Hogyan lehet kilépni a konfliktushelyzetből a családban? Hogyan kerüljünk ki győztesen a konfliktusból

Az eltérő karakterek, temperamentum és vélemények miatt gyakran előfordulnak vitás, konfliktusos helyzetek az emberek között. A konfliktus előfordulhat ismerősök, egymást szerető rokonok vagy éppen kollégák között. A pszichológusok megjegyzik, hogy a konfliktusok minden emberben rejlenek, nincs miért aggódni. Csak azért fontos tudni, hogyan kell viselkedni egy konfliktushelyzetben, hogy fájdalommentesen és veszteségek nélkül véget vessünk.

A konfliktusok alapja gyakran kisebb nézeteltérések és az emberek képtelensége az ilyen helyzetek helyes megoldására. Az érzelmesség, a csekély tudatosság és bölcsesség miatt kis nézeteltérések hátterében az emberek nagy méretekre tudják felfújni a konfliktust. Vannak olyan súlyos problémák is, amelyekben csak egy hozzáértő tudhatja, hogyan lehet kikerülni egy konfliktushelyzetből a kedvező kapcsolatok fenntartása mellett.

Mielőtt a konfliktus során a helyes viselkedési módokat és eszközöket keresnénk annak elfojtása érdekében, érdemes megismerkedni a fogalommal és annak előfordulásának okaival. Szó szerinti fordításban a konfliktus szót ütközésnek fordítják, amiből arra következtethetünk, hogy a konfliktus az érdekek és vélemények konfrontációinak akut megoldása. A konfliktusok mindig a társadalmi interakció hátterében merülnek fel, ami minden emberben velejárója.

Sok szakértő megjegyzi, hogy a konfliktus mindig több fél szóbeli befolyásolása, akik kifejezik álláspontjukat, meggyőződésüket és véleményüket. A konfliktus tárgya a vita alanya, alanyai ellenfelek, csoportok, szervezetek. A skála lehet interperszonális vagy globális, megoldásának nagy része a felek feltételeitől, taktikájától és stratégiájától függ.

Szakértői vélemény

Viktor Brenz

Pszichológus és önfejlesztő szakértő

Minden konfliktus összetett, dinamikus folyamat, amely több fázisból áll. Ennek objektív okainak kialakulása, vagyis az ellenfelek közötti objektív helyzet, a második fázis az incidens interakció közbeni kialakulása, végül a konfliktus abszolút vagy részleges megoldással zárul.

Az egyet nem értés okai

Egyetlen ellenfél sem tud következmények nélkül kilépni a konfliktusból, ha nem elemezzük annak okait és provokáló tényezőit. A konfliktus természete valójában a kommunikáció résztvevőinek igazi célja, vagyis a konfliktus kimenetele. A pszichológusok megjegyzik, hogy a következő körülmények egy vitás helyzet előfutárai lehetnek:

• Objektív okok - általában egy személy meglévő problémáihoz vagy hiányosságaihoz kapcsolódnak.
• Szubjektív okok – ezek lehetnek az emberek cselekedetekre, eseményekre és más emberekre vonatkozó értékelései.

A konfliktusok önmagukban is lehetnek destruktívak, azaz destruktív módon, megoldási esély és kedvező kimenetel nélkül hatnak, valamint konstruktívak, amelyek a fennálló körülmények racionális átalakítását biztosíthatják. Ha részletesebben megvizsgáljuk, a konfliktusok leggyakoribb okai mások ítéletei és elítélése, a cselekvések és általában az emberek értékelése stb.

Hogyan viselkedjünk konfliktushelyzetben annak típusától függően?

A pszichológusok elsősorban arról beszélnek, hogyan kerüljenek ki győztesen egy konfliktusból. Manapság gyakran 5 konfliktusmegoldási stratégiát alkalmaz, nevezetesen:

1. A vita elkerülése- ha az embernek nincs ideje és energiája kiutat találni egy vitás helyzetből, akkor elhalaszthatja a kapcsolat rendezésének folyamatát, így mindkét félnek lehetőséget adva a helyzet elemzésére. Ez a technika különösen fontos a munkahelyi vezetéssel való viták megoldásában, ha az ember nem lát megoldást, kétségei vannak az igazában, ha a beszélgetőpartner kitartóbb bizonyítja álláspontját, és a vele való egyetértés megfelelő döntés lenne. .
2. Versengés- pozíciója nyílt védelme akkor célszerű, ha mindkét ellenfél számára rendkívül fontos az igaza. Annak érdekében, hogy ne veszítsen egy vitában, fontos, hogy helyesen viselkedjen.
3. Együttműködés- ez a leghosszabb konfliktusmegoldáshoz vezető folyamat, ha van vágy az ellenféllel jó kapcsolatot fenntartani, a feleket egyenlő jogok illetik meg, van idő a vita rendezésére és ebben kölcsönös előnyök származnak.
4. Eszköz- konfliktusban engedni lehet az ellenfélnek, ha a vita egyébként súlyosabbá válhat, a kérdés az egyik fél számára nem alapvető, a konfliktus a vezetéssel alakult ki.
5. Kompromisszum- ez a helyzet lehetőséget ad álláspontja bizonyítására, de a másik oldal legalább részleges elfogadása mellett. Ez a stratégia akkor megfelelő, ha a felek egyenlő jogokkal rendelkeznek, és mindkét fél számára fontos a kedvező kapcsolat fenntartása.

Ezt követően áttérhet a konfliktusmegoldás második szakaszára. A pszichológusok több szabály betartását javasolják:

• légy nyitott ellenfeled előtt, ne kulcsolja össze a kezét a mellkasán;
• próbáljon meg nem dühös és elszánt tekintettel meredni beszélgetőpartnerére;
• szabályozza az intonációt, az arckifejezéseket és a beszédmódot;
• óvakodnia kell az ellenfél véleményének kemény és idő előtti értékelésétől;
• fontos, hogy ne szakítsuk félbe, hanem halljuk egymást;
• amikor az ellenfél kifejti álláspontját, fontos, hogy a hozzáállását mutassa meg, és nem az értékelését;
• nem szabad dacos intellektuális fölényt mutatnia;
• a vita mértékének csökkentése érdekében röviden a másik irányba terelheti a konfliktus vektorát.

A magabiztos és bölcs ember szövetségesei a kiegyensúlyozottság és a higgadtság kell, hogy legyenek, a pszichológusok még az érzelmi kitörések elfojtására is javasolják a beszélgetés közbeni szüneteket. Az érvek és a beszéd világos megfogalmazása leegyszerűsíti az emberek közötti kölcsönös megértés folyamatát.

Hogyan lehet kilépni a munkahelyi konfliktusokból?

Általában a konfliktus megoldása nélkül való kilábalás vágya olyan taktika, amely akkor megfelelő, ha egyenlőtlenség van a felek között, például a menedzsmenttel való együttműködés során. Ebben a tekintetben a pszichológusok egyszerű szabályok betartását javasolják arra vonatkozóan, hogyan lehet a legjobban elfojtani a konfliktust, anélkül, hogy mindkét fél számára következményekkel járna, nevezetesen:

• ne rohanjon válaszolni - jobb alaposan átgondolni minden kimondott szót;
• nemcsak önmagára kell gondolnia, hanem az ellenfél érzéseire is - ez csökkenti az agresszió mértékét;
• a beszédsebesség, az intonáció és a hangerő szabályozása - mérsékelten, nyugodtan, szükségtelen érzelmek nélkül kell beszélnie;
• haladékot – ha a konfliktus csúcspontján időt szakít, ez segít megnyugtatni mindkét felet;
• kockázat megtagadása - ne menjen all-in súlyos érvekkel, kockáztassa munkahelyi pozícióját és az ellenféllel fennálló kapcsolatait;
• Eredményorientáció - vita során érdemes emlékezni arra, hogy a felek milyen célokat követnek, és nem azt, hogyan sértsük meg és sértsük meg jobban az ellenfelet.

Tudod, hogyan kerüld el a konfliktusokat?

IgenNem

A pszichológusok azt tanácsolják, hogy figyeljen érzelmi állapotára, próbáljon meg ne engedni a provokatív „csalogatóknak” és a szavaknak, amelyek célja az ember kiegyensúlyozatlansága. Egy ütésre nem szabad ütéssel válaszolnia, jobb, ha egyszerűen elhallgatja a konfliktust, hogy ne súlyosbítsa a helyzetet. Egy idő után a szenvedélyek alábbhagynak, és a megoldás magától megjelenik a felszínen.

Hogyan lehet kilépni a konfliktusból: emlékeztető

Összefoglalva, a szakértők egy toplistát kínálnak a konfliktusok megoldásának legegyszerűbb módjairól. A feljegyzés csak néhány pontból áll, nevezetesen:

• konfliktushelyzet felismerése;
• személyes vagy közvetítő segítségével történő tárgyalásra vonatkozó megállapodás;
• a konfrontáció alanyának és érintkezési pontjainak azonosítása;
• több optimális megoldás kidolgozása a konfliktus mindkét fél károsodása nélkül történő megoldására;
• írásos megerősítés arra vonatkozóan, hogy a konfliktus ilyen vagy olyan módon önként megoldódik;
• kölcsönösen elfogadott döntések végrehajtása és valósággá alakítása.

Az ilyen konfliktusmegoldó forgatókönyveket az életben nem csak a mindennapi viták hátterében, hanem a közjegyző segítségével jogilag hitelesített módon is gyakorolják. A pszichológusok ezt a módszert tartják a legmegfelelőbbnek üzleti partnerek, munkatársak, vezetők és beosztottak között, valamint az interperszonális kapcsolatokban.

Következtetés

Minden ember annyira egyéni, hogy lehet saját és nem hasonló véleménye, nézőpontja vagy nézetei. Az eltérő gondolkodásmód, karaktertípusok és temperamentum miatt viták, konfliktusok adódhatnak. Negatív következmények nélkül hozzáértően megoldhatók, ha megvan a készséged és képességeid. Vezető pszichológusok elmondják, hogyan kell helyesen viselkedni ilyen helyzetekben.

Mi a teendő konfliktushelyzetben? Miért van egyáltalán konfliktus? Mi a teendő, ha a konfliktus már megtörtént, és nem az Ön javára?

És ami a legfontosabb, mi lehet értékes számodra a konfliktusban? Új cikkünk erről szól.

Konfliktusok mindenkivel előfordulnak. Igen, még nem konfliktusos emberekkel is. És néha megesik, hogy ha szabad utat adsz a nem konfliktusnak, akkor már nem konfliktus lesz, hanem egy kis polgárháború. Azok az emberek, akik szorgalmasan kerülik a konfliktusokat, gyakran egyszerűen félnek megmutatni belső ingerültségük teljes mértékét.

Gyakran előfordul konfliktus, de elhallgatják. A konfliktus résztvevői szorosan egymásra mosolyognak, és úgy tesznek, mintha mi sem történt volna. Eközben a szoba közepén egy nagy halom metaforikus kaki hever. De mindenki úgy tesz, mintha nem is létezne, úgy tűnik: különben magának drágább.

Néha a konfliktushelyzeteket egyszerűen inkább normának tekintik (ez nagyon jellemző a posztszovjet térre – úgy tűnik, egyszerűen nincs más kommunikációs modell).

De amíg a támadás és a védekezés az alapvető túlélési ösztönünk, a konfliktusok elkerülhetetlenek lesznek.

Függetlenül attól, hogy a konfliktus hogyan néz ki kívülről, ez az élmény mélyen kellemetlen, és ritkán végződik valami jóval legalább az egyik fél számára. Kivéve talán az ösztönök kielégülésének egy pillanatát, amely után a bűntudat és a csalódottság utóíze marad.

A konfliktus természete: miért történik?

Mi a kommunikációban résztvevők valódi célja?

Mondok egy példát az olajbizniszből, a régi jó emlékezetből (minden meccs valódi emberekkel véletlenszerű 😉)

Képzeld el, hogy három ember összegyűlik egy megbeszélésre, hogy fúrjanak-e új kutat. Ennek az ülésnek a felületes célja a fúrás jövedelmezőségének eldöntése.

A résztvevők belső céljai azonban mások: bizonyítani kell, hogy ki a főnök. A másik az, hogy elhárítsuk a hibást, és másokat hibáztassunk. A harmadik cél az, hogy a kunyhóját a szélen tartsa. Ugyanakkor, bár nem valószínű, hogy megvalósítják ezeket a célokat, a beszélgetés során éppen ezekre törekednek. Nem nehéz elképzelni, hogy itt nagy a konfliktusveszély.

Mindezek a célok nem mások, mint kompenzáció bizonyos belső félelmekért, belső történetekért. És értékesebbé válnak a tudatalatti számára, mint egy vállalat vagy egyén bármely formális célja.

A konfliktus gyökere a következő:

Nem szeretjük, ha elítélnek vagy elítélnek bennünket.

Mi magunk folyamatosan ítélkezünk és elítélünk.

Tudattalanul inkább a belső történetek kompenzálására törekszünk, mint a kommunikáció valódi céljaira.

Az ítélkezés és az elítélés általában a kompenzáció eszközévé válik, lehetőség az önérvényesítésre és a „mindent tudok a világról” kényelmes pozíció megerősítésére.

Mi az, ami előre látható egy konfliktus során?

Emlékezzen konfliktusaira a különböző helyzetekben: családban, munkahelyen, idegenekkel, hivatalnokokkal, saját magával... Ha mindezeket a helyzeteket mélyen átgondolja, egy furcsa dologra lesz figyelmes: a nagyon eltérő külső tényezők ellenére mindenki számára ezek a konfliktusok úgy múlnak el... ez nagyon hasonló.

Hajlamosak magukra hagyni ugyanazt az érzést ( „Mindenkit elküldtem – jól sikerült” / „rongy vagyok” / „hogyan veszíthettem el így a türelmemet, milyen kár...”)

Élesen reagál ugyanazokra az üzenetekre ( – Hülyének tartasz? / „Te egyáltalán nem tisztelsz engem” / „Milyen idegesítő a hülyeséged”...)

Te is ugyanúgy viselkedsz ( kibírni sokáig, majd összetörni / hangosan káromkodni / feszesen mosolyogni és gyorsan eltűnni próbálni / elrejteni a szemed és igyekezni kerülni a kommunikációt / aktívan vitatkozni, hogy valójában miért a másik oldal a gonosz gyökere...)

Sőt, ha most egy esetlegesen konfliktusos helyzettel áll elő...

Tegyük fel, hogy egy autópálya-járőr minden ok nélkül megállít, és nyíltan zaklatni kezd.

Hogyan fog reagálni?

Ezt nagy valószínűséggel biztosan tudod! Ráadásul a reakció azonnali és mondhatni automatikus lesz. Sablon.

A konfliktus egy túlélési mechanizmus eredménye. És minden túlélési mechanizmus által okozott viselkedés ismerős, kiszámítható, automatikus.

Ismert eredménnyel. Az ilyen viselkedéstől nem lehet új eredményt várni - a körülmények itt semmit sem változtatnak.

Ontológiai szempontból minden konfliktus résztvevői túlélési mechanizmusainak kölcsönhatása.

Minden konfliktus oka egyszerűen a támadás, mint védekezés vagy ellenvédelem. Itt nincs mit hozzátenni.

És amikor a túlélési mechanizmus irányítja a kommunikációt, a legértékesebb dolog lehetetlen: egy alapvetően új eredmény, amelyben mindketten részesülnek.

A túlélési mechanizmus feladata, hogy „én nyertem, de ő veszített”.

Leggyakrabban mindkettő veszít.

A háborúban nincsenek győztesek, csak áldozatok. Ez minden konfliktusra igaz: itt csak a léptékben van a különbség.

Gyakran igyekszünk igazolni a konfliktust és a benne való viselkedésünket: de ez is a túlélési mechanizmus kísérlete arra, hogy megvédjen a bűntudattól vagy valami mástól... A konfliktust nem lehet tárgyilagossá tenni.

A mindenki számára előnyös helyzetek általában nem jönnek létre automatikusan. Egy ilyen eredmény tudatos választást igényel: "Mi a fontosabb számomra most - bebizonyítani, hogy igazam van, vagy valóban meghatározni a kútfúrás jövedelmezőségét?"

Az élettel és halállal kapcsolatos döntéseknél például a hatékony megoldás gyakran (sajnos nem mindig) fontosabbá válik, mint mindenki ambíciója – ekkor tudatos döntés születik, és a beszélgetés konstruktív lesz. De ugyanez lehetséges, ha tudatosan tűzöd ki a célt, és nem várod meg, hogy megtörténjen.

Így uralkodj egy konfliktusban: ennek az interakciónak a céljának tudatos megválasztása, amely minden fél számára előnyös lesz.

Második szabály: megértés. Bármilyen kellemetlen is, a másik fél helyébe helyezve hirtelen máshogy nézed a helyzetet, és jön egy teljesen váratlan megoldás. Nem akarja magát a másik oldal helyébe helyezni, mert készen áll arra, hogy megtámadja ezt a másik oldalt. Az empátia nem teszi lehetővé az embernek, hogy támadjon, vagy hogy a saját támadás vonalában érezze magát. Ez nem tűnik biztonságosnak.

De ezek csak a tudat játékai.

Hallgass, figyelj figyelmesen, ismerd fel a másik fél érzelmeit és szükségleteit – és a konfliktus semmivé válik.

És harmadik: próbálja meg támogatni a másik felet, és segítsen neki megfelelni szükségleteinek és szükségleteinek. Ez megint csak nem lehet könnyű, mert úgy tűnhet, hogy most az az igényük, hogy a falhoz zúzzanak. Ön nem áll készen az ilyen igények kielégítésére (hacsak nem szenved szélsőséges fokú áldozati szindrómában). De az igazi szükséglet mindig mélyebb, és ez diktálja a külső viselkedést.

Mi szüksége lehet egy főnöknek, aki kiabál veled? Lehet, hogy nagyon fontos számára, hogy érvényesüljön, mert nem hisz magában?

Nagy a kísértés, hogy ezt a „belátást” „fegyverként” használjuk a búbok ellen, nem igaz?

De lehetsz jobb is: ha látod, hogy a sikoltozása az önbizalom hiányát fejezi ki, legalább pillanatnyilag segíts neki megszerezni ezt az önbizalmat. Továbbra is békében és csendben vitassa meg előléptetését.

Mi a teendő, ha fellép egy konfliktus, és az utóíz nagyon kellemetlen, vagy ami még rosszabb - nem akarod megmutatni magad senkinek, vagy megérted, hogy a következmények súlyosak lesznek?

A legfontosabb dolog az, hogy ne próbálja figyelmen kívül hagyni a felmerült konfliktust. Ez a helyzet elárult valamit önről és másokról egyaránt. Használja ki a lehetőséget, hogy megtanuljon kommunikálni. Gondold át, milyen igények merültek fel a konfliktus során: megalapozni, elkerülni valamit, kidobni valamit?

Pontosan ezeken a területeken kell dolgoznia, és ezek azok, amelyek jobbá teszik az életét.

Milyen igényeket fejeztek ki mások? Hogyan tudnád támogatni őket ezeknek a szükségleteknek a kielégítésében anélkül, hogy tényleges túlélési mechanizmusukkal élnének?

Lehet, hogy az eladónő, aki durva volt veled, csak igazán szüksége van rá?

Egyszerűen elbizonytalanodik az ócska tinédzser a viszonzatlan szerelem miatt?

És akkor egy egyszerű bók elég lehet annak biztosítására, hogy a helyzet soha ne ismétlődjön meg (nem javaslom, hogy mások csótányaival foglalkozz, ha nincs rá megfelelő képesítésed, ha nem kérik kifejezetten, és nem fizetnek érte ).

Fogadd el a következményeket karmádként. Ez a lehetőség arra, hogy saját szemével is meglássa és érezze, milyen automatikus választ jelent az Önt sértő üzenetekre. És ennek megfelelően ez egy lehetőség a tudatos reakciók megválasztására, már csak azért is, mert nincs szüksége ezekre a további következményekre. A legértékesebb leckék nem olcsók, ne feledje, és értékelje őket!

Nem kell állandóan ezen a konfliktuson elmélkedni. Megértem, hogy nagyon jó újrajátszani a fejedben vagy a „sajátjával” folytatott beszélgetésben, és elképzelni magadat megkérdőjelezhetetlen nyertesnek. De ez csak megerősíti automatikus negatív reakcióit, és akkor már nem lesz messze egy új konfliktus. A következményekkel együtt. Arról nem is beszélve, hogy harc után ököllel hadonászni kissé komikus.

Ha már a vígjátéknál tartunk: önmagad és a helyzet iróniával kezelni, még utólag is, az csak egy nagyon jó gyakorlat. Az önirónia jó ellenszere a nem megfelelő agressziónak! De ha nevetségessé teszed az ellenfelet, az egyszerűen a támadás egy formája. A konfliktusokat a jókedv oltja ki, de a gúny nem.

És végül: figyeljen oda, hol vált konfliktushelyzet forrásává. Nem akarod ezt megtenni, mert ez automatikusan azt jelenti, hogy te vagy a hibás. A bűntudat nem építő érzés. Elvileg ne keress valakit, akit hibáztatni lehet. Ha önmagát forrásnak tekinti, az azt jelenti, hogy megvan az ereje eldönteni, hogy a következő konfliktus megtörténik-e vagy sem. Ha megérted, hogy te vagy a forrása mindennek, ami veled történik, akkor a legjobban kezelhetsz mindent, ami veled történik, és létrehozhatod a saját valóságodat.

Nos, személyesen elemezheti konfliktushelyzeteit, és felhasználhatja azokat saját személyes fejlődése érdekében.

Regisztráljon alább egy ingyenes konzultációra, és legyen tele az élete építő jellegű beszélgetésekkel, önmagával és másokkal egyaránt.

Konfliktusok mindenki életében előfordulnak. De van, aki viszonylag könnyen megbirkózik velük, míg mások hosszú időre elakadnak bennük. Vannak, akik szinte az egész világgal háborúznak: konfliktusok otthon, munkahelyen, gyerekekkel és még idegenekkel is.

Mindez csak az erős belső viszály bizonyítéka. A külső valóság csak tükrözi, ami belül történik!

És mindezt azért, mert Elménk képes tükörben látni a Valóságot!

Ami bennünk van, azt kivetítjük másokra.

És amikor ezt tükrözik nekünk, felháborodunk.

Amíg érzelmeink uralma alatt vagyunk, lehetetlen tárgyilagosnak lenni!

Ebben az állapotban csak reagálni tudunk!

És bár ez sokak számára meglehetősen ismerős álláspont, nem nevezhető hatékonynak!

Nézzük a konfliktust "Karpman elvtárs" () szemével.

Ha a Sértett pozícióját veszi fel, Ön automatikusan Áldozattá válik.

És itt teljesen mindegy, hogy te nevezted ki magad ilyennek, vagy valaki más tette (és ezzel egyetértettél).

Ahol áldozat van, ott mindig van üldöző is. Milyen lenne nélküle?

És bár az emberek időnként szerepet cserélnek a Karpman-háromszögben, rendkívül nehéz kijutni belőle.

Az ilyen "háromszögek" évekig létezhetnek. Az emberek tönkreteszik egymás idegeit, egészségét és életét, de makacsul ugyanazokat a szerepeket ragadják meg: áldozat, üldöző, megmentő.

Szóval hogyan lehet kikerülni a konfliktusból?

Egyik cikkemben már felvetettem ezt a témát. Az elmondottak összegzéséhez úgy kell tekintened a konfliktusra, mint egy Rendszerre, amelynek részese vagy.

Általában csak saját magunk alapján értékelünk egy helyzetet. Bár, mint tudjuk, a probléma nem oldható meg azon a szinten, amelyen létrejött.

Fontos, hogy a konfliktust ne csak az összes résztvevő szemével nézzük, hanem egy külső Megfigyelő (3. észlelési pozíció) szemével is.

És ne feledkezzünk meg az NLP szabályról sem: "Ha a rendszer egyik eleme megváltozik, az egész rendszer megváltozik!"

Szeretnék felajánlani egy nagyon egyszerű technikát a konfliktusból való kilábaláshoz, amely néhány perc alatt elvégezhető.

Mi a jó benne?

Először is új szerepkörre lesz szükséged. Nem áldozat, hanem Figyelő, pontosabban igazgató.

És mivel a Karpman-háromszögben nincs ilyen szerep, ez segít megtenni egy lépést az új viselkedés felé, és döntő kilépést ebből a háromszögből.

Nézze meg magát és azt a személyt, akivel konfliktusban van, és találjon analógiát: "Hogy néz ki?"

Most képzelje el, hogy Ön igazgató. És el kell magyaráznod a színészeidnek, hogyan kell eljátszaniuk ezt a jelenetet.

Például:

- Olyan ez, mint egy tánc két táncos között, akik vég nélkül egymás lábára lépnek. Egyik sem tud táncolni, de ugyanakkor a másikat hibáztatják.

- Úgy tűnik, az anya szidja a gyereket. Fél füllel hallgat, és azon gondolkodik, hogyan menekülhet el gyorsan játszani. Anya ezt megérti és dühös lesz. Dühös magára, de kiveszi az érzelmeit a gyerekből.

(a valóságban ez lehet a feleség és a férj képe, akiket gyerekhelyzetben tart és folyton nyaggat)

- Olyan, mintha egy macska játszana az egérrel. Az egér félig ájult állapotban van, de a macska jól érzi magát.

- Mintha H. állandóan a tigris farkát húzná, és az csattogtatja, karmolja, és időről időre elég komoly sebeket ejt.

Olyan világosan és világosan írja le, hogy a színészek számára világossá váljon, hogyan kell eljátszani?

Ismertesse a konfliktus résztvevőit!

Melléknévnek kell lennie!

Az én példáimban:

Egy KRITIKUS táncos – és egy másik – egy ugyanolyan KRITIKUS táncos

JÁTÉKOS macska és halálra rémült egér

Könyörtelen (X) – Dühöngő és AGRESSZÍV tigris

Tegyük fel, hogy az egyik ilyen karakter te vagy.

A másik egy olyan személy, akivel konfliktusod van (és nem tudod, hogyan lépj ki belőle).

Mi a szándéka, amikor így viselkedik?

Mire gondol ebben a pillanatban?

Milyen gondolatot, gondolatot vagy álláspontot szeretne közvetíteni?

Mi nem tetszik neki a viselkedésedben? És miért reagál így?

Mit mutat neked? Mit tükröz?

Miért ilyen (kritikus/szigorú/játékos)?

Ahogy az indiánok mondják: " Sétáljon a karakter mokaszinjaiban. Legyen azzá egy időre!"

Ebből a pozícióból képes leszel az ő szemén keresztül nézni a helyzetet, sok érdekes dolgot láthatsz és megtudhatsz magadról.

Most nézz magadra (ebben a konfliktusban) az igazgató szemével.

-Mire hasonlítasz? Milyen a légzésed? Testtartás? Póz? Hang? A beszéd hangszíne? Arckifejezések? Gesztusok?

- Mit mondasz? hogy viselkedsz? Hogy bírod?

Bármilyen javaslatot tehet magának, hogy ez a jelenet megfeleljen Önnek, mint rendezőnek.

- Mit hozhat ebbe az interakcióba? Milyen tudás vagy bölcsesség?

- Milyen szükséges tulajdonságokat kell hozzátenni? Erő? Figyelem? Játékosság? Jelenléti állapotok……

Ez jól látható az igazgatói pozícióból. Biztos vagyok benne, hogy legbelül Ön tudja a legjobb megoldást. És meg is találod!

Nézd: szereted vagy nem?

Mindig hozzáadhat valamit, és újra lejátszhatja. Addig csináld ezt, amíg mindennel elégedett nem leszel. Ne feledje, hogy csak önmagához adhat hozzá valamit.

De mindig megvan a lehetőség, hogy "felvegye az ellenfél mokaszinját", és az ő szemén keresztül nézze a helyzetet (amiben új viselkedést demonstrál).

És ha ezt megteszed, észre fogod venni, hogy az ő reakciója is megváltozik.

Nagyon fontos szempont! Ügyeljen a környezetre!

Talán a tigris olyan erős és agresszív lesz, hogy leharapja annak a fejét, aki „húzza a farkát”.

De milyen következmények várnak rá ezután? Vajon egy még erősebb konfliktus alapjává válnak, de most más karakterekkel?

Ezért nagyon fontos, hogy a szett utolsó átfutása után csodálatos elégedettség érzése legyen benned, és az érzésed, hogy a legjobb megoldást választottad, amely nem árt a konfliktus többi felének.

És szeretném emlékeztetni, hogy van egy másik csodálatos eszköze a konfliktusból való kilábaláshoz.

Ez a New Code NLP játék "ábécé".

"" cikkemben egy nagyon részletes algoritmust adtam meg a vele való munkavégzésről.

A lényeg az, hogy a Párhuzamos feldolgozáson keresztül elszakadsz azoktól a negatív gondolatoktól, amelyek nem adnak lehetőséget arra, hogy tárgyilagosan, sőt kicsit is távolságtartóan szemléld a helyzetet.

Párhuzamos feldolgozás – bár trükkös szó, valójában azt jelenti, hogy a figyelmedet a legteljesebb mértékben terheled különböző, egyidejűleg végrehajtott műveletekkel. Természetesen ilyen körülmények között nem lehet másra gondolni. Tehát egy ideig szünetet tart a végtelen „belső párbeszédben”. És ezalatt az Ön állapota megváltozik.

Ebből az új felfogási pozícióból már adhatsz magadnak jó tanácsokat.

Időnként részt veszek a „Flow States Workshop”-on a kedvenc moszkvai NLP Központomban (amelyben több éve végeztem). Ott kipróbáljuk magunkon a különböző New NLP Code Games játékokat, és csodálatos eredményeket kapunk. Bár ezek a játékok gyerekjátéknak tűnnek, hatásuk egyáltalán nem gyerekes! És ezt minden résztvevő tudomásul veszi! Néha az évek óta felhalmozódó problémák szó szerint a szemünk láttára oldódnak meg. Ami magamat illeti, nemcsak érdekes tapasztalatokat kapok, hanem erőteljes meglátásokat is!

Agyunk nagyon érdekes módon van kialakítva – nem mindig különbözteti meg a képzeletbeli helyzetet a valóstól.

Ha a jelenet újszerű eljátszása után új reakciókat érzel a testedben egy konfliktushelyzetre, biztos lehetsz benne, hogy a való életben a felfogásod is megváltozik (és közel kerül ahhoz, amit átéltél).

Látni fogod, hogy többé nem érzel ugyanazokat az érzelmeket az iránt, aki nemrégiben annyira bosszantott, megőrjített és tönkretette az életét.

Az új viselkedésed és reakcióid a legjobb megerősítés arra, hogy elhagytad a Karpman-háromszöget, és már nincs szükséged ilyen élményekre.

Bár a teszthelyzetek nem zárhatók ki: " Mennyire tanulta meg a leckét?"

Ha becsülettel kijössz belőlük, ezek a leckék többé nem ismétlődnek meg. Hiszen megszerezhette a szükséges tapasztalatokat!

Bármely ember sem a barátunk, sem az ellenségünk, hanem a legjobb Tanító!

És még ha ő maga nem is mindig veszi észre, az üzenetre, amelyet felétek hoz, érdemes kellő figyelmet fordítani. Hiszen ha nem akarod olvasni és megérteni őt, akkor a konfliktushelyzetek (vele vagy más szereplőkkel) pontosan addig ismétlődnek, amíg rá nem jössz!

Amint látja, a rendező szerepe sokkal érdekesebb, mint az áldozat szerepe! Hiszen mindig tudja, hogyan kell kilépni a konfliktusból!

MINDEN JÓT!

KÖSZÖNETTEL. ARINA

A konfliktusok sajnos nem ritkák manapság, inkább minták. Egyetértek, ki nem találkozott konfliktushelyzetekkel a munkahelyén, otthon vagy bárhol máshol? Szinte minden embernek volt már konfliktusa valakivel életében legalább egyszer. De természetesen semmi jó nem várható egy konfliktustól, ezért gyorsan meg kell oldani és ki kell lépni a konfliktusból, azonban nem mindenki tudja, hogyan kell ezt megtenni. Ebben az esetben néhány egyszerű tipp a segítségünkre lesz.

Először is nézzük meg, mi a konfliktus? A konfliktus a felek olyan összeütközése, amely nem hasonló érdekek, meggyőződések vagy nézetek ellentéte miatt keletkezett. Nagyon gyakran a konfliktus bizonyos cselekedetek vagy események következménye is, amelyek negatív reakciót válthatnak ki az ember részéről. Ráadásul nem biztos, hogy azonnal kifejezi ezt a reakciót, és a negatív nagyon-nagyon sokáig felhalmozódik benne, amíg „kifröccsen” konfliktus formájában. A konfliktus tönkreteszi az emberek közötti kapcsolatokat, ezért jobb egyáltalán nem engedni, és ha a konfliktust nem lehet elkerülni, akkor helyesen kell kilépni belőle.

1. tipp: Kerülés. A konfliktusok megelőzésének legjobb módja az, ha egyszerűen elkerüli a kommunikációt konfliktusos és ingerült emberekkel, akik minden haragjukat rád zúdíthatják. Igaz, ez korlátozza cselekedeteit és kommunikációját másokkal, így ez a módszer nem mindenki számára megfelelő.

2. tipp: engedmény. Nagyon fontos, hogy értékelni tudja érveit, és megértse, szükséges-e használni őket. A konfliktusok elkerülése érdekében néha könnyebb engedni, mint előadni az érveit. Gondolj bele, mihez vezethet a túl sok makacsság, az több konfliktus. Szükséged van rá? Vagy jobb kilépni a konfliktushelyzetből? Nagyon alaposan gondold át.

3. tipp: Nyugodj meg. A konfliktushelyzetből való kilábalás és annak kiszélesedésének megelőzése érdekében azt tanácsoljuk, hogy maradjon higgadt és zavartalan. Ezt persze nehéz megtenni, főleg a gyors indulatúaknak, de így lehet a legjobban megelőzni a még nagyobb konfliktusokat. Gondolj csak bele, tudod, hogy igazad van, minek bizonygatni, energiát, idegeket és konfliktusokat pazarolni, ha az ember makacs és kiáll a helyén. Előbb-utóbb emlékezni fog a szavaidra, és megbánja, hogy nem hallgatott azonnal. De azzal, hogy nyugodt maradsz, nem csak kikerülsz a konfliktusból, mert látva, hogy nem reagálsz a támadásokra, az ellenfél is megnyugszik, de megmented az „arcot”, ami minden konfliktusban nagyon fontos.

4. tipp: Világos érvelés. Ha konfliktushelyzetbe került valakivel, és úgy látja, hogy ellenfele nézetei árthatnak közös ügyének, akkor higgadtan, felesleges érzelmek nélkül magyarázza el az illetőnek, hogy hol téved. Egy egyértelmű érvelés a részedről, és ami a legfontosabb, a kiegyensúlyozottság és a higgadtság, elvégzi a dolgát, a személy pedig meghallja és engedményeket tesz. Így könnyen és egyszerűen megoldja a konfliktust.

5. tipp: Lépj előre. Ha a konfliktus megoldása közben szeretne kilépni egy konfliktusból, akkor a legjobb, ha megpróbálja megjósolni ellenfele tetteit és érveit. Ha megtanulod megjósolni, mit fog mondani ellenfeled, akkor megérted, hogyan háríthatod el az érveit, és akadályozhatod meg a konfliktus fellángolását. Ellenkező esetben minden csak rajtad múlik.

Íme néhány tipp, hogyan lehet kilábalni a konfliktusból. Jobb azonban minden konfliktust elkerülni, és nem belemenni abba. Így kíméli az idegeit, és megelőzi a konfliktust, hogy később átgondolhassa, hogyan léphet ki belőle. Minden könnyű és egyszerű, és minden tőled függ.

Talán egyik ép eszű és jó emlékezetű ember sem szereti a veszekedéseket és a konfliktusokat, inkább a békés életet részesíti előnyben. Megértjük, hogy a veszekedések rosszak, tönkreteszik a kapcsolatokat, tönkreteszik önmagunkat. De továbbra is vitatkozunk. Miért? Lehetséges-e megállítani és nem kezdeni egy konfliktust? Mi a teendő, ha mégis megtörténik? Inna Khamitova pszichológus, a Szisztémás Családterápiás Központ oktatási igazgatója válaszol ezekre és más kérdésekre.

- Mi a konfliktus mechanizmusa?

- A Kreutzer-szonáta című filmben van egy felvétel: boldog családi reggel, reggeli, házastársak az asztalnál. Defókuszált a tekintete az űrbe. Újságot olvas. Aztán a kamera követi a feleség tekintetét, és észrevehető, hogy ez a tekintet valójában nem töménytelen és jóindulatú, hanem dühös. És nézi, hogyan ringatózik a cipője hegye, és mivel az asztallábat érinti, az egész asztal megremeg, és a kanál csörömpöl a csészén... Aztán kiderül, hogy a férj valóban elkerítette magát egy újsággal, és nagyon feszült. Mintha hallaná, amint a felesége tejet iszik – a kortyok fülsiketítően zengnek a fülében. Az operatőr nagyon jól átadta ezt a feszültséget, ami a levegőben lebeg, amikor mintha mikroszkóp alatt vizsgálgatják egymást az emberek.

És akkor - robbanás, botrány... Egy konfliktus különböző körülmények között érhet be, de a lényeg ugyanaz: a konfliktus akkor keletkezik, ha a felek eltérően vélekednek bizonyos kérdésekről, stratégiáról, viselkedésről egy szituációban, és amikor mindketten az érzelmi stressz megnövekedett szintje. A nézetek különbsége önmagában nem ijesztő: mindannyian különbözőek vagyunk, és másképpen tekintünk egyes valóságokra. De általában normális állapotban az emberek egyszerű párbeszéden keresztül rájönnek erre. Tehát például ha neked és nekem más a véleményed valamiről, és ugyanakkor mindketten nyugodtak vagyunk, akkor te elmondtad a véleményed, én nyugodtan hallgattam, meséltem a sajátomról, és mindketten megpróbáltuk megérteni egymás nézőpontját. . Konfliktus akkor keletkezik, ha nemcsak eltérő nézeteink vannak, hanem egyensúlyhiányban vagyunk: dühösek, dühösek. És nem feltétlenül egymásra. És nem szükséges, hogy az általad kifejtett nézőpont befolyásolja az én érdekeimet. Például olyan hangnemben beszélsz velem, amit mondjuk a szüleimtől hallottam tinédzserként. Érzelmi stressz esetén pedig bármilyen, még a legjelentéktelenebb ok is elegendő a konfliktus kitöréséhez.

Az ilyen konfliktus inkább munkahelyi helyzetre jellemző, olyan emberekre, akiket nem kötnek össze érzelmi kötődések, mint egy családban. Van egy másik oka is a konfliktusnak a családban. Tegyük fel, hogy nő a feszültség a házastársak között, amit vagy a viselkedéssel való elégedetlenség, vagy a különböző nézetek, vagy az indokolatlan elvárások okoznak (ezer oka lehet). Ugyanakkor egyikük sem beszél a másiknak az elégedetlenségéről, attól tartva, hogy tönkreteszi a kapcsolatot. A feszültség pedig gyűlik és gyűlik.

- Mi van akkor, ha ebben az esetben valaki más kerül az egyik házastárs forró keze alá?

Ha nő a feszültség, a házastársak különböző okok miatt elégedetlenek egymással, ugyanakkor félnek beszélni egymással, kivehetik a gyereken az elégedetlenségüket. Sőt, itt mindig könnyű okot találni: nem készítetted el a házi feladatot, nem tetted el a játékaidat, rossz osztályzatot kaptál. Ebben a pillanatban nemcsak konfliktus történik, hanem a problémák kivetülése is a gyermekre. A gyermek ebben az esetben megmentőként működik, és ez a szerep rendkívül nem segít neki.

Az ütést vevő harmadik személy szerepe nem feltétlenül gyerek, hanem anyós vagy anyós, vagy például egy nővér. A klasszikus háromszög - férj, feleség és anyós, viccekben dicsőítve - arról szól, hogy ha férj és feleség között van némi feszültség, az átcsap az anyósra. Úgy tűnik, ő volt az, aki hangulatot adott feleségének. Általánosságban elmondható, hogy anyósoddal könnyebb összeütközésbe kerülni, mint a feleségével, mert a második lehetőség váláshoz vezethet. Ismerek egy családot, ahol a férj és a feleség kénytelen a városon kívül élni, mert a feleség így akarja, pedig van moszkvai lakásuk. A dugókban két órát az úton eltöltött férj nem a feleségével, hanem az anyósával veszekszik, mindenkit tájékoztatva: kizárólag az anyós kedvéért élnek a városon kívül, mert az jobb az egészségének.

Hogyan alakul ki a konfliktus? Újabban az emberek csodálatos barátok, kollégák, házastársak voltak, aztán hülyeségeken vitatkoztak. És most már nem beszélnek egymással.

Van egy ilyen minta: minél jelentéktelenebb a konfliktus oka (hülyeségek miatt veszekedtek), annál nyomósabb okokat rejteget. Ez azt jelenti, hogy van némi elégedetlenség, amelyet egyszerűen elfojtottak. Néha az emberek észre sem veszik, hogy létezik. De ez a jelentéktelen ok olyan, mint egy sebész szike, aki kinyitja a tályogot, és genny spriccel ki belőle - konfliktus.

Forr a feszültség, de semmi építő jellegű nem történik. Konfliktusban nem oldjuk fel az ellentmondásokat. Ezek megoldásához hideg fejre és nyugodt beszélgetésre van szükség.

Konfliktusban az emberek egymásra kiabálhatnak, és nem veszik észre, mi történik körülöttük. A gyerekek gyakran nem azért lehetnek tanúi konfliktusoknak, mert a szüleik szándékosan bevonják őket, hanem egyszerűen annyira elmerülnek abban, hogy egymásnak kiabálnak és elmondják az igazukat, hogy egyszerűen nem látják a közelben lévőket.

Kapcsold le

- Megelőzhető-e egy konfliktus, ha éppen kitör?

Amikor bent vagy, nagyon nehéz nyomon követni érzelmi állapotodat. Mit tudsz csinálni? Az első dolog az, hogy felismerd, hogy most dühös vagy. Következő - nyugodj meg bármilyen módon. Bármi megteszi: sport, légzőgyakorlat, séta. Megnyugodva, csökkentve a harag mértékét, felteheted magadnak a kérdést: mi bántott ennyire az „ellenfél” szavaiban és tetteiben. Például azt válaszolhatod magadnak, hogy a férjed nem tekint rád. A következő lépés az, hogy kérdezd meg, miért gondolod így, és add meg a választ: mert így és úgy viselkedik. Tegyük fel, hogy nem hoz virágot, nem hallgat, vagy későn jön haza a munkából. Vagyis számodra ez a viselkedés annak a jelképe, hogy nem tekint rád, nem szeret téged stb.

Ezután fontos mérlegelni, hogy lehet-e más indítéka az ilyen viselkedésnek. Ez csökkenti az érzelmek szintjét. Például felmerülhet benned egy gondolat: elfoglalt munkarendje van, ezért későn jön; talán nem tudja, hogy szeretem a virágokat stb. Amikor az érzelmek mértéke lecsökken, olyan időpontot kell választania, hogy mindketten nyugodtak legyenek, ne kapkodjanak, és csak beszéljenek róla, anélkül, hogy panaszkodnának. Nem a „támadás” jegyében: „Te ilyen és olyan, teljesen elhanyagoltad a családodat, ne aggódj értünk!”, hanem az érzéseidet leírva: „Amikor jössz éjjel 12-re, úgy érzem nagyon magányos, meg vagyok sértődve. Ezekben a pillanatokban úgy tűnik számomra, hogy senkinek sincs szükségem rám, beleértve téged sem."

Amikor nem az érzéseidről beszélsz, hanem vádolsz, nagyon nehéz az embernek nem védekező pozícióba kerülnie, mert számára a partner támadónak és sértőnek tűnik, ő maga pedig ártatlan áldozat. És védekezés közben jelentős ütéseket is mérhetsz: „De te magad...” A feleség, aki így próbált „beszélni” még jobban dühös lesz: nemcsak megbántja, de most meg is vádolja. minden. Ő is fokozza a támadását. Így a konfliktus eszkalálódik, és mindenki áldozatnak tekinti magát. Ezért fontos, hogy ne a fent említett módszerekkel vezessünk erre.

- Talán nem kellene „robbanékony” témákat érintenünk?

Ha nem érinted a család fájdalmas ügyeit - személyes kapcsolatok, gyerekek, pénz, rokonok, testi intimitás -, akkor a feszültség csak nő.

Más kérdés, ha nem családi körről van szó. Most sajnos a társadalom megosztott, és gyakran még közeli barátok is veszekednek a politikán. Bárkinek megvan a saját véleménye bármiről, itt a legfontosabb, hogy ne felejtsd el, hogy összeköt egy közös gyermekkor, például a horgászat szenvedélye és így tovább. És ápolni és ápolni kell azt, ami összeköt benneteket.

De a nézeteltérések megbeszélése a barátokkal, a családdal ellentétben, nem mindig éri meg. Ha barátokról és kollégákról van szó, ne próbálja meggyőzni őket az ellenkezőjéről. Ha valaki rá akarja erőltetni mindenkire a saját világnézetét, akkor el kell gondolkodnia a problémáin.

Az időjárásról

Ha meg akarsz akadályozni egy konfliktust, de beszélgetőpartnered kitartóan törekszik rá és belerángatja, agresszíven felajánlva, hogy megvitass valamit, amit nem akarsz megbeszélni?

Ha egy személy „konfliktusba vonja”, az azt jelenti, hogy meg akarja bántani az érzelmi részét. Az érzelmi állapot ragályos, és ha valaki kiabál vagy vádol, hajlamosak vagyunk behódolni neki, és ugyanabban a szellemben válaszolunk. Ráadásul minél közelebb van hozzád valaki, annál valószínűbb, hogy megfertőződik vele. Ezért olyan könnyű veszekedni a saját anyjával, és nagyon könnyű tartózkodni a konfliktustól néhány nővel az utcán.

Annak érdekében, hogy ne engedjünk az érzelmeknek, nagyon fontos, hogy belsőleg visszalépjünk, és megpróbáljunk mindent egyszerűen valamiféle objektív jelenségnek tekinteni, például az ablakon kívüli időjárást.

Itt egy személy valami kellemetlen dolgot mond neked, megpróbálva konfliktust provokálni. De ha belegondolsz, ez azért van, mert neki magának is vannak problémái. Olyan, mintha egy személy ARVI-ben szenvedne, ezért a hőmérséklet emelkedett, köhög és tüsszent.

Ha ezt természetes jelenségként kezeli, és nem próbálja meg az embert a helyes útra terelni, elmagyarázza, hogyan is van valójában minden, akkor egészen nyugodtan végighallgathatja az egészet, mondván: „Igen, igen! Wow!”, anélkül, hogy bármit is válaszolna. Ha nem válaszol semmit, bárki, aki veszekedett és kiabált, 10 perc alatt kiszárad.

- Mi a teendő, ha két egymással konfliktusban lévő ember próbál belerángatni a konfliktusba – a maguk oldalára?

Amikor két ember a harmadiktól keres támogatást, nagyon fontos, hogy ne hagyja magát belerángatni a konfliktusba, ha nem akarja tönkretenni a kapcsolatot az egyik féllel.

Amikor a szülők vitatkoznak, lojalitási konfliktus keletkezik a gyerekben, mert ha anya és apa antiszociális alkoholisták is, a gyerek szereti őket, és teljesen más szemmel látja őket. Egy gyermek számára, ha konfliktusba keveredik egymással, olyan csapda, amely felnőttkorban tele van patológiával.

És felnőttek vagyunk, el tudjuk hagyni az események színterét, és értjük is, mi történik, és el is tudjuk mondani azt. Ezért mondjuk például egy barátunknak: „Kedves Mása, te és Katya (Petyával és így tovább) mindketten nagyon kedvesek vagytok nekem, és most nagyon nehezen látom, mi történik, nagyon együtt érzek veled, de nem igazán tudom, mit csináljak." És nem megyünk konfliktusba.

Mi a teendő, ha Ön az egyik konfliktusban lévő fél, és az ellenfél, például egy kolléga, valaki mást próbál magához vonzani?

Ha az ellenfeled elkezd támogatást keresni és koalíciót kötni, akkor talán nem tűnik olyan erősnek a tiéddel szembeni álláspontja.

De vihar idején a tengerészeknek el kell távolítaniuk a vitorlákat, és meg kell próbálniuk elhajózni a vihar turbulencia zónájától. Helytelen megpróbálni kedvesen válaszolni: mivel ezeket az embereket konfliktusba keverted, most másokat fogunk hívni. Ez csak a konfliktus eszkalációjához vezet. Tehát, ismétlem, csak „el kell távolítania a vitorlákat”.

Amikor mindenki szégyelli

- Ha egy konfliktus, például egy munkahelyi konfliktus már megtörtént, hogyan lehet minimalizálni a következményeit?

Általában egy konfliktus során az emberek olyan dolgokat mondanak ki, amelyeket később megbánnak. Az ideális megoldás, ha mindenki megnyugszik, majd csak megbeszéli a történteket.

Fontos, hogy először magad elemezd a történteket. Sőt, ki kell lépni az áldozat szerepéből, nem azt mondani: „Ők bántottak meg engem”, hanem meg kell próbálni megérteni, hogy az Ön viselkedésében az emberek mit tekinthetnek támadásnak, tanuljanak belőle, és ne ismételjék meg. egyszerűen nem engedi, hogy konfliktusba keveredjen, hogy áldozatot hozzon.

- És amikor úgy érzi, hogy már benne vagy, hogyan tud lassítani, mielőtt a konfliktus fellángolna?

Egy bizonyos pontig nő a konfliktus mértéke, nő a feszültség, majd egy ugrás következik be – és már nem érted, mit csinálsz. Nem engedheti meg magának, hogy idáig jusson. Ha úgy érzi, hogy az irritáció fokozódik, azonnal azt mondja: „Sajnálom, most nem tudok beszélni”, és távozik. Fontos, hogy elhagyják a helyszínt. És akkor le kell oldania a feszültséget. Mit tudsz csinálni? Ha nem tud állni a kontrasztzuhany alatt, akkor legalább tegye a kezét a csap alá. És akkor váltson bármire: nézzen meg valamit, hallgasson zenét, próbáljon megszorítani valamit, váltson át tapintható érzésekre, egyen valamit, próbálja meg normalizálni a légzését, verni egy párnát stb.

Amikor nyugodt állapotba kerül, visszatérhet, és azt mondhatja: „Készen állok a további beszélgetésre.”

Milyen munkahelyi vagy baráti helyzetekben mondhatja ki véleményét, ha veszekedést okozhat, és milyen helyzetekben nem?

Ha fontos, hogy kifejtse álláspontját, akkor azt higgadtan, kedvesen, kizárólag „én” kijelentésekben, sértések nélkül fejezze ki. Ehhez először újra meg kell nyugodnia, majd ésszerűen kell kifejeznie álláspontját.

De nem érdemes kivágni az igazságot. Ha senki sem kérdez rá, egyáltalán nem szükséges elmondani a barátjának, hogy mennyire meghízott, vagy tájékoztatni az alkalmazottakat arról, hogy kollégája csaló és tolvaj.

Tegyük fel, hogy Ön másképp látja a helyzetet, és hogy ne sértse meg az illetőt, lehetőleg korrekt módon kell megfogalmaznia javaslatait: „Nálunk ilyen a helyzet, úgy gondolom, hogy...” Célszerű beszélni. magadról. Mint az a feleség, aki azt mondja a férjének: „Hiányzol, ha későn jössz, olyan szomorú vagyok nélküled”, ahelyett, hogy „Micsoda barom, elhagyta a családját!” Úgy tűnik, ugyanazt mondják, de ugyanakkor sértő hallani a másodikat, az első pedig meglehetősen hízelgő.

- Megoldható a konfliktus, ha külső szemlélő?

Van egy mondás: ha két bolond harcol, a harmadik jobb, ha kint marad, mert összefognak és megverik. Ha például két gyermeke veszekszik, akkor válassza el őket, és vidd a szobájukba. De ha két felnőtt veszekszik, akik nem hívtak vagy nem kérdeztek, akkor szerintem egyszerűen nem kell beleavatkozni.

De érdemes feltenni magának a kérdést: miért kell beavatkoznia? Talán úgy gondolja, hogy arra hivatott, hogy mindenkit megmentsen, különösen, ha nem kérik? Itt nagyon könnyű a megmentő szerepből áldozattá válni, aki a konfliktusban lévők forró keze alá kerül.

De az egyetlen lehetőség a konfliktus megoldására bentlét közben, amikor te vagy a konfliktusban lévők egyike, az az, hogy időt szakítasz, kimész, lenyugodsz, megvárod, míg a másik megnyugszik, és beszélsz.

Utóirat a paptól

Andrei Lorgus főpap, a Keresztény Pszichológiai Intézet rektorának véleménye.

A konfliktusok az élet normális menete, a kapcsolatok fejlődésének egy szakasza, sajnos, elkerülhetetlen, az emberi kapcsolatok része. A konfliktusok elkerülhetetlenek, mert az ellentétes nézetek, törekvések, különböző igények és vágyak mindig ütköznek. Önmagában egy ilyen összecsapás nem tesz tönkre semmit: a kapcsolatok akkor válnak rombolóvá, ha a konfliktus veszekedéssé fejlődik. A veszekedés pedig tele van ellenségeskedéssel és cselszövéssel...

De a veszekedés nem szükségszerű eredménye a konfliktusnak. A konfliktus békésen, minden következmény nélkül megoldható. És lehet, hogy van egy helyes megoldás: a tárgyalások. A tárgyalások egy olyan közös létezési mód keresését jelentik, amelyben mindkét fél megállapodik a folytatásban. A konfliktus megoldása nem feltétlenül követeli meg az ember szükségleteiről, vágyairól és méltóságáról való áldozatos lemondást. Például egy konfliktus dohányzók és nemdohányzók között ugyanabban a szobában. Itt nem engedhetsz, mert egészségről beszélünk! Egy másik példa az, hogy egy keresztényt kísértésbe esik, hogy hamisítson, meghamisítson egy dokumentumot vagy lopjon. És itt nem adhatjuk fel. Ez azt jelenti, hogy egy ilyen konfliktust nehéz lesz megoldani, és például a kapcsolatok megromlásához, a munkából való elbocsátáshoz vezethet. Nem minden konfliktus megoldható.

Anyag a témában

Abban a pillanatban éppen Puskin levelezését olvastam, beleértve a feleségének írt leveleit is. Nagyon élénk levelek voltak ezek: percről percre szemrehányásokat és utasításokat tarkítottak édes bocsánatkérések a keménységért és a leggyengédebb odaadás biztosítékai. Általában jó példa a problémák vagy legalábbis érzések meglehetősen részletes megfogalmazására.

De vannak helyzetek, amikor engedményeket tehet a tárgyalások során. Például ha szabadidőről vagy családi kapcsolatokról beszélünk. Előfordulhat, hogy a család konfliktusban van: menjen el anyuval a dachába vagy menjen el a barátokhoz. Itt engedhetsz az érdekeidnek.

Amint egy konfliktusban elérkezik a megegyezés pillanata, a konfliktus azonnal rendeződik. És ha az emberek nem akarnak megállapodni, ha veszekedni kezdenek, és megpróbálnak ragaszkodni a saját magukhoz, bármibe kerüljön is. Néha a konfliktusban lévők úgy érzik, ha valaki enged, akkor vereséget szenved. Örökre legyőzve. Tehát ellenállnak... a válásig.

Egy keresztény számára ez közvetlen ok arra, hogy foglalkozzon személyes érettségével. Az ember nem érti, mit csinál? Akkor lehet, hogy infantilis hozzáállása lesz az élethez. Vagy talán valaki figyelmen kívül hagyja mások szükségleteit, és nem tudja kifejteni a véleményüket? Akkor ez egoizmus, egocentrizmus. Egy keresztény számára ez már az erkölcsi normák megsértése, amit nincs joga elfelejteni.

Ha cselszövést, a hátad mögötti vitákat, hazugságokat kezdesz használni, akkor súlyosan vétkezel. Aki intrikál, az valójában már nem keresztény, hanem Júdás. Mert a szomszéd háta mögötti cselszövés árulás.

Igen, és egy keresztény nem mentes a veszekedésektől: a veszekedés érzelem, és bárkivel megtörténhet. De amikor veszekedés történik, a keresztény megrémül, látja, hogy ez méltatlan hozzá, és keresni kezdi az okokat, hogy miért történt ez, hogyan kerülheti el, hogyan tud most kikerülni a helyzetből.

Egy kereszténynek nagyon jó „eszközei” vannak – a bűnbánat és a bűnbánat. És csak ezután - a kiutat az érzelem és - tárgyalások.

Nem szabad azt gondolni, hogy a kereszténynek mindenben engednie kell. Vannak dolgok, amikben nem szabad feladni. Például a bűn, az erőszak, a sértés, az ő vagy egy másik személy megaláztatása. A kereszténynek olyan konfliktusokba kell bocsátkoznia, mint a méltóság és bizonyos értékek nyílt védelme. Ezenkívül nem engedheti meg a megaláztatást vagy erőszakot önmagával vagy más személlyel szemben. De ha nem valami jelentősről, alapvetőről beszélünk, akkor természetesen a kereszténynek, nem pedig másnak, késznek kell lennie arra, hogy feláldozzon valamit kiváltságaiból, részben idejét, részben kényelmét, érdekeit. De nem méltósággal, nem azzal, ami visszatart a bűntől.

Splash fotó: Mark Michaelis, flickr.com

Felhívjuk olvasóinkat, hogy közvetlenül weboldalunkon keresztül:

egy-két perc alattmagazin,ésemberek ill.

Hálásak vagyunk minden imakönyvünknek és barátunknak!