Poszttraumás szindróma egy szeretett személy halála után. Hogyan lehet megbirkózni egy szeretett ember halálával? Hogyan segíts magadnak legyőzni a gyászt: gyakorlati tanácsok

Egy régi közmondás szerint a megosztott öröm kettős öröm, a megosztott bánat pedig fél bánat. Pszichológus a Krisztus Feltámadása Templom Ortodox Válságpszichológiai Központjában az egykori Szemjonovszkij temető Szvetlana Furaeva elmondja, hogyan segíthet a gyászoló embernek megosztani gyászát.

Mások gyászával szembesülve sokan nem csak részvétüket akarják kifejezni, hanem tenni is szeretnének a gyászoló személyen, és nagyon gyakran szembesülnek azzal, hogy megtagadják a segítséget. Miért történik ez?

A helyzet az, hogy a segíteni akaró ember nem mindig tudja „helyben” meghatározni, hogy éppen mire van szüksége a gyászolónak. Ezért a választott viselkedési stratégiák gyakran hatástalannak bizonyulnak. Ahelyett, hogy felfognám, hogy hasznos lehetek, neheztelés támad, hogy „Teljes szívemből vagyok... és ő (ő) hálátlan...”

És mit kell tenni ilyen helyzetben?

Először is mutasson érzékenységet. A segítséget csak akkor fogadják el, ha az megfelel a rászoruló szükségleteinek. Ezért fel kell mérni a gyászoló személy állapotát, meg kell próbálni megérteni, mire van most leginkább szüksége - békére, beszélgetésre, gyakorlati segítségre a házimunkában, csak üljön mellé, és legyen csendben, vagy segítsen kiengedni a könnyeit. Hogy jobban megértsük, mi történik a gyászolóval, nézzük meg, hogyan néz ki a gyász folyamata idővel.

Első fázis - sokk és a veszteség tagadása. Még ha az elhunyt hosszú ideig beteg is volt, és az orvosok prognózisa kiábrándító volt, a halál üzenete a legtöbb ember számára váratlan. Sokkos állapotban úgy tűnik, hogy az ember megdöbbent a hírtől, „automatikusan” cselekszik, és elvesztette teljes kapcsolatát önmagával és a körülötte lévő világgal. Azok, akik átélték ezt az állapotot, úgy írják le, hogy „olyan volt, mint egy álomban”, „olyan volt, mintha nem velem lett volna”, „nem éreztem semmit”, „nem hittem el, ami történt, nem igaz." Ezt a reakciót a hír legmélyebb megrázkódtatása váltja ki, és a psziché egyfajta fékező mechanizmust kapcsol be, megvédve az embert a súlyos lelki fájdalomtól.

Második fázis - harag és harag. A gyászoló ember újra és újra „játssza le” a fejében kialakult helyzetet, és minél többet gondol a szerencsétlenségére, annál több kérdés merül fel benne. A veszteséget elfogadják és felismerik, de az ember nem tud megbékélni vele. A történtek okainak és az alternatív cselekvési módok felkutatása folyamatban van. A harag és a harag irányulhat önmagunkra, sorsra, Istenre, orvosokra, rokonokra, barátokra. A „ki a hibás” döntés nem racionális, inkább érzelmi jellegű, ami kölcsönös ellenérzésekhez vezethet a családban.

Következő szint - bűntudat és rögeszmés gondolatok. A gyászoló azon gondolkodik, hogy ha másként bánik az elhunyttal, cselekszik, gondolkodott, beszél, akkor a halál megelőzhető lett volna. A helyzetet többször is eljátsszák különböző változatokban. Ezek nagyon pusztító érzések, amelyeket mindenképpen le kell győzni.

Negyedik szakasz – szenvedés és depresszió. A lelki szenvedés a gyász minden korábbi szakaszát végigkíséri, de ebben a szakaszban éri el csúcspontját, és minden más érzést beárnyékol. A bánat, mint a hullámok, berohan, majd egy kicsit visszahúzódik. És ebben az időszakban az ember maximális lelki fájdalmat él át, ez a gyász „kilencedik hulláma”. Az emberek nagyon különböző módon élik meg ezt az időszakot. Vannak, akik nagyon érzékennyé válnak, és sokat sírnak, míg mások éppen ellenkezőleg, megpróbálnak nem mutatni érzelmeket és visszahúzódnak magukba. Megjelennek a depresszió jelei - apátia, depresszió, kilátástalanság érzése, a személy tehetetlennek érzi magát, az elhunyt nélkül elvész az élet értelme. Ebben a szakaszban a krónikus betegségek súlyosbodhatnak, mivel a személy nem gondoskodik szükségleteiről. Alvás- és ébrenléti zavarok, étvágytalanság vagy túlzott ételfogyasztás lép fel. Ebben a szakaszban egyes gyászolók alkohollal vagy drogokkal kezdenek visszaélni.

Szerencsére ez az időszak véget ér, és kezdődik a következő - elfogadása és átszervezése. Megtörténik a veszteség érzelmi elfogadása, az ember a jelenben kezdi javítani az életét. Ebben a szakaszban az élet (már nem az elhunytak nélkül) visszanyeri értékét. A jövőre vonatkozó tervek átrendeződnek, az elhunyt nem jelenik meg bennük, és új célok jelennek meg. Ez egyáltalán nem jelenti azt, hogy az elhunytat elfelejtették. Éppen ellenkezőleg, az emlékei nem hagyják el a gyászoló embert, érzelmi színe egyszerűen megváltozik. Az elhunytnak még mindig van helye a szívben, de a vele kapcsolatos emlékek nem vezetnek szenvedéshez, hanem szomorúság vagy szomorúság kíséri. Az ember gyakran támaszt talál az elhunyt emlékeiben.

Mennyi ideig tartanak ezek az időszakok? És lehet-e segíteni egy gyászoló embernek, hogy gyorsabban legyőzze őket?

A gyász időtartama nagyon egyéni. A gyászfolyamat nem lineáris, az ember visszatérhet valamilyen szakaszba, és újra átélheti azt. De nem kell siettetni a gyászolót. Egy újszülöttet nem kényszerítünk arra, hogy sétáljon, vagy egy első osztályost a kvantumfizikai feladatok megoldására. A gyász élményében nem az időtartama a fontosabb, hanem a gyászoló emberben végbemenő előrehaladás. Kifejezetten időt szakítottam arra, hogy megvizsgáljam a gyász szakaszait, hogy ezt megmutassam a gyászoló személy által átélt veszteséggel kapcsolatos minden érzés és reakció normális. Ezen érzések elfogadása, megértése és a gyászoló személy támogatása minden szakaszban az a segítség, amely segít leküzdeni a gyászt. Nagyon fontos, hogy szakemberhez forduljunk, ha az ember valamilyen szakaszban „elakadt”, és nincs pozitív dinamika.

Mit ne tegyen, hogy elkerülje a segítség megtagadását?

A szeretteink által elkövetett egyik leggyakoribb hiba az empátia hiánya. Ez különféle reakciókban nyilvánulhat meg – a vonakodástól az elhunytról beszélni, az „erősödj meg és tarts ki” tanácsig. Ez általában nem a szeretteink lelki érzéketlenségének, hanem a pszichológiai védekezés megnyilvánulásának köszönhető. Hiszen mások érzelmei tükröződnek az ember állapotában, ráadásul a szerettei is gyászolják az elhunytat, ők is kiszolgáltatottak ebben a pillanatban.

Az olyan kifejezések, mint „ott jobban van”, „hát, elkopott”, ha az illető hosszú ideje súlyos beteg, és „most neked is könnyebb lesz, nem kell vigyáznod” negatív értékűek. hatással van a gyászolókra.

Egy másik gyakori hiba az, hogy leértékeljük a veszteség keserűségét azáltal, hogy összehasonlítjuk más emberek veszteségeivel. „A nagymamám 80 éves volt és boldogan élt, de a szomszéd lánya meghalt 25 évesen...” stb. A gyász egyéni, és nem lehet összehasonlítással meghatározni a veszteség értékét.

Ha az érzelmek erősen kifejeződnek, nem kell beszélni a gyászoló személlyel arról, hogy mások mit gondolnak erről. Ez vonatkozik a gyász egyéni jellemzőire is.

Gyászoló emberrel nem szabad a jövőről beszélni, mert ő itt és most gyászol. Ezenkívül nem szabad fényes jövőt festenie, ha egy személy erős érzelmeket él át. "Még fiatal vagy, meg fogsz házasodni", "szülsz még egy gyereket, minden előtted áll." Az ilyen „vigasztalások” dühkitörést válthatnak ki, és súlyosan károsíthatják a kapcsolatokat.

Tehát mit kell tenned, hogy támogasd a gyászban lévő embert?

Először is szüksége van állítsd fel magad. Arról beszéltünk, hogy érzékenységet kell mutatni a gyászoló ember iránt. Ez nagyon fontos. A segítség mindig objektív, vagyis valakire irányul. A gyászoló szükségletei és a segítő személy szükségletei és a helyes és helytelen megértése közötti eltérés általában bonyolítja a helyzetet. Ezért intuitívnak kell lenni, jól átérezni azt, ami hasznos lehet. Ezután pszichológiai alkalmazkodás következik be, elkezdődik az empátia. Az intuitív érzés természetesen nem zavarhatja a józan gondolkodást és a logikát, amelyek különösen fontosak krízishelyzetekben.

Másodszor, segítséget kell felajánlani. Lehet, hogy az illető pillanatnyilag nem akar segítséget elfogadni senkitől, vagy egy másik személy támogatását akarja. Talán egyszerűen sokkot él át, és jelenleg nem tudja felmérni a helyzetet. Ezért a segítségnyújtás ajánlatának konkrétnak kell lennie. A „Hogyan segíthetek?” helyett kérdezze meg: „Szükséged van élelmiszerekre?”, „Akarod, hogy bébiszitterkedjek?”, „Talán veled maradhatok éjszakára?”. Azt is megjegyzem, hogy Oroszországban a 90-es évekig a lányok nevelésének elvei a „állj meg egy vágtató lovat, lépj be egy égő kunyhóba” viselkedési stílus kialakításán alapultak. És most ezek a nők nem képesek elfogadni a segítséget, nem azért, mert nincs rá szükségük, hanem mert egyszerűen nem értik és nem tudják, hogyan kell ezt megtenni, és már a rájuk irányuló „segítség” szó is pszichológiai tabu lehet. . A „hadd segítsek” pusztán félreértést okoz. De az a konkrét cselekvés, amelyet a segítő kész megtenni, megkerülheti ezt a hatalom sztereotípiáját.

Kívül, a segítségnyújtásnak valósnak kell lennie. Ajánlj fel valamit, amit valóban megtehetsz. Gyakran megesik, hogy a gyászoló ember mindent felad, csak azért, hogy „mindent visszakapjon”, és ez az egyetlen dolog, amit nem lehet megtenni. Nem szabad a gyászoló ember példáját követnie az okkultizmus és a spiritualizmus felé fordulva. Ez csak kárt okoz, a gyászoló ember lelkét belerángatja a medencébe, meghosszabbítja a gyász időszakát, illuzórikus, irreális reményeket táplál.

Lehetőleg ne hagyj egyedül gyászolót, legyen vele. Ha ez nem lehetséges, akkor modern kommunikációs eszközökkel próbálja meg megszervezni a „távjelenlétet”. Jobb, ha élő beszélgetésről van szó. A beszélgetés során igyekezzen elkerülni a „hogy vagy?”, „Hogy vagy?” általános kérdéseket, helyette konkrét kérdésekkel: „tudtál ma aludni?”, „Mit ettél?”, „Mit ettél?” sírsz ma?" stb. Ez segít azonosítani azokat a problémákat, amelyekkel a gyászoló személy jelenleg szembesül, és segít megbirkózni velük.

Nagyon fontos, hogy erőltesse magát hallgasd meg a gyászolót. Nem csak azt, amit hallani akarsz, hanem mindent, amit a gyászt átélő személy mond. És sokat kell mondanod azoknak, akik gyászolnak. Gondolataik és érzéseik kimondásával átélik gyászukat, fokozatosan megszabadulva a szenvedéstől. Néha nem kell válaszolnod, különösen, ha nem tudod, mit mondj. A lényeg, hogy őszinte legyél. Ne alkoss tabutémákat, adj lehetőséget, hogy elmondj mindent, ami a szíveden van.

A gyászoló ember iránti őszinteség segít fogadd el őt és a gyászát. Feltétel nélkül, amilyen az ember most – gyenge, sebezhető, boldogtalan, csúnya az élményektől. Teljesen. Nem kell erőltetni, hogy erős legyen, visszatartsa a könnyeit, vagy próbálja felvidítani. Az embernek tudnia kell és éreznie kell, hogy kedves szerettei számára, és olyan állapotban van, hogy szabad gyászolni és gyenge lenni.

Kell Legyél türelmes. A gyászoló személy egyes érzelmi kitörései a körülötte lévő emberekre irányulhatnak, és az élők iránti harag és ingerültség megnyilvánulhat. Ez a viselkedés a helyzet megváltoztatására való tehetetlenség megnyilvánulása. Megértőnek kell lennünk ezzel kapcsolatban. És ahogy már mondtuk, a gyásznak nincs átmeneti állapota s x határok. Nem lehet „siettetni” a gyászolót, vagy egy bizonyos időszakra korlátozni a gyászukat. Sokkal fontosabb annak megértése, hogy van-e előrelépés vagy sem.

Azok számára, akik gyászolnak, fontos, hogy mikor az elhunytak emlékeit támogatják és bátorítják. Ehhez időre és türelemre van szükség, mert az emlékeket sokszor visszajátsszák, és minden ugyanarról szól, ami újabb könny- és gyászrohamokat okoz. De az emlékek szükségesek, segítenek elfogadni a helyzetet. A többször reprodukált emlékek egyre kevésbé fájdalmasak, az ember kezd belőlük erőt meríteni a mai megéléshez.

Szükséges Segítség gyászoló alkalmazkodni egy új társadalmi és élethelyzethez. Nem azért, hogy elvégezze helyette azokat a funkciókat, amelyeket az elhunyt korábban betöltött, hanem azért, hogy segítsen megtanulni önállóan cselekedni. Ellenkező esetben, ha valamilyen oknál fogva nem tud segíteni valamit, a gyászoló személy ismét boldogtalannak, elhagyatottnak, elhagyatottnak érzi magát, és a gyász újabb köre lehetséges.

Célszerű előre kipróbálni készüljön fel a gyászoló személy számára jelentős dátumokra. Ünnepek, évfordulók - mindez a gyász új érzelmeit okozza, mert most másképp múlnak el, az elhunytak nélkül. Talán csak a közelgő randevúval kapcsolatos gondolatok kétségbeesésbe sodornak egy gyászoló embert. Jobb, ha valaki mostanában a gyászolóval van.

És persze kell vigyázzon saját egészségére, testileg és érzelmileg egyaránt. Végtére is, különben az ember nem tud teljes mértékben segíteni a másiknak. Betegségben vagy túlhajszolt időszakokban fogékonyabbá, ingerlékenyebbé válunk, és véletlenül megsebesíthetünk egy amúgy is boldogtalan embert. Ha valaki megérti, hogy nincs elég forrás a másik támogatására, akkor nem kell elkerülni őt, jobb, ha nyíltan, de finoman elmagyarázzuk, hogy most nincs mód a beszélgetésre vagy jönni. Annak elkerülése érdekében, hogy a gyászoló személy elhagyatottnak és sértettnek érezze magát, meg kell ígérnie neki egy találkozót vagy egy telefonhívást, ha lesz erőd és egészséged. És ezt az ígéretet mindenképpen tartsd be.

Mind a segítők, mind a gyászolók nagy támogatást kapnak cikkek a gyászról közzétéve a Memoriam.Ru weboldalunkon. Sajnos az akut gyász időszakában az emberek által átélt érzelmek nem teszik lehetővé számukra, hogy felismerjék ezeknek az anyagoknak az előnyeit, de azok, akik segíteni szeretnének szeretteiknek, megbirkóznak az olvasással. Az oldalon már minden felmerülő kérdésre van válasz a gyászolókban és szeretteikben egyaránt. Hogyan lehet megbirkózni egy szeretett ember halálával? Hogyan lehet segíteni egy gyászoló emberen? Hogyan lehet segíteni az ember lelkén? Mi a teendő a felmerülő bűntudattal? Hogyan lehet segíteni a gyászoló gyerekeken? Ezekre és sok más kérdésre papok, pszichológusok, pszichiáterek, jogászok és olyan emberek válaszolnak, akiknek sikerült legyőzniük a gyászt. Tanulmányozni kell ezeket az anyagokat, és beszélni kell róluk a gyászolóknak és a család többi tagjának. Tapasztalatból mondhatom, hogy ez egy nagyon hatékony gyógymód, amely lehetővé teszi, hogy „előrelépj” a gyász útján.

A gyász leküzdésének nagyon erős erőforrása lelki segítség szerettei. Ezekkel a szavakkal ne a fentiek megvalósítását értsük, hanem az elhunytak és a megmaradtak lelkéről való gondoskodást. Ha van hívő a családban, el tudja magyarázni, hogy a gyóntató szertartások betartása nem csupán a hagyományok tisztelete, hanem az elhunytról való speciális gondoskodás.

A hit nagy erő a gyász leküzdéséhez vezető úton. A hívő ember könnyebben legyőzi a gyászt, hiszen „világképe” nem ér véget a halállal. Minden vallásban jónak tartják a halottakért való imákat és az irgalmasság cselekedeteit mind annak, aki elment, és annak is, aki itt teszi. Ha a család nem vallásos, fel kell vennie a kapcsolatot az adott nemzetiségű vallási felekezet lelkészeivel. Fel kell tennie minden kérdést, amelyet a gyászoló emberek felhalmoztak, és azt is meg kell találnia, mi segíthet az elhunyt lelkén. A rituálék végrehajtásától kezdve a gyászoló ember fokozatosan megértheti élet és halál titkát, és ez a tapasztalat alapján segít megbirkózni a gyász válságával. Az elhunytról való ilyen gondoskodás, és még ha ki is egészül a most gyengébbek segítségével (még ha csak alamizsna a koldusnak), megerősíti a gyászolót, erőt ad a továbbéléshez, és megváltoztatja az életminőséget. az ő élete.

És elváláskor a következőket szeretném elmondani. Végtelenül tud tanácsot adni arról, hogy mi a helyes és mi a helytelen. De a gyászoló emberrel való egyedüli helyes magatartást csak a nyitott szív és a hasznosságra való őszinte vágy javasolhatja. Erőt és türelmet kívánok mindenkinek, aki most próbál segíteni szeretteinek. Sok kell belőlük, de az eredmény megéri a fáradságot.

Hogyan lehet megbirkózni egy szeretett ember halálával? Ez aggodalomra ad okot mindenki számára, aki súlyos veszteségérzettel szembesült. Amikor a gyász a veszteségnél kezdődik, és nem tart sokáig, nem húzódik túl sokáig – ez természetes, mintha levágnák a testünk egy darabját. Ha azonban a gyász hosszú távú, hónapokig, évekig tart, intenzíven, akkor ez negatív érzelmek által táplált negatív mentális programok hatására történik. Egy szeretett személy elvesztése nyomasztó érzelmek egész komplexumát idézi elő, olyan élményeket, amelyek a tudattalan mélyéről emelkednek fel, gyakran újra és újra irányítják a gondolkodást a veszteség pillanatában, megsebesítenek és neurotikus állapotokká fejlődnek.

A gyász, amikor meglátogatja az embert, furcsa, gyakran nagyon egyéni reakciót vált ki. Mit mond erről a pszichológia, hogyan lehet túlélni egy szeretett ember halálát? Szinte minden ember átesik a gyász minden szakaszán. Erős, erős akaratú emberek, akiknek szokásuk, hogy mindent irányítanak, és gyakran magas pozíciókat töltenek be, először egyértelműen koncentrálnak, elvégzik az összes szükséges feladatot, parancsokat adnak, majd beleesnek. Az erős szomatizált egyének éppen ellenkezőleg, lehet, hogy nem is találják meg az erőt a mozgáshoz, teljesen összetörtnek, hiányzónak érzik magukat, mintha ez nem velük történne. Gyakori reakció az, hogy nem hisznek, még csak nem is képzelik el, hogyan lehet túlélni egy szeretett ember halálát.

A gyászt felváltó hitetlenséget követi a halál felelőseinek felkutatása, gondolatok arról, mit kellene tenni annak elkerülése érdekében. A pszichológusok azt mondják, hogy azok, akik gyakorlatilag nem hibáztatják magukat, inkább magukat hibáztatják. Ezután jön az ellazulás és az elutasítás szakasza. Aztán eltelik egy év, és újra gyorsan megdöbbenés, hitetlenség, hibáztató keresése, bűntudat, zsibbadás, majd elmúlnak az élmények. Általában néhány év elteltével a gyász érzésének el kell hagynia az embert.

Hogyan lehet könnyebben túlélni egy szeretett személy halálát, csak egy fényes emléket hagyva róla? Miután felépült a veszteség első sokkjából, emlékezni fog az elhunyt által hátrahagyott jó dolgokra, mennyi jót tett, milyen vicces események voltak. Egy ilyen fényes emlék lehetővé teszi, hogy a jelen pillanatában beszéljünk velünk az elhunytakról.

Egy szeretett ember eltemetésekor belső nehézségeink nagy szakaszain megyünk keresztül. A helyes reakció nagyon fontos. Nincs értelme megpróbálni visszatartani érzéseit vagy nyugtatókat szedni – ezek csak megzavarják a gyászfolyamat természetes lefolyását, ami végül megkönnyebbüléshez vezet. Sírhatsz, ha akarsz, kell, akár panaszaidat, vádjaidat is elmondhatod az eltávozottnak, hogyan mehetett el. A nők ezt könnyebben megtehetik, de a férfiak gyakran visszafogják magukat, így nehezebben élik meg a veszteségeket, és tovább maradnak.

Hogyan lehet túlélni egy szeretett ember halálát, ha úgy tűnik, nincs hozzá ereje? Ha az érzéseid rendkívül fájdalmasak, úgy tűnik, nem tudsz megbirkózni velük, hosszú idő telt el - egyszerűen meg kell szabadulnod a pusztító élményektől, mert így nemcsak magadnak teszel rosszat, hanem az elhunytnak. Gondolj arra, hogy az elhunyt szeretett azt akarta, hogy ne aggódj és ne sírj, hanem örülj, emlékezve a legjobb pillanataidra. Tedd ezt érte, fontold meg az élet jót, élvezd az emlékét. A legrosszabb dolog, amit választasz, az az, hogy aggódsz és megvered magad. Dolgoznod kell az élményeiden, legyőzni a személyes negatív programokat, megtanulni boldognak lenni, elfogadva a halált természetes, természetes jelenségként.

Ha nehéz, hosszú távú tapasztalatok vannak, és nem tudod megállítani az áramlásukat, talán itt az ideje, hogy olyan pszichoterapeutához fordulj, aki a traumák átélésére és a gyászállapotok kezelésére specializálódott. Önmagában vagy segítséggel, de el kell engednie az elhunytat, csak a pozitív oldaláról emlékezzen rá, fényes emlékekkel és könnyű érzelmekkel.

Hogyan lehet a legkönnyebben megbirkózni egy szeretett személy halálával? Emlékezzen rá fényesen, folytassa munkáját. Amit szeretteink alkottak – tették, hogy boldogabbak legyünk. És helyesen járnak el azok a szülők, akik kisbabájukat megszomorítva megszülik a következőt. Helyesen járnak el azok a gyerekek, akik egy-két hónapig az anyjukkal élnek, ha az apa meghalt, vagy támogatják az apát, ha az anya meghalt, segítenek, egy ideig megőrzik az életformát, de utána tovább élnek. teljes mértékben, a megmaradt szülőt maga felé tolva.

Hogyan lehet megbirkózni egy szeretett személy halálával?

Ha egy barátod vagy kollégád éppen ezt a traumát éli át, akkor valószínűleg agresszív vagy hiányzó reakcióval fog találkozni. Most már nem olyan, mint mindig, nem akar veled időt tölteni, munkahelyi kötelezettségeit teljesíteni, az őrült állapot hat hónapig is eltarthat. Most szüksége van egy kis szünetre, egy kis távolságra, hogy önmagával lehessen – aztán lépjen egy lépést hátra, és adja meg neki ezt a lehetőséget. Jelezd, hogy készen állsz segíteni, de nem fogod elviselni. A közeli hozzátartozók halála nem igazolja a veszteséges emberek nyájas viselkedését.

Ha a barátod nem önmaga, és nem tud megbirkózni a helyzettel, ne próbálj meg neki segíteni, csak magad, éjjel a telefonnál ülve. A legjobb segítség az lesz, ha találsz neki egy szakembert, aki vissza tudja vinni a társadalomba. Nem kell lenyugtatni – hagyd, hogy gyászoljon. Ha az ember gyászának kezdeti szakaszában mindent kifizet, lerövidíti a stresszes helyzetből való felépülés teljes időszakát.

A közmondás itt igaz: a szavak nem segíthetnek a gyászon. Amikor a veszteség meglátogatja az embert, a legfontosabb dolog, amit emlékezned kell, hogy senki sem hibáztatható. Az ember gyakran elkezdi elemezni, hogy miért történt a katasztrófa, miért tört életre a tragédia.

A fő feladat számodra, ha közel állsz egy gyászoló emberhez, hogy lehetőséget adj neki, hogy átélje a veszteségét, és ha kell, ott legyél, hogy támogasd. Természetesen mindenki másképp reagál egy közeli hozzátartozójának elvesztésére. Gyakran úgy tűnik, hogy a válasz nem megfelelő. Ez azonban normális reakció a rendellenes körülményekre. A közelben lévők feladata pedig az, hogy támogassanak, segítsenek leküzdeni a gyászt, megtanuljanak élni az elhunytak nélkül.

Az ilyen helyzetekben gyakran az emberek elvesznek, nem tudják, hogyan kell helyesen viselkedni, hogy ne rontsák el a dolgokat, ne mondják túl sokat. Ez a saját félelem a tévedéstől, ezért könnyebb a veszteségen segíteni olyan felnőttek részéről, akik már maguk is átélték a veszteséget. Érdemes egyszerű szavakat mondani, amiket együttérz. Ez szükséges a gyászolónak, mert részvétem azt jelenti, hogy beteg vagyok, átélem a fájdalmadat, akárcsak te magad. A gyászoló ember ekkor érzi, hogy nem maradt egyedül a nehéz helyzetben.

Fontos az érzéseken keresztül beszélni, vagy megpróbálni elterelni az ember figyelmét, gyakorlati irányba terelni? Itt az érzésekkel, az ember belső valóságával van dolgunk. Ha a beszéd segít, érdemes beszélni. Ha csend van, maradj csendben. Ha egyszerűen leülsz és kifejezed együttérzésedet, az illető gyakran beszélni kezd, kiönti fájdalmát. Ez gyakran könnyekhez is vezethet, amit nem lehet megpróbálni megállítani, mert segítségükkel megkönnyebbül az ember.

Hogyan tud megbirkózni egy gyermek a szeretett személy halálával?

A halál kéz a kézben jár az élettel, az apák meghalnak, az egyszülős családok maradnak, az anyák meghalnak betegségben, majd az apák kénytelenek maguk felnevelni a gyereket. Hogyan mondjam el a gyereknek a halált, hogy többé nem látja apját, anyját, nagymamáját, nagyapját, testvérét vagy nővérét? Különösen nehéz megtalálni, hogy mit mondjak egy gyereknek, ha apa vagy anya meghalt, milyen szavakkal, kinek a segítségével? Leggyakrabban a közeli emberek megtévesztik a gyerekeket azzal, hogy azt mondják nekik, hogy például apa elmegy, és nem fog hamarosan megérkezni. A gyerek vár, várhat évekig. Aztán megjelenik a bűntudat, úgy tűnik neki, hogy ő maga csinált valamit rosszul, ezért nem jön apa. Továbbra is reménykedik és néhány tervet készít. Ekkor elvész a remény, és megjelenik a harag a megtévesztőn. Leggyakrabban ez a megmaradt szülő. Ide megy a bizalom.

Célszerű elmondani az igazat, annak a családnak az összefüggésében, amelyben a gyász történt. Ha a felnőttek számára elfogadható az a gondolat, hogy a lélek a mennyben van, lát, segít és elkísér, akkor ezt elmondjuk a gyereknek. De ha egy felnőttnek az az érzése, hogy aki elment, nem tér vissza, soha nem fogja megölelni, akkor érdemes gyengéden szólni a gyereknek.

A pszichológusok a következő lépéseket javasolják, hogy bejelentsék a halálesetet a gyermek pszichéjének traumatizálása nélkül. Az első, hogy megosszák a gyermek érzelmi élményeit, mondván, hogy világosan megérted, hogyan álmodozik a gyerek arról, hogy például apa eljön érte az óvodába, játszik, segít, majd gyermeteg módon magyarázza el a gyereknek, hogy hol apa tényleg, mi történt. Gyakori magyarázat az, hogy apa most a mennyben van, gondoskodik, figyel, a közelben van. És mutass fényképeket apádról különböző életkorban, ahol együtt vagytok, és beszélgessen apád fotóival. Elkezdhetsz mesélni a napodról, hol voltál, mit csináltál a gyerekeddel. Lehetővé teszi, hogy gyermeke pozitív képet alakítson ki az apjáról, ami segít neki későbbi életében.

A társadalomban ma már illetlenség sírni. Felnőttek és gyerekek magukba rejtik a könnyeiket, ilyenkor betegségek egész sorát látjuk: enuresis, arcüreggyulladás, hörghurut, asztma,... Kiderül, hogy a gyermek először szembesül nagyon élénk élményeivel, nem talál rájuk magyarázatot, nem talál támogatást. A felnőttek hajlamosak lenyomni érzéseiket, mert gyakran nem állnak készen arra, hogy éppen most szembesüljenek a gyermek élményeivel. A felnőtt sokszor fél a személyes reakciójától, attól, hogy nem tud megbirkózni érzelmeivel, nem tud segíteni a gyereken.

Emlékezzünk vissza, hogyan mondták nagyanyáink: „Szégyen, sírj!” És valóban, a nagymama vállán a gyermek azonnal kiáltja a fájdalom nagy részét, könnyebbé válik számára, mert a könnyek megtisztítják. A test megszabadul a bilincsektől, megérti, hogy mi történik, alázat jön, hogy soha többé nem lesz a régi. Ez az érés egy bizonyos időszaka, az érettséghez vezető út.

Mikor jelenik meg annak megértése, hogy halál van? Körülbelül öt és hét év közötti intervallumban. Ötéves koráig a gyerek még nem érti meg, hogy egy szeretett személy eltűnése az életből örökre távozás lehet. A gyermeknek nem kell azonnal visszatérnie, ragaszkodnia ahhoz, hogy ez a személy a közelben legyen – annyi dolog van körülötte, ami elvonja a gyermek figyelmét. Ötig ez az időszak súlyos hiányérzet nélkül telik el.

Körülbelül három éves korában a gyermek veszteséget él át, és amikor egy jelentős felnőtt eltűnik az életéből, a veszteséget az élet stabilitásának elvesztéseként éli meg. Ez traumatikus a számára, de még mindig nem tudja felfogni, hogy a szerette meghalt. Ezért a pszichológusok körülbelül másfél éves korig ragaszkodnak ahhoz, hogy ne próbálják megmagyarázni a gyermeknek, hogy mi történt, elég, ha egy másik felnőttnek köszönhetően a stabilitás érzését adják. Még ha a baba kérdezi vagy felhívja a szülőt, magyarázza el, hogy messze van. A gyermek még nem fogja tudni együtt érezni a veszteséget.

Ötéves korára a gyermek a szeretett személy elvesztését az ő távozásaként kezdi megérteni. Azonban még mindig nagyon nehéz megérteni, hogy ez a gondoskodás örökre szól. A stabilitás érzése elveszett, egyértelmű, hogy a felnőttek idegesek, gyakran sírnak és aggódnak - a gyermek önkéntelenül alkalmazkodik ehhez a felnőtt érzéshez. Gyakori hiba, amit a felnőttek elkövetnek, amikor meg akarják védeni a gyereket, hogy rokonokhoz küldik, vagy dadát vesznek fel, aki vele együtt távozik, amit nem lehet megtenni, hiszen azt a szorongást, amelyet a gyermek a közelben tartózkodva természetesen átél, neked kell csillapítani. Ha egy gyermek elmegy egy másik helyre, nem tudja, mi történik – ezt követően ez a szorongás gyakran a szeretett személy elvesztésétől való félelemmé fejlődhet. Egy közeli hozzátartozónak mindenképpen a gyermek mellett kell lennie ilyenkor, aki támogatja, és kérdés esetén egyszerűen elmagyarázza a történteket.

A gyermek hat éves korától már teljesen megérti a halál létezését, azt, hogy egy szeretett személy elmúlása örökre szól. Itt felmerülhet a félelem attól, hogy elveszítünk valaki más közeli személyt. Ilyenkor fontos figyelemfelkeltés, szimbolikus képet adni a gyermeknek az elhunytról – például készítsünk együtt egy emlékezetes, gyönyörű albumot.

Az ember halála erős negatív érzelmeket és élményeket vált ki rokonai és barátai lelkében, ami miatt az élet hosszú időre színét veszti. Sokan nem tudják, hogyan éljék túl szeretteik halálát, hogyan birkózzanak meg a lelki fájdalommal, a jóvátehetetlen veszteség érzésével és az elhunyt utáni nyomasztó vágyakozással. Egy szeretett ember halála mindig váratlan lesz, még akkor is, ha ennek a tragikus eseménynek minden előfeltétele megvolt, mert mindannyian hajlamosak vagyunk az utolsó pillanatig a legjobbat remélni. Éppen ezért nem lehet felkészülni a hozzátartozók halálára, és nem mindegy, hogy az ember hirtelen vagy súlyos betegség következtében halt meg - az elhunyt hozzátartozóinak teljes mértékben át kell élniük a veszteség gyászát és fájdalmát. .

Annak ellenére, hogy minden ember számára egy szeretett személy elvesztése bánat, mindenki a maga módján éli meg anya, gyermeke, házastársa, rokona vagy barátja halálát. nem félnek a könnyektől és a zokogástól, az introvertáltak hajlamosak visszafogni érzelmeiket, a pragmatikus emberek gyorsabban megbékélnek egy szeretett személy halálával és „elengedik őket”, a romantikusok pedig évtizedekig bánkódhatnak elhunyt kedvesük miatt. Mégis a gyásznak több szakasza van, amelyeken minden gyászoló ember elkerülhetetlenül átmegy. Ezen szakaszok jellemzőinek ismerete segít megérteni, hogyan kell megbirkózni egy szeretett személy halálával, és hogyan segíthet szeretteinek legyőzni a veszteség fájdalmát.

Hogyan élik meg az emberek a gyászt

A pszichológusok a gyász 4 fő szakaszát azonosítják, amelyen minden veszteséget vagy más szörnyű sokkot elszenvedett ember átmegy ilyen vagy olyan módon. Ezen szakaszok időtartama és az érzelmek súlyossága mindegyiknél a gondolkodás típusától és a.

Hogyan lehet megbirkózni egy szeretett személy halálával

Sajnos sem a modern pszichológia, sem a modern orvostudomány nem talált fel olyan módszert, amely garantáltan néhány perc alatt megszünteti a szeretett személy elvesztésének fájdalmát, és valóban szükség van rá? Élénk színekkel festik életünket, és a veszteség fájdalma megtanít még jobban értékelni azt, amink van. Ezért annak érdekében, hogy túlélje egy szeretett személy halálát, és visszatérjen előző életébe, át kell élni a gyász minden szakaszát az érzelmek elnyomása nélkül és megengedem magamnak a szomorkodást.

Különösen fontos a gyász első két szakaszának „helyesen” megtapasztalása, mivel a jövőben a bánat teljes megbirkózási képessége attól függ, hogy az ember képes volt-e elfogadni a történteket, és ki tudta-e dobni a negatív érzelmeket. Ezért, amikor értesült egy szeretett személy haláláról, nem kell megpróbálni elzárkózni az érzelmektől, és elszigetelni magát szeretteitől, akik szintén átélik a veszteség bánatát - A hozzátartozók támogatása sokat jelent annak, aki gyermeke, barátja vagy rokona halálát éli meg. Az incidens utáni első napokban az elhunyt hozzátartozói ne adjanak tanácsot egymásnak, és ne bátorítsák őket, hogy „fékezzék érzelmeiket és legyenek erősek”, sokkal fontosabb, hogy egyszerűen közel legyünk egymáshoz, és megosszák a gyászt.

Ezenkívül a pszichológusok nem javasolják, hogy erős nyugtatókkal és nyugtatókkal próbálják csökkenteni a veszteség fájdalmát, különösen a gyász első három szakaszában. Ezek a gyógyszerek nem szüntetik meg, csak elnyomják az érzelmeket, ezért a gyógyszer lejárta után minden élmény teljes erővel visszatér. Ha nincs ereje ahhoz, hogy egyedül vagy szerettei segítségével megbirkózzon a fájdalommal, akkor a legjobb, ha pszichológushoz fordul.

Gyakorlati tanácsok, hogyan kell megbirkózni a szeretett személy elvesztésének fájdalmával

A mi kultúránkban nem szokás a részvétnyilvánítást tanítani. Ezért közvetlenül a tragikus események után sokszor hallani fogod másoktól, hogy ki kell kapaszkodnod. De normális ebben a helyzetben szomorúnak lenni, aggódni és szenvedni.

Mindannyian mások vagyunk. Ezért még az iskolások gyászra adott reakcióiról szóló anyagokban is azt írják, hogy egyes gyerekek ellátást kérnek, mások mérgesek lesznek, mások esznek, mások sírnak, mások pedig kábultságba esnek. A psziché különböző módokon megbirkózik (és kudarcot vall) a terheléssel.

Adriana Imzh, tanácsadó pszichológus

2. Engedd meg magadnak, hogy az Ön számára megfelelő módon tapasztalja meg.

Valószínűleg van egy sablon a fejében, hogyan kell viselkednie egy személynek tragikus események esetén. És lehet, hogy teljesen más, mint amit érzel.

Ha megpróbálja ráerőltetni magát arra, hogy mit kell tapasztalnia, az növeli a bűntudatot a bánatában, és még nehezebbé teszi a helyzet kezelését. Tehát engedje meg magának, hogy természetesen szenvedjen, anélkül, hogy megfelelne bárki (beleértve a saját) elvárásait is.

3. Keressen támogatást előre

Vannak napok, amelyek különösen nehézek lesznek: születésnapok, évfordulók, egyéb fontos dátumok, amelyek az eltávozott személyhez kötődnek. És jobb, ha előre gondoskodik egy olyan környezet megteremtéséről, amelyben egy kicsit könnyebb lesz túlélni ezt az időt.

Adriana Imzh szerint fontos emlékezni arra, hogy néhány létező naptár (9 nap, 40 nap, év) ellenére minden ember a maga módján éli meg az időt: valaki csak néhány hónap elteltével képes szembenézni a bánattal, amikor a sokk kiadják, és vannak, akik ekkorra már jól vannak.

Ha a gyász több évig tart, az azt jelenti, hogy a személy „elakadt” az élményben. Bizonyos értelemben könnyebb így – meghalni azzal, akit szerettél, megállítani vele a világot. De nem valószínű, hogy ezt akarta neked.

És persze azoknak is vannak nehéz napjai, akik megpróbálnak továbblépni az életükben: amikor eszébe jut valami, visszaemlékeznek, vagy egyszerűen „zene ihlette őket”. Nem árt sírni, szomorúnak lenni és emlékezni – ha nem ebből áll az egész életed.

Nehéz helyzetekben kérj egy barátodtól támogatást, vagy zárd be magad egy szobába fényképalbummal és zsebkendővel, menj el a temetőbe, burkold be szeretted kedvenc pólójába, menj át ajándékaiba, sétálj oda, ahol szeretted sétálj vele. Válassza ki azokat a módszereket, amelyekkel jobban érzi magát.

4. Korlátozza a kellemetlen érintkezéseket

Az amúgy is nehéz időszakban nagy valószínűséggel különféle emberekkel kell kommunikálnia: távoli rokonokkal, családi barátokkal stb. És nem mindegyik lesz kellemes.

Korlátozza a nem kívánt kapcsolatokat, hogy ne adjon hozzá negatív érzelmeket. Néha jobb, ha egy idegennel kommunikálsz az interneten, mint a másodunokatestvéreddel, egyszerűen azért, mert ő megért téged, ő pedig nem.

Adriana Imzh szerint azonban továbbra is érdemes részvétet elfogadni, hiszen kultúránkban ez egyszerűen egy módja annak, hogy teret adjunk a gyásznak.

Igen, talán ezek az emberek nem ugyanúgy élik meg a veszteséget, mint te. De megértik, hogy szomorú vagy. Felismerik, hogy az illető meghalt, és ez fontos. Ez jobb, mint amikor senkit nem érdekel, és nem szabad megtapasztalnia az érzelmeit.

Adriana Imzh, tanácsadó pszichológus

5. Ne lepődj meg a félelmeiden és aggodalmaidon

Tudjuk, hogy halandók vagyunk. De egy szeretett személy elvesztése általában jobban megérti, hogy ez bárkivel megtörténhet. Ez néha zsibbadáshoz vezet, növeli a halálfélelmet, az élet értelmetlenségének megértését, vagy éppen ellenkezőleg, fájdalmas élet-, szex-, étel- vagy kalandvágyat okoz. Előfordulhat olyan érzés, hogy helytelenül élsz, és a vágy a minden.

Adj magadnak időt, mielőtt bármit is teszel. A terápiában ezt 48 órás szabálynak nevezik, de súlyos veszteség esetén tovább tarthat a várakozás.

Adriana Imzh, tanácsadó pszichológus

Valószínűleg nem az egyetlen ötlet, hogy leborotválja a fejét, elhagyja a családját, és szabadúszóként menjen a Seychelle-szigetekre. Hagyd leülepedni, majd cselekedj, ha a vágy még mindig ott van. Talán pár napon belül változni fog valamennyire.

6. Igyál kevesebb alkoholt

Néha az alkohol minden problémára megoldásnak tűnik. De a részegség és a felejtés egy rövid távú módja annak, hogy megbirkózzunk velük. - erős depresszáns, amely negatívan hat a központi idegrendszerre.

Az alkoholt fogyasztó emberek rosszabbul viselik a stresszt, és rombolóbb döntéseket hoznak. Nem szabad elfelejteni azt is, hogy a cukor (az édességben és az alkoholban egyaránt megtalálható) növeli a stresszélményt, ezért érdemesebb mellőzni a fogyasztást.

Adriana Imzh, tanácsadó pszichológus

7. Vigyázz az egészségedre

A bánat már kimerítő, ne rontsa tovább. Rendszeresen étkezzen és sétáljon, próbáljon meg aludni körülbelül napi nyolc órát, igyon vizet, lélegezzen - gyászában az ember gyakran elfelejt kilélegezni. Ne stresszelje szervezetét azzal, hogy feladja egészségét.

8. Forduljon pszichológushoz

Ha nem tud egyedül megbirkózni a helyzettel, és sokáig nem érzi jobban magát, keressen szakembert. segít kideríteni, hogy pontosan mi akadályoz meg abban, hogy kilépj a depressziós állapotból, kifejezd érzelmeidet, elbúcsúzz a kedvesedtől, és egyszerűen veled lesz ebben a nehéz helyzetben.

9. Ne szégyelld tovább élni.

Valaki közeledben meghalt, de te tovább élsz, és ez normális. Gyakran van bennünk hamis igazságtalanságérzés: túl fiatalon halt meg, előttem halt meg, hülyeségek miatt halt meg.

De az igazság az, hogy a halál az élet része. Mindannyian meghalunk, és senki sem tudja, meddig és hogyan fog élni. Valaki elment, valaki maradt, hogy őrizze a távozók emlékét.

Adriana Imzh, tanácsadó pszichológus

Nehéz lehet normális életmódot folytatni, és újra megtanulni mosolyogni és boldognak lenni. Ne rohanj, ha még nem megy. De pontosan ebben az irányban kell haladnunk – mondja Adriana Imzh.

Nem csak azért, mert az, akit elvesztettél, valószínűleg ezt akarná. Hanem azért is, mert ez az, ami minden életet, így egy elhunyt ember életét is fontossá teszi: tiszteljük emlékét, tiszteljük útját, és nem tesszük halálát az önpusztítás fegyverévé.