teama lui manifestată clar de propria sa inferioritate. De fapt, o persoană pur și simplu nu poate fi singură cu sine. Fără un partener, un iubit este o neființă singuratică, epuizată de a lui. Și într-o astfel de relație, partenerul este gata să se agațe de „cealaltă jumătate a lui”, ca un dependent de droguri la o altă doză. Aceasta este o dependență nesănătoasă și urâtă sub frumoasa mască a iubirii. Când un iubit primește o „doză” de atenție de la iubitul său, dependența începe să se intensifice. Când o persoană iubită își abate atenția în lateral, chiar și pentru o clipă, iubitul începe imediat să ardă de gelozie. Dependența dă o relație acută, în care „de la dragoste la ură există doar un pas”. Un iubit se simte bine lângă partenerul său, dar orice indiciu de distanță dă naștere imediat la o durere teribilă în fața amenințării de a fi din nou singur cu propria inferioritate.

De fapt, această presupusă iubire există pe baza contrastului dintre durere și mare. Când o persoană semnificativă pentru noi ne neagă dragostea, suferim din cauza conștientizării propriei noastre. Cealaltă parte a „monedei” este autoafirmarea. Când o persoană semnificativă este cucerită, simțim un sentiment fericit de auto-importanță, de care devenim inevitabil dependenți. Ca rezultat, relațiile tipice se reduc la căutarea de noi motive de autoafirmare în detrimentul unui partener.

De teamă de astfel de experiențe, „foștii” parteneri, pentru a evita atașamentul, încep să se atașeze. Astfel de relații sunt pline de gelozie, control, supunere, umilire, provocare, manipulare și jocuri dureroase de pisică și șoarece, în care câștigă cel care reușește să rămână indiferent față de partener. Unii oameni, temându-se de o afecțiune umilitoare, evită cu totul relațiile serioase. Totuși, atașamentul față de „libertatea” singurătății este, de asemenea, un atașament. Și o astfel de persoană presupusă „independentă” este cel mai adesea doar un exemplu de egoist căruia îi este mai ușor să trăiască singur decât să dea dovadă de flexibilitate și schimbare, construind relații sănătoase. Și nu sunt deloc împotriva acestei abordări. Doar că nu ar trebui să te angajezi în auto-amăgire aici, delectându-te cu propria ta libertate și presupusa autosuficiență.

În copilăria timpurie, lipsa noastră de integritate a fost completată de căldura și îngrijirea maternă. Am depins de mama noastră și am primit dragoste necondiționată și lapte de la ea. Dar, la un moment dat, apare separarea, simbioza dintre copil și mamă este distrusă, iar omul mic se trezește singur cu propria sa incompletitudine. Pofta de dragoste într-o relație este în mare măsură o dorință inconștientă de a recâștiga experiența de totalitate care a fost pierdută în copilăria timpurie. Odată cu vârsta, integritatea pierdută este proiectată asupra obiectului iubirii noastre. Într-o relație, un adult caută să returneze căldura, unitatea și iubirea trăite cândva în copilărie în brațele mamei sale. Dragostea de copil- dragoste care ia. Și când un adult într-o relație se străduiește doar să obțină ceva pentru el, el iubește cu dragoste copilărească, infantilă. Într-o astfel de relație, doi adulți sunt ca niște comercianți cărora le este frică să dea mai mult decât ar trebui, încercând să apuce ceea ce este al lor și se simt înșelați și devastați dacă „afacerea” se dovedește a nu avea succes. Dragoste matură- Aceasta este dragostea care dă, nu ia. O personalitate matură nu depinde și nu ia, ci creează și împărtășește.

Dragoste și relații: maturitate și conștientizare

Pentru a evita dependența dureroasă de un partener, ar trebui să puteți completa propria lipsă de integritate cu alte semnificații. Acesta ar putea fi un job, un hobby, o prietenie, un joc, orice activitate care dă sens vieții și care te face să te simți confortabil să fii singur. O personalitate matură este o persoană care a jucat suficient, a experimentat și a cunoscut durerea atașamentelor și separărilor. Astfel de experiențe încurajează oamenii să construiască relații pe o bază fundamental diferită. Într-o relație sănătoasă, doi oameni sunt sinceri unul cu celălalt pentru că sunt sinceri cu ei înșiși. Un partener matur nu caută să te lege de el însuși, satisfacându-și astfel propria inferioritate. Aceasta este o tranziție de la iubirea spontană și superficială la iubirea profundă și uniformă. Acesta este un adevărat punct de cotitură în viața conștientă a unei persoane. Într-o relație matură partenerii trec de la egoismul „piață” la crearea comună, în care se deschid în fața lor perspective nelimitate de dezvoltare comună.

Găsi dragoste iar începerea unei relații nu este la fel de dificilă precum menținerea și menținerea acestor relații. Adesea oamenii sunt capturați de stări negative trecătoare, iar sub influența lor li se pare că acum, împreună cu această persoană, întreaga lor viață va fi la fel de negativă. Partenerii infantili, cât mai curând posibil, se grăbesc imediat să-și schimbe statutul pe rețelele de socializare, să ștergă fotografii și să rupă legăturile. Dar nici măcar nu pot întrerupe cu adevărat relația: iubesc, urăsc, se despart, se întâlnesc, se grăbesc, de parcă ei înșiși nu știau ce vor. O personalitate matură nu cumpără averi temporare, pentru că... înțelege că emoțiile vin și pleacă. O personalitate matură într-o relație pleacă de la experiențe care acoperă o perioadă lungă de timp, pe baza cărora perspectiva de a continua dezvoltarea dragostei și a relațiilor apare destul de clar. O persoană matură întrerupe o relație atunci când își dă seama sobru că dezvoltarea comună ulterioară este imposibilă. Când construiește relații, o persoană matură este capabilă să înțeleagă mulți oameni și este solicitată în societate, dar, în același timp, el însuși dă dovadă de inteligibilitate selectivă, iar cercul său social este sensibil la filtrare. Acest lucru este psihologic, care devine din ce în ce mai strict cu fiecare nivel de dezvoltare.

Relațiile mature nu sunt statice, sunt în echilibru dinamic pentru că se dezvoltă constant. Dinamica pozitivă în dezvoltarea relațiilor poate apărea prin diverse întreruperi și ajustări, dar certurile și abuzul sunt mai degrabă excepția decât fundalul constant al relațiilor. În timpul dezacordurilor, partenerii comunică uneori nu atât de mult între ei, ci cu temerile lor din trecut. Dar trăim aici și acum. Pentru a reacționa cu sensibilitate față de soțul tău în timpul unei conversații live, ar trebui să percepi o persoană vie, care se simte. Un partener matur înțelege că lângă el nu este doar cineva „altfel”, un alt „fragment” al vieții sale, ci cineva la fel ca el – o persoană vie care experimentează, realizează, suferă și se bucură. O astfel de conștientizare trezește sensibilitate și respect pentru partenerul tău. Devine pur și simplu rușinos să arăți cruzime și să pedepsești o persoană vie, conștientă. Cu o abordare atât de conștientă, începi să auzi și să-ți înțelegi cu adevărat partenerul.

O persoană obișnuită cu defecte în timpul comunicării nu ascultă atât de mult, cât, parcă, verifică impactul dialogului asupra mândriei sale. O persoană conștientă încearcă să audă și să înțeleagă cu adevărat interlocutorul, să simtă exact ceea ce încearcă să transmită. Pentru a obține armonie nu ai nevoie de multe cuvinte, dar trebuie să fii capabil să auzi. O persoană matură nu își trage vechile jocuri și modele de comportament din trecut. Partenerul tău nu este o statuie înghețată, iar orice reacție mecanică, stereotipată, devine un pat procustean în care împingem alți oameni cu credințele noastre. Reacții mecanice, principii și reguli fără a ține cont de oamenii reali ucid relațiile. Relațiile de viață necesită o abordare individuală, sensibilitate și conștientizare. Relațiile noi se construiesc mereu din nou. Și dacă această „clădire” se dovedește a fi instabilă, uneori este mai ușor, cu sau fără aceeași persoană, să ridici o nouă clădire bazată pe noi principii, decât să încerci să reînvie o relație moartă a priori.

Dragoste și relații: intimitate și co-creare

Relațiile durează atunci când doi oameni nu se leagă unul pe altul cu jocuri de dependență și supunere. Cu cât sunt mai puține cerințe, condiții și obligații impuse într-o relație, cu atât este mai confortabil pentru oameni să fie unul cu celălalt, cu atât mai stabile vor fi astfel de relații. O persoană are nevoie libertate psihologica când știe că are timp și spațiu pentru interesele personale. Și aici nu vorbim de „relații deschise”, când fiecare se culcă cu cine vrea. Pur și simplu, pentru a menține o relație sănătoasă, chiar și cei mai apropiați și mai deschiși parteneri ar trebui să-și mențină integritatea individuală. În caz contrar, dizolvarea în lumea interioară a unui partener poate duce la dependență dureroasă, ură și frică de separare.

Adevărata sinceritate, deschidere și respect în dragoste și relații sunt posibile atunci când suntem capabili să rămânem întregi, când suntem capabili să menținem distanța necesară pentru a ne apropia, după singurătate, din nou la un nou nivel, îmbogățind relația cu noi experiențe. . Persoana de lângă tine nu are nevoie de afecțiune dureroasă sub pretextul iubirii, ci de înțelegere. Dacă te uiți la partenerul tău cu dragoste, apărându-ți dreptul de a avea atenția lui - asta este. Cu această abordare, pentru un iubit, un partener este ca un lucru cu care vrea să se joace în propriile sale condiții. Iubitul pare să spună: „Te iubesc atât de mult!” Prin urmare, toate interesele tale trebuie să servească dragostea mea!” Conștientizarea și înțelegerea ne ajută să ne percepem partenerul ca pe o persoană vie, și nu ca pe un „obiect” al pasiunii noastre. Acesta, dacă doriți, este respectul pentru partener, interesele și nevoile lui. Dacă un astfel de respect este prezent, dacă nu există pretenții inadecvate, persoana iubită nu se va sfii de iubit, „ca diavolul din tămâie”, ci, dimpotrivă, va alege societatea însăși cu o personalitate adecvată și matură.

Apropierea și deschiderea nu dezvăluie un partener pentru a „adulmeca” totul, în același timp, scuipă în suflet și merge mai departe. Doar că oamenii cu adevărat apropiați sunt scutiți de sentimentul de singurătate. Ei sunt capabili să aibă încredere unul în altul la cel mai profund nivel. Și o astfel de încredere implică o responsabilitate enormă. O persoană trebuie să fie sensibilă și conștientă atunci când intră în contact cu fațetele subtile ale sufletului partenerului său. În astfel de relații, când partenerii sunt tăcuți, sau chiar la distanță unul de celălalt, indiferent de acest lucru, fiecare dintre ei simte plenitudine spirituală. Într-o astfel de relație apare un spațiu mental deosebit, pe care cei doi îl „posedă” în mod egal și în care experimentează unitatea. Și în acest spațiu are loc ceva de genul comunicării non-verbale, contact care umple invizibil viața și creează o atmosferă de armonie reciprocă. Viața capătă un sens profund suplimentar. „pentru tine”, mintea se devalorizează și se dizolvă cu ușurință. Dar mintea nu poate dizolva o persoană vie de lângă tine. Și dacă această persoană vie este de nivelul tău, al cercului tău, dacă ai acceptare și înțelegere reciprocă, viața capătă automat un sens durabil nu „pentru ea însăși”, și nu „pentru el”, ci „pentru noi”. Astfel de experiențe se nasc nu din frica de a pierde o persoană iubită, ci din curajul vieții conștiente. Astfel, noi, depășind egoismul, ajungem la nivelul profund al propriei noastre esențe. Relațiile profunde promovează autodescoperirea.

După cum am menționat deja, o persoană este ca un puzzle neterminat de date mentale. În societate, ne umplem temporar propriile goluri cu fragmente din acele puzzle-uri pe care alți oameni au reușit să le monteze. Pe baza acestei logici, cel mai bun cuplu sunt complet opuse - oameni care au un număr minim de piese similare de puzzle. Cu toate acestea, există o nuanță cheie aici. Pentru relații armonioase– nu este suficient să ai piese diferite ale puzzle-ului. Aceste fragmente trebuie să fie din aceeași imagine, altfel nu se vor potrivi împreună. Cu alte cuvinte, într-o relație armonioasă, deși doi oameni au calități diferite, se mișcă în aceeași direcție, iar în cele mai importante probleme ale vieții găsesc o soluție care să se potrivească ambelor.

Acest concept simplu cu piese de puzzle vă ajută să înțelegeți de ce ambii parteneri trebuie să se dezvolte într-un cuplu. Când unul dintre parteneri merge mult înainte, al doilea devine balast. Nici rolul de balast, nici rolul celui care poartă acest balast asupra lui, nu se potrivesc unei persoane sănătoase. Când diferența de dezvoltare a partenerilor crește, apare înstrăinarea. Chiar și fiind în aceeași cameră, partenerii de diferite niveluri vor simți o distanță de netrecut. Orice „stagnare” în relații este eliminată prin dezvoltarea comună. Prospețimea și noutatea relațiilor sunt menținute prin dezvoltarea comună. Altfel, viața devine o mlaștină vâscoasă.

Ne este greu să suportăm despărțiri, pentru că... în același timp, parcă suntem lipsiți de o părticică din propria noastră integritate, în locul ei apare un gol spiritual. Prin urmare, în relațiile mature, ne amintim că partenerul nostru nu este proprietatea noastră. Într-o relație matură, doi oameni se ajută reciproc să se dezvolte, își cultivă propria integritate, prevenind dependența. Cu cât a adunat mai multe piese din puzzle-ul unei persoane, cu atât este mai confortabil să fie, atât singur cu sine, cât și în compania unui partener. Integritatea absolută este un nivel apropiat de iluminarea spirituală.

Titlul articolului este „Dragoste și relații: la suprafață și în profunzime”. Puteți considera că este „superficial” modul în care am descris pe scurt o relație potențială în acest articol. Și ceea ce este profund este modul în care poți implementa aceste relații în propria ta viață.

© Igor Satorin

Le mulțumesc celor care nu s-au limitat la „mulțumesc” formal, ci au contribuit

E timpul pentru un alt subiect provocator. A vorbi despre dragoste cu o față serioasă ar însemna să cedezi obsesiei generale a gaurii gogoșii, așa că hai să adăugăm puțin piper și ironie conversației noastre. Să vorbim despre iubire și să încercăm să ne dăm seama ce este și de ce provoacă atâtea probleme în viață.

Același lucru s-ar putea spune despre dragoste ca și despre prietenie, iar acest lucru ar fi absolut corect, dar dacă ne oprim aici, subiectul, după cum se spune, nu va fi dezvăluit. Dragostea și credința în ea sunt un fenomen mai complex, tocmai din cauza acelei nebunii foarte generale.

Ne spun multe despre prietenie, dar chiar ne spală creierul cu dragoste. Televiziunea, presa scrisă, internetul, petrecerile și întâlnirile - peste tot aceleași lamentări despre dragoste în diferitele ei forme și ipostaze.

De fapt, situația este de așa natură încât întrebarea iubirii este egală ca importanță cu întrebarea sensului vieții și, pentru mulți, este identică cu aceasta. A trăi viața și nu a iubi, a trăi viața și a nu fi iubit... nu este acesta cel mai rău coșmar al omului modern?

Formula dragostei

Acest lucru se întâmplă pentru că realitatea este imprevizibilă și nu dorește să se încadreze în patul procustean de idei mentale despre „cum va fi”. Și cu cât ne construim idei mai sofisticate despre viitor, cu atât este mai dificil pentru realitate să se încadreze în ele și, prin urmare, probabilitatea de a ne răni frunțile într-o coliziune cu adevărul dur al vieții este mai mare. Și invers, cu cât sunt mai puține planuri și fantezii, cu atât mai curând realitatea va fi mai frumoasă decât orice așteptare.

Așadar, una dintre principalele probleme ale dragostei este tocmai faptul că așteptările sunt inițial al naibii de mari, pentru că dragostea este un lucru atât de important! Așteaptă dragostea toată viața, cu fiecare eșec succesiv umflă din ce în ce mai multe așteptări la ea, spun ei, data viitoare totul va fi cu siguranță ca într-un basm. Apoi se întâmplă o nouă relație și se pare că aceasta este dragoste, dar timpul trece și realitatea dură te lovește încă o dată pe spate cu o lopată.

O persoană inteligentă ar privi înapoi, ar pune doi și doi împreună și ar trage concluziile corecte despre eroarea așteptărilor sale, dar din anumite motive, de multe ori se dovedește diferit. De cele mai multe ori, totul se termină cu acuzații ale unei alte persoane că o iubește prost sau că se descurcă prost cu responsabilitățile sale - la urma urmei, acest lucru este mult mai ușor decât să-ți admiti responsabilitatea pentru așteptări false și cerințe nerezonabile.

Mai simplu spus, așteptările pentru dragoste sunt mult prea mari și trebuie făcut ceva în privința asta. Ideile romantice entuziaste despre dragoste nu ne permit să vedem simplitatea și naturalețea acestui sentiment.

„Sentimentul de dragoste” este doar o figură de stil. Nu există sentiment de iubire. Și dacă cineva crede cu fermitate că are în el un bec special care se aprinde atunci când simpatia se dezvoltă în dragoste, atunci de asta are nevoie - lucrurile nu merg prea bine cu relațiile pentru astfel de oameni, poate că se vor stinge cândva. ... ceva de la sine.

Există simpatie, există respect, există cu siguranță pasiune, dar nu există iubire. Numim dragoste un complex de experiențe emoționale mai mult sau mai puțin simple, în principal de natură nevrotică. „Sunt nebun, asta înseamnă că iubesc” - aceasta este formula modernă a iubirii.

Puloverul preferat

Toată lumea este capabilă să iubească - nu este mai greu decât respirația. Este suficient doar să ne uităm cu atenție la placerile și antipatiile noastre zilnice pentru a înțelege cât de ușor și natural ne iubim lucrurile și... cât de complet incapabili suntem să iubim chiar și pe cei mai apropiați oameni.

Desigur, este mai ușor să iubești obiectele neînsuflețite. Cine ar argumenta - mita de la ei este netedă. Un pulover preferat nu necesită sentimente reciproce - nu este capabil de ele, dar din anumite motive nu suferim de acest lucru. Îl iubim pentru ceea ce este, pur și simplu pentru că îl avem și pentru cât de cald și confortabil este.

Dar de îndată ce vine vorba de dragoste pentru o persoană, unele plângeri încep imediat. Un pulover nu ne datorează nimic pentru dragostea noastră, dar o persoană ar trebui - este o persoană, ar trebui să înțeleagă! Un lucru ciudat ajunge să se întâmple - ne tratăm lucrurile preferate mai bine și mai atent decât pe cei dragi.

Cum ne simțim cu privire la deficiențele lucrurilor noastre? Nu ne supărăm sau ne jignăm, dar purtăm hainele noastre preferate până la găuri și continuăm să le iubim. În legătură cu obiectele neînsuflețite, este mult mai ușor să simți acea iubire calmă și necondiționată pe care toată lumea se străduiește să o găsească în relațiile cu o persoană.

Cu toții suntem capabili să iubim, dar în momentul cel mai crucial această abilitate a noastră eșuează, pentru că la alți oameni nu vedem „un lucru în sine”, ci material consumabil pentru tirania noastră psihologică. Nu este suficient pentru noi să-l avem pe persoana iubită în apropiere - vrem, de asemenea, să-și corecteze defectele de dragul nostru, altfel nu vom înceta să-l iubim.

Ne dorim ca cineva din exterior să ne accepte din toată inima și să ne lase să credem că avem dreptul la metri cubi de spațiu în această viață. Nu ne iubim pe noi înșine, nu știm să ne acceptăm și, prin urmare, nu suntem capabili să acceptăm calm și holistic o altă persoană. Dragostea noastră funcționează doar în cazuri simple de dragoste pentru obiecte neînsuflețite, unde nemulțumirea față de noi înșine nu poate fi transferată la obiectul iubirii noastre.

Nemulțumirea față de sine este cea care creează nemulțumire față de ceilalți. Incapacitatea de a ne recunoaște și accepta neajunsurile ca date nu ne oferă posibilitatea de a vedea acest lucru foarte dat la o altă persoană.

Vedem defecte la o altă persoană și îl învinovățim pentru ele, așa cum ne învinovățim pe noi înșine pentru ale noastre. Dacă nu ar exista această vinovăție internă, am percepe-o pe cealaltă persoană complet diferit - l-am privi exact cu aceeași privire luminoasă cu care ne uităm la lucrurile noastre preferate.

Poți iubi o altă persoană doar împăcându-te cu tine însuți sau, cel puțin, nepermițându-ți să-ți transferi problemele interne. Nimeni nu ne datorează nimic pentru atitudinea noastră bună - este alegerea noastră dacă să iubim sau să nu iubim, să ne pese sau nu, iar dacă acest lucru nu găsește un răspuns din partea cealaltă, acesta nu este încă un motiv de jignire. A iubi sau a fi iubit nu înseamnă a deține.

În cazul lucrurilor preferate, totul este simplu - ne plac și asta este tot. Nu trebuie să rezolvăm lucrurile cu ei și să cerem vreun jurământ și mărturisiri. Ne bucurăm că le avem, dar nu depindem în niciun fel de ele. Ne atașăm de ei și ne supărăm inevitabil când îi pierdem, dar nu înnebunim pentru asta - oricât de amar am fi, mergem mai departe, dobândim alte lucruri și acum le iubim cu aceeași sinceritate.

Nu reducem întregul sens al vieții la lucrurile noastre și, prin urmare, odată cu pierderea lor, lumea noastră nu se împarte în bucăți. Nu luăm în considerare cazurile de patologie totală, așa că nu este nevoie să argumentăm.

În raport cu lucrurile tale preferate, se menține în mod firesc aceeași distanță psihologică, pe care într-o relație cu o persoană trebuie să o stabilești în mod conștient cu efortul tău volitiv. Poți să iubești lucrurile, dar este greu să fii obsedat de ele. Dar avem probleme cu o persoană, ne îndrăgostim, cădem și ne dizolvăm - și aceasta este doar o patologie.

Dar fidelitate? Suntem obligați să fim credincioși unui pulover și să-i refuzăm dragostea celorlalți? Putem, desigur, să jucăm un joc și să facem un jurământ de fidelitate - purtam puloverul până la ultimul fir înainte de a-l schimba cu altul. Dar are sens asta?

Care este diferența fundamentală dintre puloverul tău preferat și toate celelalte? Cert este că la un moment dat ne place de el mai mult decât oricine altcineva și ne întoarcem la el iar și iar, nu pentru că am făcut un jurământ, ci pentru că ne simțim mai bine cu el decât cu ceilalți. Sunt necesare jurăminte și promisiuni aici?

Și chiar dacă se dovedește că există mai mult de unul sau două pulovere preferate, ar trebui să trăim cu adevărat vreo suferință morală din cauza asta? Până la urmă, nimeni aici nu ne cere monogamie, nimeni nu ne acuză de trădare. Un pulover este bun pentru schi, altul pentru a te uita la televizor într-o seară de iarnă. Și acum, smulge-ți părul?

O morală care cere dragoste și loialitate față de o singură persoană protejează nevroza acelei „cele”. Nu există altă valoare într-o asemenea morală. Pentru a prinde o persoană, puneți-l într-un lanț și forțați-l să se iubească pe sine - asta își doresc campionii fidelității conjugale. Pierderea iubirii altcuiva este dureroasă doar din cauza aceleiași antipatii față de sine, iar moralitatea aici, ca întotdeauna, ia de partea celor umiliți și insultați - îi protejează pe cei slabi și îi condamnă pe cei puternici.

Nu suntem obligați să rămânem credincioși lucrurilor noastre, nu suntem pironiți la ele de cerințele lor, dar fără nicio constrângere externă sau internă ne întoarcem la ele iar și iar. Suntem eliberați de ele și, prin urmare, le rămânem credincioși - acolo unde nu există lanțuri, nu există dorința de a le rupe.

Adevărata fidelitate nu este o categorie morală, ci o consecință necesară a principiului plăcerii - ne întoarcem mereu acolo unde ne simțim bine și nu sunt necesare jurăminte pentru asta. Dacă e bine, ne vom întoarce, dacă nu mai e bine, nu vom mai reveni. Nu există altă lege „Cu privire la fidelitate” în natură.

Dar imaginați-vă că puloverul a dobândit liber arbitru și a vrut să-și schimbe proprietarul sub pretextul că ar fi mai bine în altă parte. Recunoaște, ceva s-a trezit imediat în sufletul tău - „Cum îndrăznește el?!” El este al meu!"

Mândria cere supunere, nesemnificația suferă dureros o lovitură asupra stimei de sine... și, până la urmă, vorbim despre același drept la libertate pe care tocmai ni l-am recunoscut cu bucurie. Obiectul iubirii noastre are același drept deplin de a merge acolo unde este mai bine pentru el, dar suntem pregătiți ca el, în acest caz, să se bucure și să-i ureze sincer toate cele bune?

Persoana preferata

Poți fantezi despre atâtea lucruri, poți suferi cu atâta plăcere din cauza lipsei „iubirii adevărate” din viața ta și cu ce beneficii îți poți schimba „dragostea adevărată” cu tot felul de servicii casnice și mângâieri psihologice!

Dacă vorbim despre „știința iubirii” și despre faptul că dragostea adevărată este ceva mai complex și mai sublim decât simpatia obișnuită, atunci învață mai întâi să iubești o persoană cel puțin la fel de „primitiv” cum îți iubești lucrurile - fără obligații reciproce , fără nicio dependență, dar cu aceeași dăruire și grijă sinceră. Dacă funcționează, atunci vino și discută despre natura iubirii adevărate.

Acum imaginează-ți că lângă tine există o persoană vie care este atrăgătoare pentru tine, care te tratează ca puloverul tău preferat, în sensul la care tocmai ne-am uitat. Te iubește calm și fără nicio nebunie. Se simte bine în compania ta și nu cere nimic în schimb. El are grijă de relația ta și îi pasă sincer să te simți bine, pentru că atunci se va simți bine fiind alături de tine. Nu este aceasta sărbătoarea vieții la care ai visat mereu?

Ești capabil să iubești o altă persoană în acest fel? Ești capabil să accepți o persoană așa cum este, cu toate „găurile și zgârieturile” lui? Sunteți în stare să aveți grijă de o altă persoană din egoism sănătos, fără să vă facturați ulterior serviciile?

Ești capabil să iubești menținându-ți integritatea și independența, fără a te dizolva într-o altă persoană? Sau poate asta este ceea ce cauți - chiar această dizolvare unul în celălalt?

Poate că numiți dragostea pierderea granițelor personale, când două „jumătăți” singuratice și nefericite speră naiv să devină un întreg cu drepturi depline? Dacă da, atunci ai probleme mari, de care poți, totuși, să fii mândru.

Toate versurile de dragoste și jumătate din operele de artă mondială au fost create de astfel de oameni - cu o organizare mentală „subtilă” similară. Există cu ce să fii mândru, dar încă nu a adus fericire nimănui - doar dulce suferință.

Nu există o graniță între simpla simpatie și iubire - toate acestea sunt convenții pure. Nu există nimic altceva în natură decât simpatia mai mare sau mai mică a unei persoane pentru alta. Iar dragostea despre care vorbesc toți cei din jur diferă de simpatia obișnuită doar prin contractul de asigurare de uz exclusiv unul al celuilalt.

Căsătoriile se fac în rai, da, dar numai după legile cerești, și nu prin oficii de stat, promisiuni frumoase și contracte de drept de proprietate. Simpatia este „legea lui Dumnezeu”, dar nu specifică drepturile și obligațiile părților - aceasta este deja o înșelătorie a legii umane.

Dragoste naturală

Întreabă-l ce este iubirea și va ezita – dacă este suficient de sincer, va spune că nu are un răspuns clar. Dar el este forțat să opereze cu acest concept, pentru că acest lucru este așteptat și chiar cerut de la el - „Ei bine, când își va anunța sentimentele?!” Așa că anunță – ca să nu arate ca un idiot care este singurul care nu știe ce este iubirea. Dar, de fapt, nimeni nu știe asta! Și mai ales cei care cred cu sfințenie în dragoste nu știu asta.

Și te-ai gândit și la asta. Ai încercat să răspunzi la această întrebare? Ai venit cu altceva în afară de frumoase formulări poetice ca răspuns? Și dacă ați fi întrebați ce este foamea, ați apela și la poezie? Nu, foamea este complet reală și o știi foarte bine, așa că poți să o descrii cu ușurință și să arăți cu degetul exact unde o simți. Dar nu știi nimic despre dragoste - și deloc pentru că nu ți-a fost niciodată „foame”.

Fiind încă copii puri, ați iubit întreaga lume din jurul vostru, dar nu a fost niciodată un sentiment independent - pur și simplu ați acceptat totul în jurul vostru ca pe o realitate uimitoare care nu necesita nicio schimbare. Dar chiar dacă ai cunoaște acest cuvânt atunci, nu ai înțelege că este dragoste, pentru că nu era nimic de înțeles.

Acesta era modul tău natural de a privi lucrurile pe atunci - acceptarea completă sau deloc respingere. Ca și respirația - inspiră și expiră, și nu există iluzii că inhalarea este mai bună decât expirația sau invers.

Dragostea nu este un sentiment – ​​este un mod de percepție caracteristic unei conștiințe sănătoase și nu poate fi definită decât prin negație, prin ceea ce nu este în ea. Dragostea este o percepție în care nu există nicio împărțire în alb și negru. Și aceasta este starea naturală a omului, care, totuși, este profund tulburată în aproape toți dintre noi.

Suntem împărțiți în alb și negru în interior și, prin urmare, nu mai putem vedea lumea din jurul nostru în mod holistic. Este foarte posibil să restabiliți integritatea internă, dar nu jucându-vă la dragostea nevrotică, care nu face decât să mărească această scindare internă.

Așa că toate cuvintele și declarațiile de dragoste sunt fie o minciună, fie o nevroză, de care din anumite motive oamenii tind să fie mândri în loc să o trateze. Dacă există „dragoste adevărată” în viață, atunci este iubire naturală - aceeași care nu poate fi descrisă din același motiv pentru care este imposibil să muști într-o gaură gogoși. Absența unei pietre într-un pantof nu este dragoste, este pur și simplu absența unei pietre într-un pantof.

Prin urmare, dacă încă ești departe de iluminare, nu țintește spre sfânt și nu iei numele Domnului în zadar. Cu cât sunt mai multe cuvinte frumoase, cu atât conțin mai multe minciuni și autoînșelăciune. Ai încredere în simpatia ta pură, urmează-o și nu cere mai mult de la alți oameni.

A urmări fantome îți ia toată energia și nu dă nimic în schimb. Oprește-te și privește în jur - ești înconjurat de o lume frumoasă și oameni minunați.

Problemele în sfera iubirii apar din cauza faptului că fiecare înțelege adesea acest sentiment în felul său. Răspunzând la întrebarea ce este dragostea, psihologia nu oferă o singură definiție a acestui fenomen. Experții vorbesc despre multe tipuri de manifestări ale iubirii.

Psihologul sovietic A.V Petrovsky definește iubirea ca un sentiment intens, intens, condiționat fizic de nevoi sexuale și exprimat în dorința de a fi reprezentat cu maximă plenitudine de trăsăturile personale semnificative în viața altuia pentru a trezi în el o dorință reciprocă a celuilalt. aceeași intensitate.

Psihologia socială despre iubire

Studiind lucrările altor psihologi despre iubire, ajungem la concluzia că termenul acoperă o gamă mult mai largă de sentimente și experiențe. În anii '70, sociologul canadian John Alan Lee a identificat trei tipuri principale de dragoste care apar între un bărbat și o femeie.

1. Pragma este un sentiment calm, cu picioarele pe pământ. Astfel de relații sunt adesea numite „dragoste de comoditate”. Mai mult, nu vorbim neapărat de interes propriu. Pragmaștii sunt mai susceptibili de a fi ghidați de înțelepciunea lumească obișnuită. Ei tind să vadă căsătoria mai mult ca o afacere generală decât o dorință de experiențe romantice vii. Se acordă o mare importanță îndeplinirii obligațiilor noastre unul față de celălalt.
2. Mania este iubire-obsesie, dragoste-dependență. Sentimentele se bazează pe gelozie și pasiune. Putem spune că oamenii care sunt înclinați către acest tip de iubire trăiesc în așteptarea anxioasă a problemelor din relațiile lor. Și dacă lipsesc, ei înșiși le creează. De exemplu, o femeie se îndrăgostește constant de bărbați căsătoriți sau altfel indisponibili. Pentru că obstacolele în calea exprimării iubirii creează intensitatea emoțiilor necesară temperamentului ei.
3. Agape este iubire dezinteresată, dezinteresată, devotament dezinteresat față de persoana iubită. În primul rând este preocuparea pentru bunăstarea partenerului, chiar și în detrimentul propriilor interese și nevoi. O persoană înclinată către acest tip de iubire poate fi fericită dacă partenerul său știe să-și aprecieze natura sacrificială și nu se transformă într-un egoist complet.

Dragostea adevărată, din punct de vedere psihologic, include toate cele trei manifestări ale sentimentelor de mai sus. Deoarece fiecare aspect este important pentru dragostea adevărată își găsește întotdeauna expresia în pasiunea fizică. Mai mult decât atât, atracția atinge o asemenea putere încât persoana iubită devine singura sursă posibilă de satisfacție sexuală completă.

Dragostea adevărată se manifestă și ca un interes activ pentru fericirea și dezvoltarea celui pe care îl iubim. Oamenii îndrăgostiți își tratează adesea partenerul ca pe un copil pe care doresc să-l mulțumească, să-l răsfețe și să-l protejeze de adversitate și durere. În plus, dorința de a dărui nu este însoțită de regrete legate de timpul pierdut, energie și bani. O persoană iubitoare nu are nevoie de compensație sub formă de îngrijire reciprocă, deoarece însăși starea de a se îndrăgosti îi oferă impulsul de energie necesar.

În ciuda acestui fapt, există o concepție greșită comună în societate că a iubi înseamnă a pierde, ceea ce înseamnă a primi întotdeauna mai puțin decât dăruiești într-o relație. Ce este mai profitabil să fii iubit decât să te iubești pe tine însuți. Cu toate acestea, după cum spune psihologia iubirii, pentru o persoană cu adevărat îndrăgostită, a da într-o relație este la fel de plăcut ca și a lua. Dacă experimentezi ceva diferit, s-ar putea să nu fii altceva decât îndrăgostit.

Și, în sfârșit, dragostea dă naștere întotdeauna la un sentiment de responsabilitate. Responsabilitatea pentru soarta persoanei cu care ne conectăm viețile, responsabilitatea pentru menținerea sentimentelor bune și sincere unul pentru celălalt. Iubirea este imposibilă fără respect pentru sentimentele unei persoane dragi, demnitatea lui. La luarea deciziilor care afectează interesele persoanei iubite, părerea acestuia este neapărat luată în considerare și este decisivă.

Psihologie analitică despre dragoste și relații

Psihanalistul german Erich Fromm a ajuns la următoarele concluzii despre Există două sentimente diferite care se numesc dragoste în psihologie, dar duc la rezultate opuse:

1. Iubirea după principiul ființei este un sentiment roditor, care implică interes, grijă, plăcere. Poate fi îndreptat atât către o persoană, cât și către un obiect neînsuflețit - o floare, o operă de artă, o idee. O astfel de iubire îmbogățește spiritual, umple de energie și sporește sentimentul de plinătate a vieții. Generează o dorință de activitate care implică îngrijirea obiectului iubirii.
2. Iubirea bazată pe principiul posesiunii este un sentiment distructiv. Se manifestă în pasiune distructivă, care nu îmbogățește viața obiectului de simpatie, ci o suprimă și o sugrumă.

Psihanalistul a susținut că indivizii imaturi din punct de vedere psihologic, nevroticii, sunt caracterizați de aceeași iubire imatură, nevrotică, bazată pe principiul posesiunii. Primul pas pe care trebuie să-l faci pe calea construirii unei vieți personale fericite este să realizezi că dragostea nu este doar un sentiment, o emoție strălucitoare. Aceasta este aceeași artă ca și capacitatea de a cânta la un instrument muzical, de a construi clădiri sau de a efectua operații chirurgicale. Și pentru a reuși pe frontul dragostei, arta de a crea și menține relații trebuie studiată la fel de mult ca orice altă afacere.

Pentru a construi o relație fericită, o persoană trebuie să atingă un nou nivel de conștiință. Analizează-ți sentimentele și experiențele cu privire la obiectul pasiunii, identifică motivele posesive ascunse adânc în subconștient. Sesiunile psihologice folosind tehnici de hipnoză de la un psiholog-hipnolog vă vor ajuta în acest sens. Baturin Nikita Valerievici.

Psihologia dragostei - toată lumea ar trebui să știe asta

În cultura noastră, există multe mituri generate de oameni care au eșuat în dragoste. Aceștia sunt aceiași indivizi imaturi despre care a vorbit Erich Fromm. Concluziile greșite pe care le-au tras din experiențele lor de viață îi împiedică să găsească fericirea în relațiile amoroase. Să le dezmințim pe cele principale.

1. „Sentimentele romantice sunt necesare doar pentru a justifica nevoia de procreare și dorința sexuală.” Cu ajutorul acestei poziții, o persoană își protejează ego-ul rănit. Eșecul său în dragoste nu s-a datorat faptului că personalitatea lui nu era suficient de atractivă. Este mai bine să pretinzi că dragostea pur și simplu nu există. Că acesta nu este altceva decât un instinct sexual.
2. „Nu poți face nimic fără iubire.” De fapt, rolul de soț sau de soție poate fi îndeplinit cu pricepere chiar și fără a te îndrăgosti de un partener. Acesta este un rol social. Iubirea emoțională este nivelul relațiilor interpersonale.
3. „Dragostea depinde în întregime de persoana pe care o iubești.” De fapt, starea de iubire trăiește în tine. Și cealaltă persoană pur și simplu o pornește. Ne îndrăgostim nu de persoana însăși, ci de una dintre fațetele personalității sale, care a coincis cu proiecția noastră psihologică. De exemplu, o femeie simte o dorință de dezvoltare intelectuală și de lărgire a orizontului. Această dorință poate fi realizată în îndrăgostirea de un profesor universitar, de o persoană dintr-o clasă culturală superioară, de un străin. Alte calități personale ale unui bărbat nu vor fi atât de importante pentru ea. Și dacă iubitul ei încetează să-și satisfacă pofta de noi cunoștințe, atunci sentimentul de atracție puternică față de el va dispărea.
4. „Toată dragostea este sortită morții”. Acest mit este generat de cei care nu țin cont de evoluția sentimentelor. Problema este că oamenii confundă adesea cu dragoste ceea ce nu este - un val primar de sentimente, așa-numita manie a dragostei, construită pe un nivel ridicat de endorfine. este același medicament ca o seringă. În prezența alesului tău, grupul de endorfine începe să iasă în evidență brusc, experimentezi o creștere a puterii. În absența lui, experimentezi simptome de sevraj și te străduiești să vezi cât mai repede obiectul pasiunii tale. Această condiție poate dura de la șase luni la patru ani. Adică nu dragostea este sortită să moară, ci doar pasiunea. Dragostea inițială trebuie să se transforme într-o nouă calitate.
5. „Dragostea poate fi doar pentru o singură persoană. Și dacă ceva nu funcționează într-o relație, atunci toate speranțele de fericire personală pot fi îngropate.” Dragostea adevărată poate fi una pe viață, dar asta nu înseamnă că o relație plină de tandrețe și pasiune se poate construi doar cu un anumit partener. Așa-numitul suflet pereche pur și simplu nu există. Mai degrabă, de-a lungul vieții puteți întâlni multe astfel de „jumătăți” - parteneri potriviți în temperament și mentalitate. Iar o persoană sănătoasă, dezvoltată spiritual, nu nevrotic, este capabilă să stabilească relații bune cu aproape oricine.

Ce este dragostea: psihologia relațiilor

Dacă nu ar exista relații sau alte persoane în viața ta, nu te-ai putea concentra asupra lumii tale interioare. Cu alte cuvinte, fără relații este imposibil să-ți simți personalitatea, individualitatea.

Psihologii nu se obosesc să-ți reamintească: în fiecare relație nouă pe care o ai, în primul rând îți construiești din nou relația cu aceeași persoană - cu tine însuți. Partenerul tău este doar un indicator al evoluției personalității tale. Dacă ești fericit, atunci relațiile cu ceilalți nu vor face decât să sporească aceste sentimente. Cu toate acestea, nu există nicio persoană pe lume care ar putea compensa lipsa ta de armonie interioară.

Bucuria ta nu ar trebui să depindă de alți oameni și de atitudinea lor față de tine. Doar capacitatea de a te baza pe propriile resurse ajută la menținerea unei stări de fericire interioară și a sentimentelor calde pentru o persoană dragă timp de mulți ani. Dorința de unitate simbiotică în relații ajută la depășirea sentimentelor de singurătate și inferioritate doar pentru o perioadă scurtă de timp. De îndată ce o legătură strânsă cu o persoană iubită este amenințată dintr-un motiv oarecare, partenerul dependent va experimenta o stare de frică intensă și groază. Acesta este motivul pentru care iubirea este numită în mod greșit sursa suferinței. Dorința de unitate simbiotică se manifestă în tendința de a tolera orice relație, oricât de rea ar fi aceasta.

Psihologie: cum să înțelegi dacă iubești sau nu?

La începutul unei relații, când pasiunea este în plină desfășurare, este dificil să ne dăm seama cât de profunde sunt sentimentele noastre pentru partenerul nostru. De regulă, poți înțelege că totul nu a fost altceva decât să te îndrăgostești doar atunci când încep dificultățile.

Pentru a te asigura că sentimentele tale sunt reale, trebuie să te imaginezi alături de persoana iubită într-o situație dificilă și să analizezi emoțiile care apar. afirmă că, dacă nu ești pregătit să stai cu o persoană dacă este diagnosticată cu o boală gravă, atunci înseamnă că nu o iubești.

Adesea ne dăm seama de adevărata valoare a lucrurilor doar atunci când le pierdem iremediabil. O altă tehnică eficientă este să-ți imaginezi că alesul tău a murit sau nu te-ai întâlnit niciodată. Cât de inconfortabil vă fac astfel de gânduri? Îți poți imagina viața fără iubitul tău?

Psihologia dragostei și a relațiilor - cum să înțelegi că ești iubit?

Sentimentele nu sunt întotdeauna exprimate în cuvinte. Un bărbat poate fi timid sau ezită să-și dezvăluie sentimentele de teamă să nu te sperie cu o abordare excesiv de rapidă. Pe de altă parte, unii reprezentanți ai jumătății mai puternice a umanității pot vorbi frumos despre afecțiune fără să o experimenteze efectiv. Pentru a înțelege adevărata stare a lucrurilor, acordați atenție următoarelor acțiuni și acțiuni ale unui bărbat.

1. Este dificil pentru o persoană îndrăgostită să mențină contactul vizual. Dar, în același timp, el aruncă adesea o privire spre obiectul simpatiei sale.
2. Un bărbat îndrăgostit încearcă să-i arate femeii că îi plac cele mai bune laturi și începe să acorde mai multă atenție aspectului său.
3. încearcă să-și petreacă tot timpul liber cu tine.
4. Un bărbat este interesat de absolut totul despre tine. Hobby-urile, visele, preferințele tale.
5. Făcând complimente, un bărbat îți va admira nu numai aspectul, ci și trăsăturile tale de caracter.
6. El acceptă cu ușurință cererile dumneavoastră și este întotdeauna gata să ajute la rezolvarea problemelor.
7. Un indicator important al seriozității sentimentelor este că figurezi în planurile lui pentru viitor.

Încercați să întrebați prietenii apropiați sau rudele ce cred despre sentimentele partenerului dvs. Propriile emoții îți întunecă adesea ochii. Iar cei dragi, care îți doresc sincer fericire, vor putea evalua în mod obiectiv cât de devotat este un bărbat față de tine.

Psihologia bărbaților îndrăgostiți: trăsături și secrete ale relațiilor sale

Dacă nu ai găsit semne de dragoste la alesul tău, nu te supăra. Psihologia dragostei și a relațiilor vă va oferi un indiciu despre cum să câștigați inima persoanei iubite. Există 4 arhetipuri feminine care trăiesc în subconștientul fiecărui bărbat.

• Eva este o casnică, o mamă, o femeie pământească confortabilă;
• Elena este arhetipul iubitului ideal, capabil să fermecă prin erotismul ei;
• Maria este o tovarășă de arme, o prietenă de luptă;
• Sofia este un consilier înțelept și o inspiratoare ideologică.

Ce este dragostea"? Dragostea - 💏 - este o reacție chimică, un impuls spiritual, o dorință de a fi „ca în spatele unui zid de piatră” sau poate un obicei sau afecțiune?

Nu există o singură definiție a iubirii în psihologie. La urma urmei, fiecare persoană poate interpreta definiția acestui sentiment în felul său - aceasta este o anumită atitudine care stabilește un model comportamental al relației partenerului cu lumea din jurul său sau cu obiectul iubirii.

Dragostea este o prostie făcută împreună.
Napoleon I Bonaparte

Dragoste: Definiție din punct de vedere psihologic

1. Dragostea este starea de a te îndrăgosti- o tulburare asemănătoare nevrozei, când atenția este slăbită, vigilența este pierdută, o persoană devine „detașată de această lume”.
   Dragostea este un drog intern când creierul eliberează hormoni ai plăcerii, dopamină, senzație și seninătate.
   Dragostea este un obicei nedureros, nevoia omului de a se simți iubit, de a oferi celorlalți aceste emoții minunate, de a fi fericit și mulțumit.

Psihologii spun că dragostea adevărată este asemănătoare cu dragostea pentru un copil, un indicator al sufletului curat, al dăruirii până la final, al grijii și renunțării, acest lucru nu poate fi înțeles cu capul, ci doar simțit în inimă.

Dragostea este un concept obiectiv, pentru o persoană a iubi înseamnă a oferi cadouri, pentru alta înseamnă a simpatiza și a empatiza, iar pentru o a treia înseamnă a-și oferi viața fără întârziere. Este uneori foarte dificil să iei și să explici acest sentiment în cuvinte.

Care sunt etapele iubirii?

1. Dragoste– o perioadă scurtă în care îndrăgostiții sunt cufundați într-o stare de euforie, observă doar toate lucrurile bune, nu văd părțile negative ale celuilalt, dar totul se termină repede când oamenii încep să locuiască împreună sau să planifice o nuntă sau întâmpină necazuri de zi cu zi;
   Satietate– îndrăgostiții încep să-și „evalueze iubirea” diferit, începe conviețuirea, care poate duce la separare sau unitate;
   Dezgust- un adevărat test pentru îndrăgostiți, aceștia devin egoiști, reciprocitatea dispare, fără această etapă este imposibil să pășești într-o altă lume, adevărată conștientizare a iubirii;
   Umilinţă– îndrăgostiții încep să se privească adecvat, să-și accepte sufletul pereche ca pe o persoană separată, cu toate viciile și neajunsurile, începe o perioadă de auto-îmbunătățire, îmbunătățire și înțelegere reciprocă;
   Serviciu– oamenii sunt complet cufundați în lumea fericirii, personificarea înțelepciunii și evlaviei, se sprijină reciproc în orice demers;
   Prietenie– acceptându-se ca pe o persoană iubită, îndrăgostiții dedică mai mult timp celeilalte jumătăți, se cunosc din nou, construiesc noi relații pline de nebunie;
   Dragoste– partenerii au parcurs un drum lung, au învățat să aprecieze și să iubească cu adevărat, acum se percep unul pe celălalt ca un întreg, fără atitudini mercantile și trucuri viclene!

Vrei să oferi un cadou de neuitat iubitului tău soț/iubit? Dă-i cartea „” – va fi încântat de un astfel de cadou, crede-mă!

Astfel de sentimente îl obligă pe partener să fie alături de ales tot timpul, să fie gelos, să ierte chiar și în cele mai dificile cazuri, ceea ce va duce în cele din urmă la distrugerea individului și chiar la moarte fatală.

Ce spun psihologii celebri despre definiția cuvântului „dragoste”?

Sternberg: Rezultatele combinării componentelor dragostei

Iubirea ideală este aceea în care toate aceste componente se îmbină, sentimentele devin puternice și inflamabile!

Ce spune E. Fromm despre definiția iubirii?

Primele izbucniri violente de emoții sunt înlocuite cu sentimente curajoase și puternice care ajută la menținerea plutei iubirii pe linia de plutire și nu îi permit să se spargă pe stâncile dușmăniei, urii, certurilor constante și scandalurilor.

A.V. Petrovsky argumentează diferit

Dacă există o minciună, atunci aceasta nu este iubire, ci exploatarea fără scrupule a încrederii altcuiva, acțiuni frauduloase, uneori necugetate. Sentimentele ar trebui înlocuite cu acțiuni, dar în același timp să mărturisească același lucru. Dacă iubesc, atunci se manifestă în toate relațiile.

Video: Psihologii moderni despre ce este „dragostea”.

Psihologul Natalya Tolstaya

Dragostea este ca o reacție chimică

Dragostea te face nebun, creierul începe să producă cantități în exces de dopamină și apare o stare de satisfacție. O persoană comite acțiuni necugetate și uneori nu este în măsură să evalueze în mod adecvat rezultatul obținut.

Acești hormoni „agresivi” nu trăiesc mult timp, faza de nebunie se termină repede, iar iubirea trece într-o altă metamorfoză - afecțiune, înțelegere, încredere, unitate etc.

Dorința de a te îndrăgosti nu este dragoste. Dar teama de a te îndrăgosti este deja dragoste.
Etienne Rey

Acest element chimic ajută la construirea de relații, leagă familiile și prietenii cu legături de dragoste și ajută la înfrânarea sentimentului adevărat din interior. O astfel de schimbare în psihologia comportamentului schimbă viața în bine și creează un sentiment de încredere în ceilalți. Această metodă poate trata nevroza la pacienți.

Ce este prima dragoste?

Psihologii spun asta despre asta:

1. Prima dragoste este prima relație personală dintre o femeie și un bărbat, care se bazează pe acțiuni de contact unul din celălalt, primele emoții se manifestă activ - sentimente de dragoste, ură, furie, gelozie, resentimente;
2. iubitul rămâne singur cu experiențele sale, încearcă să ia o decizie adecvată cu privire la ce să facă în continuare, uneori primele experiențe sunt atât de puternice încât nu-i permit iubitului să treacă peste această perioadă a vieții și să treacă la o nouă relație;
3. în prima dragoste există doar sentimente, toate definițiile statutului trec în fundal (avuție materială, mașină, imobiliare etc.);
4. iubitorii nu pot accepta circumstanțele care apar în mod sensibil, uneori nu pot face față valului de experiențe în creștere;
5. Sensul primei iubiri este să înveți să gestionezi emoțiile, să comunici cu sexul opus și să-ți creezi propriul sistem de comportament pentru finalizarea cu succes a următoarei relații.

Întotdeauna credem că prima noastră iubire este ultima și ultima noastră iubire este prima noastră.
George John White-Melville

Există adesea iluzia că, dacă îți întorci prima iubire, atunci tinerețea ta se va întoarce cu ea, dar trebuie să trăiești în prezent, nu în trecut, pentru că doar aici și acum poți schimba ceva în viața ta, să devii cu adevărat fericit. si de succes.

Ce mituri despre iubire „șterg” cunoștințele psihologiei

Este dragostea la prima vedere reală?

Obiectul iubirii este unul pentru toți anii și toate secolele!

Într-o inimă cu adevărat iubitoare, fie gelozia ucide iubirea, fie iubirea ucide gelozia.
Fedor Mihailovici Dostoievski

Nu poți trăi într-o lume în care nu există dragoste, când cealaltă jumătate îți este complet indiferentă, pentru că va veni vremea când dragostea adevărată va apărea, iar unul dintre parteneri va rămâne „la bord”, într-o mare de lacrimi și iluzii triste.

Există iubire veșnică?

Cel mai adesea, dragostea este interpretată ca respect, încredere, înțelegere unul față de celălalt, adesea o persoană se îndrăgostește de mai multe ori, pentru că nu a avut norocul să-și găsească idealul; De fapt, nu totul este atât de simplu, trebuie să mergi înainte, să nu te oprești pe fantezii imaginare și idealuri eronate.

Este greu să raționezi înțelept sub influența hormonului iubirii, dar pur și simplu trebuie să tragi o concluzie și să mergi mai departe cu viața ta!

Este posibil să te căsătorești fără dragoste?

Da, căsătoria fără sentimente este tristă, dar pe de altă parte, după cum a remarcat romancierul francez Beigbeder, dragostea durează trei ani, iar după aceea se stabilește un contact de încredere, o relație care va menține cuplul împreună sau va duce la separare.

Probleme în domeniul iubirii pot apărea din cauza faptului că fiecare interpretează acest sentiment în felul său. În psihologie, nu există o singură soluție corectă pentru a defini iubirea, există multe varietăți.

Poate că astăzi îți vei iubi cealaltă jumătate ca frate/soră, prieten, iar mâine va veni acel sentiment înflăcărat care îți va permite să creezi o familie puternică și fericită pentru mulți ani. Dragostea va fi glorificată ca un sentiment divin, o transformare strălucitoare a vieții, care te va înnebuni.

Dragoste „imaginară”.

Aceasta este o problemă psihologică serioasă, nu toată lumea poate suporta o asemenea responsabilitate, în astfel de relații nu există o alegere liberă, de cele mai multe ori astfel de indivizi rămân singuri și nefericiți pentru tot restul vieții.

Nu-ți fie frică de cei deștepți. Când vine dragostea, creierul se oprește.
Elena Zhidkova

Trebuie să înveți să iubești și să fii fericit fără nicio condiție, așa cum o mamă iubește un copil, ea se cufundă cu capul în această stare și nu își stabilește nici un criteriu de selecție;

Dar mai există iubire!

Dragostea nu se alege, ea vine odată pentru totdeauna!Și nu numai psihologii cred așa. Ce părere ai despre un astfel de sentiment ca dragostea?

Timp de citire: 3 min

Psihologia iubirii este tărâmul necunoscutului, un subiect preferat de mii de poeți, romancieri și chiar oameni de știință. Nicio comunitate științifică nu poate explica pe deplin acțiunile unei persoane îndrăgostite. Un iubit este un mister și, în același timp, o provocare pentru știință. La urma urmei, iubirea există autonom, trăiește singură, nu se supune legile logicii și ale rațiunii. Poate avea atât un efect distructiv asupra oamenilor, incinerând totul în interior, cât și unul creativ, „înălcându-l la cer”. Majoritatea oamenilor consideră că oamenii îndrăgostiți sunt ușor nebuni și, prin urmare, dragostea în sine este privită ca un fel de boală mintală. Cu toate acestea, potrivit unui număr de oameni de știință, dragostea este un mijloc de socializare a unui individ, un mecanism de implicare a acestuia în sistemul de relații sociale.

Psihologia dragostei și a relațiilor

Toți oamenii de pe pământ își doresc să aibă dragoste reciprocă până la patul de moarte și o viață de familie fericită, dar doar unii „norocoși” reușesc să realizeze acest vis în practică. Relațiile de încredere și cu adevărat prospere se vor dezvolta numai atunci când ambii parteneri depun eforturi pentru a înțelege diferențele dintre psihologia iubirii masculine și feminine.

Psihologia iubirii și a relațiilor dintre bărbați și sexul frumos variază foarte mult. Acest lucru s-a întâmplat istoric, dar anterior această diferență nu era percepută atât de puternic, deoarece toate relațiile dintre soți s-au construit în principal pe modul de viață care s-a dezvoltat pe măsură ce societatea s-a dezvoltat. Au existat principii general acceptate care, timp de câteva mii de ani, au declarat cum ar trebui să se comporte soții și, de asemenea, le-au prescris anumite responsabilități. Opiniile moderne despre viața de familie, relațiile amoroase și relațiile extraconjugale s-au schimbat oarecum.

De exemplu, anterior rolul unei soții se limita la furnizarea de servicii casnice pentru familie și îngrijirea tuturor participanților la relațiile familiale. Astăzi, femeile fac salturi și limite pentru a-și câștiga dreptul la individualitate, la oportunitatea de a trăi așa cum le place, și nu conform ordinelor. Emanciparea drastică a reprezentanților sexului anterior mai slab a dus la o pierdere a înțelegerii reciproce între părțile masculine și feminine ale populației. Drept urmare, în mod firesc, psihologia femeilor îndrăgostite, comportamentul lor, starea de spirit și psihologia bărbaților îndrăgostiți au suferit schimbări destul de semnificative.

Pe lângă faptul că femeile frumoase sunt inițial diferite ca natură de reprezentanții jumătății mai puternice, astăzi, mai mult ca niciodată, sunt supuse influenței nu întotdeauna favorabile a societății. Toate acestea împreună le fac și mai de neînțeles pentru sexul opus. Pentru un bărbat, totul este îndreptat către un anumit minut, corpul lor este adaptat la o explozie de energie rapidă, imediată. Femeile acționează treptat și mai plastic.

Psihologia femeilor îndrăgostite este, în primul rând, determinată de dorința de a procrea. Sentimentul de dragoste le face pe fiicele Evei cu adevărat feminine, le dezvăluie frumusețea și farmecul, le face tandre și flexibile. Femeile sunt mult mai slabe din punct de vedere fizic decât bărbații, cel puțin așa a vrut natura inițial să fie, dar nebunia nouă a femeilor în săli de sport face ca această afirmație să fie discutabilă pentru un număr de femei. În orice caz, domnișoarele sunt mult mai rezistente decât jumătatea mai puternică. Ei au, de asemenea, un simț al responsabilității mai dezvoltat, deoarece trebuie să aibă grijă de urmașii lor.

Femeile frumoase sunt mult mai emoționale decât partea masculină a populației. Psihologia consideră manifestările lor emoționale ale iubirii ca fiind o trăsătură fiziologică. În plus, emoțiile sunt o componentă importantă a instinctului matern. La urma urmei, dacă o proaspătă mamă nu dezvoltă o legătură emoțională strânsă cu copilul ei, atunci îl abandonează adesea.

Practic, întreaga psihologie a iubirii feminine este asociată cu dorința de a deveni mamă. Oamenii de știință sunt convinși că preocuparea domnișoarelor frumoase cu aspectul lor se datorează dorinței de a atrage bărbați, cauzată de instinctul de procreare. Un factor determinat genetic și fiziologic este înclinația femeilor spre. O altă diferență importantă între doamne și domni poate fi considerată susceptibilitatea dispoziției unei femei la influența nivelurilor hormonale. Sunt hormonii cei care pot provoca, la prima vedere, un comportament usor nepotrivit celui ales.

Psihologia dragostei și a relațiilor, cum să înțelegi că ești iubit

Pentru a stabili înțelegerea reciprocă într-un cuplu și o relație de încredere între parteneri, este întotdeauna necesar să ne amintim că există două vederi complet opuse ale realității, ceea ce dă naștere la diferențe în psihologia unui bărbat și a unei femei îndrăgostite. Prin urmare, pentru relații de succes, fericite și de lungă durată, este necesar să se studieze diferențele care cuprind psihologia iubirii și infatuării, a dorinței sexuale și a prieteniei și, de asemenea, să combine cu pricepere toate aceste patru componente în viața de familie.

Dragostea, din punct de vedere psihologic, presupune relații libere bazate pe fericire reciprocă și încredere reciprocă. Conține trei aspecte: aspecte morale (angajament), emoționale (intimitate) și fizice (pasiune).

Componenta morală a iubirii implică dorința de a accepta soluții comune la probleme. Acest aspect se bazează pe respectul față de pozițiile și sentimentele partenerului, principii morale, abilități intelectuale și demnitate. Respectul este garanția încrederii și angajamentului într-o relație.

Partea emoțională a iubirii este intimitatea, împreună, prietenia. Dragostea are o legătură inextricabilă cu prietenia, a cărei bază este viziunile, scopurile și aspirațiile comune. Pentru partenerii îndrăgostiți, prietenia atinge apogeul datorită apropierii interne și unității sufletelor, când personalul se transformă în general și invers. Aceasta este bucurie pentru un partener, empatie pentru el, bucurie de atingerile lui, care înlocuiesc cuvintele, transmit sentimente adevărate ascunse celorlalți. Prietenia obișnuită nu implică o asemenea apropiere. O astfel de intimitate apare doar atunci când, pe lângă interesele comune, există atracție în prietenie.

Aspectul fizic al iubirii se bazează pe pasiune, comportament caracteristic și excitare. Dorința sexuală este atât de puternică încât partenerul este singura sursă de satisfacție fizică. Obiectul iubirii este cel mai dorit, iar alți parteneri nu mai sunt atrași.

Toate aspectele enumerate ale psihologiei iubirii sunt la fel de importante pentru construirea și dezvoltarea relațiilor. În diferite cupluri pot exista diferite combinații ale acestora, caracteristice fiecărui tip de iubire. Dar așa-numita „iubire adevărată” se bazează pe aceste trei aspecte, luate în proporții egale.

Psihologia iubirii și infatuării are propriile sale caracteristici distinctive. Pentru partenerii care se află într-o stare de dragoste, subtextul intim al relației este important pentru dragoste, intimitatea nu este o prioritate. Oamenii îndrăgostiți se adresează unii altora pentru a evita sentimentele de singurătate, partenerii care se iubesc cu adevărat sunt autosuficienți, lumea lor interioară este caracterizată de independența față de partenerul lor. Îndrăgostirea se caracterizează prin apariția unei stări de entuziasm numai în prezența unui obiect, în timp ce în dragoste fericirea este continuă. Îndrăgostirea este dorința de a poseda, iar iubirea este dorința de a dărui. Primul poate fi comparat cu comportamentul unui copil, care este controlat de singura dorință „vreau”, al doilea - cu comportamentul unui adult, înțelept din experiența trecută. Primul se golește, al doilea se umple. Îndrăgostirea necesită prezența unor atribute externe și confirmarea dragostei este dorința unui cuplu de a se mișca în aceeași direcție.

Prin urmare, dacă sunteți îngrijorat de subiectul: „psihologia dragostei și a relațiilor, cum să înțelegeți că sunteți iubit”, atunci în primul rând trebuie să învățați să vă ascultați propria inimă, să observați semne de un verbal și non- natura verbală și, de asemenea, să înțeleagă care dorință domină: a lua sau a da.

Psihologia bărbaților îndrăgostiți

Femeile văd pe fiii lui Adam ca ființe pline de secrete și mistere, totuși, reprezentanții jumătății mai puternice au o părere similară despre femeile frumoase; Creierul unei femei este în mod constant chinuit de gânduri: „la ce se gândește”, „cum să-și înțeleagă acțiunile”, „ce se întâmplă în capul lui”. Adesea, comportamentul bărbaților le deranjează pur și simplu pe fiicele lui Eve. Cum să găsești un teren comun când de multe ori bărbații și femeile nu vor să-i găsească? Și dacă vor, nu știu cum.

În dragoste, asta este exact ceea ce este menit să ajute. În primul rând, trebuie să înțelegeți un fapt simplu: toți oamenii luptă spre fericire, dar fiecare are propria idee despre această stare. În primul rând, este suficient să mănânci mâncare delicioasă pentru a te simți mulțumit de propria existență, în timp ce altul va trece prin toată viața fără să cunoască niciodată fericirea. Cineva poate vedea frumusețea în lucrurile obișnuite și poate obține plăcere din ea, altul, după ce a atins următorul obiectiv pe calea fericirii, se va simți gol și nefericit, punându-și următorul bar. În același timp, majoritatea oamenilor experimentează nevoi similare - de siguranță, procreare, respect, iubire. Acestea sunt aspirații umane inerente născute din instincte. Majoritatea bărbaților repetă neobosit că atunci când aleg o doamnă se ghidează după următoarele criterii: o lume interioară bogată și capacitatea de a găti delicios.

Psihologia unui bărbat îndrăgostit astfel că reprezentanții sexului puternic sunt foarte necinstiți atunci când numesc aceste criterii predominante atunci când își aleg sufletul pereche. În primul rând, fiii lui Adam în relații amoroase se bazează pe respectarea de către domnișoara a standardelor sale de frumusețe. Un bărbat la nivel subconștient face alegerea în favoarea unei anumite fete, bazându-se în principal pe aspectul ei. Abia mult mai târziu, în procesul de interacțiune comunicativă, un bărbat începe să evalueze lumea interioară a alesului său și economia ei. Prin urmare, la prima întâlnire, nu este nevoie să-i descrii tipului toate realizările tale culinare.

Psihologia bărbaților îndrăgostiți este determinată de instinctele străvechi. În consecință, un bărbat este inspirat de propriul său succes. De aici putem deduce principalele componente ale comportamentului jumătății mai puternice și psihologia iubirii:

O dorință ireconciliabilă de a cuceri fata care îți place;

Tendința de a domina mereu în relații;

Dorința de a se simți superior;

Dorința de a face pe plac altor doamne și de a le atrage privirile;

Nevoie de dragoste și atenție.

Psihologia bărbaților îndrăgostiți se bazează inițial pe instinctul banal de a cuceri și de a cuceri. Multe domnișoare au observat că băieții îndrăgostiți sunt capabili de multe pentru a câștiga inima iubitului lor. Prin urmare, dacă un domn „cântă” despre dragoste și amână în mod constant întâlnirile, ascunzându-se în spatele lipsei de timp, nu răspunde la cererile fetei și sună rar, atunci acest lucru indică faptul că toate cuvintele sale sunt goale.

Instinctul îi împinge pe reprezentanții sexului puternic la acțiuni nesăbuite, și uneori chiar ușor nepotrivite, de dragul privirii admirative a ochilor lor iubiți. În același timp, fetele nu ar trebui să creadă că un astfel de comportament nesăbuit va dura pentru totdeauna. Procesul de cucerire a unei persoane iubite, de obicei, nu durează mult. De îndată ce un bărbat se asigură că a domnit ferm în inima alesului său, va începe să ofere din ce în ce mai rar cadouri surpriză și surprize. Reprezentanții rari ai sexului puternic sunt capabili să aibă grijă de alesul lor de-a lungul vieții. Așadar, frumusețea este cucerită, mândrul cuceritor al inimii femeilor se odihnește, iar bărbatul dominant iese în prim-plan.

În dragoste, este de așa natură încât pentru reprezentanții sexului puternic este foarte important să domine în relații, să fie capul familiei. Femeile aud adesea declarații de la cei dragi că au întotdeauna dreptate, că toate deciziile rămân ale lor, iar singurul argument în favoarea unor astfel de fraze este că aparțin genului masculin. Această dorință de a domina nu se datorează mai degrabă instinctului, depinde de educație, precum și de modelul de relații acceptat în familia băiatului. Dorința adecvată a unui bărbat de a domina nu ar trebui percepută ca un neajuns, ea trebuie combătută și eradicată. La urma urmei, femeile sunt încă sexul slab, destinat de natură să fie păstrătoarea vetrei, dar nu apărătoarea acesteia. Este mai rău atunci când soția trebuie să-și poarte atât soțul „susținătorul de familie”, cât și copiii pe proprii ei umeri fragili.

Psihologia bărbaților îndrăgostiți se manifestă și în dorința de a fi în centrul atenției celui ales. Băieții sunt destul de lacomi de laude. Prin urmare, trebuie să-l lăudați pe persoana iubită, să-i subliniați unicitatea, să spuneți cât de amabil, inteligent și pur și simplu minunat este. În același timp, lauda nu ar trebui să fie o lingușire fățișă. Lipsa laudelor îl împinge pe soț să caute pe cineva care să-i aprecieze meritele.

Bărbații în căsătorie au manifestări ușor diferite ale iubirii – așa spune psihologia. La urma urmei, pentru reprezentanții jumătății mai puternice, însuși cuvântul căsătorie este asociat cu pierderea libertății și, totuși, le este foarte frică de orice restricții. În plus, nu contează cât câștigă soțul, care este statutul său social, el se străduiește să comandă și să fie la conducere. Uneori, pentru bărbați, familia este singurul loc în care se pot afirma și își exersează vocea poruncitoare. De asemenea, „bărbații” visează la o soție economică. Și nu contează care soț are mai mult timp liber, destinul soției este bucătăria. Cu toate acestea, nu toți bărbații se comportă astfel. Femeile trebuie să-și amintească că, chiar dacă întâlnesc cel mai îngăduitor domn, nu ar trebui să meargă prea departe în apărarea dreptului de a lua decizii. Dacă un bărbat simte că libertatea lui este prea limitată și presiunea constantă, atunci în viitorul apropiat va scăpa în libertate. O soție înțeleaptă și iubitoare care prețuiește relațiile de familie ar trebui să încerce să organizeze viața astfel încât bărbatul să se simtă ca capul familiei în orice situație. La urma urmei, pentru partea masculină a populației, puterea reală nu este la fel de importantă ca prezența puterii nominale.

Psihologia bărbaților îndrăgostiți este indisolubil legată de dorința sexuală și de relațiile intime. Mai jos este o viață intimă ideală cu soția ta prin ochii unui bărbat. În primul rând, sexul puternic ar trebui să se simtă cel mai bine în viața de pat. Prin urmare, în acest domeniu al conviețuirii, femeile nu ar trebui să se zgățească cu exclamațiile și laudele entuziaste. În această zonă a relației, soțul caută și el să domine și ar trebui să i se permită să facă acest lucru. În același timp, nu va strica să luați ocazional inițiativa și să dominați în pat.

Psihologia din patul reprezentanților jumătății mai puternice este complet determinată de instinctele lor. De aceea, bărbații în relații intime vor întotdeauna să se simtă puternici, pricepuți și atrăgători. Dacă soțul se simte exact așa când este lângă domnișoara lui, atunci cu siguranță nu va căuta pe nimeni altcineva.

Pe lângă sfera profesională, intima, este important și ca bărbații să își desfășoare hobby-urile, de exemplu, pescuitul sau proiectarea modelelor de avioane. Prin urmare, a lua poziția de tiran, a-i interzice soțului ei să facă ceea ce îi face plăcere, nu este cea mai bună strategie. Sexul puternic percepe orice interdicții ca o restricție a libertății, care va duce la dorința de a se elibera. Bărbații sunt creaturi iubitoare de libertate cu care trebuie să poți negocia și să nu acționezi cu interdicții. Orice restricții dintr-un cuplu, indiferent de partea din care provin, întotdeauna dăunează doar relației.

Nu numai că femeile vor să se simtă ca și cum se află în spatele unei cetăți de piatră în căsătorie, dar și bărbații trebuie să știe că sunt în siguranță, că nu vor fi trădați, că sunt iubiți și se așteaptă să fie acceptați în orice fel, că vor susține-le eforturile și ajută-le, dacă este necesar. În plus, un bărbat nu trebuie doar să se simtă în siguranță, ci și să fie înconjurat de protecția tuturor oamenilor dragi inimii lui. Aceasta este și o manifestare a unui instinct înnăscut, care poate fi formulat pe scurt prin următoarele atitudini: teritoriul meu, proprietatea mea, soția mea etc. Responsabilitatea pentru familie, proprietatea proprie, sentimentul de proprietate - toate acestea sunt, de asemenea, foarte importante pentru orice reprezentant al părții masculine a populației. Prin urmare, femeile sunt sfătuite să le arate celor dragi cât de important este pentru ele să se simtă protejate și susținute de partenerul lor. În plus, trebuie să le spunem mai des soților noștri că sunt puternici și curajoși.

Femeile ar trebui să încerce să nu piardă din vedere niciunul, chiar și cel mai nesemnificativ, succes al bărbatului lor. Doar admirația în ochii cuvintelor sale iubite și entuziaste va împinge un om spre realizări ulterioare. Doar cu acea femeie își va trăi toată viața un bărbat alături de care își va simți propria unicitate și semnificație.

Care este, în esență, psihologia iubirii și a relațiilor, cum înțelegi că ești iubit?

De fapt, cunoașterea elementelor de bază ale comportamentului masculin și a principalelor aspecte este principalul asistent al sexului slab în ceea ce privește câștigarea inimii unui iubit. Odată cu vârsta vine înțelepciunea, iar calea către cunoaștere este întotdeauna deschisă dacă există o dorință. Doar înțelegerea comportamentului specific al unui bărbat îndrăgostit vă va permite să construiți relații de familie sănătoase, pe termen lung și fericite. Iar dacă persoana iubită începe să-ți facă surprize din ce în ce mai rar, nu trebuie să cedezi în panică, crezând că alesul tău s-a îndrăgostit. La urma urmei, ar putea pur și simplu să decidă că și-a cucerit deja iubita, prin urmare, acum trebuie să aibă grijă de bunăstarea lui materială, iar cadourile vor aștepta.

Psihologia primei iubiri

Rareori se întâlnește un subiect care, în tinerețe sau în tinerețe târzie, nu ar fi experimentat prima dragoste, un sentiment când, la vederea obiectului suspinelor, picioarele i-au cedat, i-a fost fierbinte, i-a tăiat răsuflarea, palmele îi transpirau și gura i se usca. Când ai vrut constant să fii aproape de iubitul tău, să-l vezi, să-l auzi. În absența reciprocității, există adesea o dispoziție proastă, pierderea somnului și a poftei de mâncare, priviri secrete, suspine liniștite și, dimpotrivă, cu dragoste reciprocă - euforie, o revoltă de culori, o dispoziție fericită, productivitate crescută, energie pur și simplu în în plină desfășurare, dorința de a îmbrățișa toți trecătorii și de a le oferi măcar puțin din căldura ta.

Se crede că primul sentiment este cel mai pur, neînnorat de lăcomie, poftă și dorința de a poseda. Prima iubire este un sentiment sublim, față de care atitudinea este întotdeauna doar cea mai serioasă. La urma urmei, de îndată ce apare în suflet, totul se estompează imediat în fundal - studiile, antrenamentul sportiv și hobby-urile sunt abandonate. Totul dispare, rămâne un singur obiect de oftat. Dar prima dragoste nu poate dura pentru totdeauna. Ca orice altceva în viață, trece, dar rănile pot pleca destul de adânc.

În ciuda suferinței mentale pe care o lasă uneori prima dragoste în urmă, multor oameni le place să-și amintească și să vorbească despre experiențele lor. Unii oameni care au experimentat acest sentiment cel mai minunat în tinerețea lor profundă sunt convinși că a fost dragoste la prima vedere, dar psihologia spune contrariul.

Prima dragoste - psihologia relațiilor. Este imposibil să te îndrăgostești de un străin la prima vedere, poți experimenta doar un sentiment de atracție între corpuri, care se poate dezvolta în ceva mai profund, dar asta necesită timp. Sentimentul de iubire nu apare instantaneu. Pentru ca iubirea adevărată să apară, este necesar să experimentăm relații, unitatea sufletelor, aspirația într-o singură direcție, răbdarea și înțelegerea, o comunitate de opinii, atitudini, interese și principii, dorința de a împărtăși împreună toate bucuriile și necazurile care apar. La prima vedere, toate cele de mai sus pur și simplu nu pot apărea.

Psihologia neagă dragostea la prima vedere, pentru că dragostea nu este doar un sentiment, nu o impresie de moment, este opera ambilor parteneri, înmulțită de timp.

Psihologia percepe prima experiență a unei relații de dragoste ca pe un test personal important. Ea susține că etapa finală a formării personalității depinde tocmai de modul în care o persoană experimentează starea de a se îndrăgosti.

Fiecare om este o ființă socială. Trăiește într-o societate care îi dictează anumite condiții de viață, tipare de comportament etc. Trăind rolul următor, fiecare persoană știe exact cum să se comporte. De exemplu, un copil înțelege cum trebuie să se comporte, adulții știu ce să facă pentru bunăstarea familiei. Dar când apare sentimentul primei iubiri, o persoană trebuie să ia însăși decizii, să se gândească la ce să facă. În acest rol, individul se regăsește simultan atât student, cât și examinator. Nu există reguli scrise aici, pentru că pur și simplu nu pot fi scrise. La urma urmei, dragostea este irațională. Într-o situație de prima iubire, o persoană nu mai este un elev de succes sau un tată grijuliu. Aici trebuie să se deschidă în raport cu cel ales. Arată-te în fața persoanei dragi fără deghizare, așa cum ești cu adevărat.

Experimentând acest sentiment înalt, nimeni nu se întreabă ce fel de mașină are iubitul, ce fel de apartament, statutul părinților sau securitatea materială. Acest sentiment este pătruns de romantism, lumină și puritate, dar nu ar trebui să-l tratezi superficial, deoarece prima dragoste poate fie să dăruiască liber, fie să distrugă o persoană.

Cu toate acestea, de mai mare interes este faptul că adevăratele prime sentimente de dragoste sunt rare. Puteți întâlni mulți indivizi care nu au experimentat acest sentiment, dar sunt și cei care, după mulți ani, nu pot uita obiectul primei lor iubiri, ceea ce are un efect destul de dăunător asupra persoanei în sine.

Psihologii sunt convinși că primul sentiment de dragoste trebuie dus la bun sfârșit. Despre el ar trebui să rămână doar amintiri plăcute, ușoare, evocând fie bucurie, fie tristețe, dar nu melancolie sau. Și cu atât mai mult, nu este nevoie să te întorci la relația pe care ai trăit-o. Revenirea în trecut condamnă o persoană la un chin și mai mare. Așa-numita „blocare” asupra obiectului primei iubiri contribuie la o căsătorie nereușită. La urma urmei, nemulțumirea față de viața de astăzi duce la idealizarea relațiilor din trecut.

Următorul factor care provoacă dorința de a returna obiectul primei iubiri este o persoană predispusă la despărțirea sentimentelor. De exemplu, o femeie căsătorită pare să-și iubească propriul soț, dar în același timp defilează prin alte opțiuni posibile în capul ei. Și dacă se prezintă ocazia, atunci doamna nu poate rezista.

Tendințele narcisiste sunt al treilea factor care determină revenirea la o relație anterioară. , narcisismul, admirația pentru propria persoană nu permite să uiți timpul în care era atât de multă încântare, admirație, atâtea cuvinte tandre și plăcute au fost rostite de persoana iubită.

Dar cel mai semnificativ factor este considerat a fi predispoziția oamenilor de a exista în afara timpului. Pentru ei există o singură categorie „întotdeauna”. Astfel de oameni percep tot ce s-a întâmplat înainte, oamenii, relațiile din trecut, ca pe o componentă a propriei vieți acum, în ciuda faptului că au trecut mulți ani, situația s-a schimbat și nimic nu poate fi returnat. Indivizii narcisici percep prima dragoste nu ca pe un sentiment trecut, ci ca pe ceva durabil.

Dar situația mai periculoasă nu este atunci când oamenii „se blochează” la primul sentiment, ci atunci când oamenii nu au experimentat deloc acest sentiment la o vârstă fragedă, când prima dragoste vine la vârsta de patruzeci de ani. Această situație este catastrofală, chiar și în ciuda sublimității și creativității acestui sentiment, în ciuda emoțiilor pozitive pe care le poartă. Ceea ce face situația catastrofală este că la această vârstă fiecare persoană are deja un anumit mod de viață, unii au deja familii, copii, muncă și tot ce este necesar pentru o viitoare viață fericită. Și apoi deodată, pe neașteptate, apare un sentiment care dă totul peste cap în viață, schimbă modul obișnuit de viață și chiar distruge familii. La urma urmei, viața fără un obiect al dorinței este lipsită de sens. Acesta este principalul pericol al unui sentiment tardiv al primei iubiri.

Trebuie să înțelegi că prima dragoste – spune psihologia – va depăși mai devreme sau mai târziu pe toată lumea. Poate fi reciprocă sau neîmpărtășită, dar va fi amintită toată viața. Senzațiile generate de aceasta ajută o persoană să se redescopere. Prima iubire este necesară pentru a-i învăța pe oameni să iubească.