Hogyan lehet megszabadulni a nehezteléstől. Hogyan kezeljük a haragot. Hogyan lehet megbirkózni a negatív érzésekkel: harag, harag, fájdalom

A neheztelés idővel nem ül meg az emberben, agresszióvá, haraggá alakul, bosszúvágyat vált ki, depressziót és önelszigetelődést okoz. Azok számára, akik tudni akarják, hogyan lehet megszabadulni a nehezteléstől, több módja is van annak leküzdésére.

Saját haragod kezeléséhez gondold át, mit várnak el tőled mások, és milyen gyakran teszel eleget mások elvárásainak. Nem valószínű, hogy ez mindig így lesz, és ez így van rendjén. Az, hogy valaki más jól bánik velünk, nem jelenti azt, hogy körülöttünk mindenki így fog bánni velünk. Először is megpróbáljuk megoldani a saját problémáinkat, amelyek gyakran elsöprőek, majd megpróbáljuk megoldani mások problémáit. Meg kell értenünk, hogy a körülöttünk lévő emberek nem tartoznak nekünk semmivel, és a felénk irányuló jócselekedetek jó jellemük megnyilvánulása vagy ajándék. Próbálj meg minden jót ajándéknak, és nem kötelezettségnek felfogni, amit érted tesznek, akkor könnyebb lesz legyőzni a haragot, és jobban fogod élvezni az életet. És ha még mindig nem tud megbirkózni a sérelmekkel, használja az alább leírt módszereket.

Hogyan érezzük magunkat, amikor mélyen megsértettek minket? Nem akarunk mást, mint rosszat kívánni az illetőnek, hisszük, hogy minden szörnyű, könnyebb meghalni stb. Azonban teljes bizalommal kijelenthetjük, hogy néhány év múlva már nem is emlékezünk erre a sértésre, és az ilyen siránkozások értelmetlennek bizonyulnak. Ha mindez nem számít a jövőben, akkor mi értelme gyötörni magát és másokat a „nyafogásaival”? Ennek a megértésnek segítenie kell abban, hogy abbahagyja az apróságok miatti sértődést, és megszabaduljon a haragtól. Igaz, vannak bosszúálló emberek, akik fél életüket leélik felesleges sértődésükkel, és úgy táplálják, mint forrást a folyóba. De nem szabad elfelejteni, hogy a sérelmeknek különböző fajtái vannak. A kicsik néhány nap után feledésbe merülnek, a nagyok viszont szenvedést hoznak, bosszúvágyat váltanak ki, és mély érzelmi sebeket ejtenek.

Ismeretes, hogy Monte Cristo grófját jogtalanul börtönözték be a Château d'If-be. Életének húsz évében bosszútervet dolgozott ki, ami végül sikeresnek bizonyult, de vajon ez hozott neki boldogságot? Talán öröm vagy erkölcsi elégedettség amiatt, hogy ellenségeit legyőzték. De valószínűleg sokan emlékeznek arra, hogy a bosszú következtében ártatlan emberek szenvedtek, és személyes életében nem volt szerencséje: szeretett Mercedese nem volt hajlandó vele távozni, a gróf pedig kénytelen volt egyedül elhagyni az országot. A bosszú volt a fő életcélja, sikerült, mi mást tehetne?

Ez a regény világossá teszi, hogy a neheztelés milyen hatással van az emberre. Igen, Monte Cristónak nem kellett volna megbocsátania az ellenségeinek, de nem kellett volna csak bosszúszomjan sem élnie. A megbocsátás segít megszabadulni a nehezteléstől, a Biblia is beszél erről. Ezzel először magunkon segítünk, majd másokon.

A lelki szint emelése egy másik módja a neheztelés kezelésének. Ez azokban a családokban valósul meg, ahol az érzelmek, nem pedig az érzelmek kerülnek előtérbe, olyan kapcsolatokban, ahol az emberek megértik egymás erősségeit és elfogadják hiányosságaikat, tiszteletben tartják a másik véleményét, és magától értetődően elfogadják a nézeteltéréseket. Ha valaki más véleménye ellentmond a tiédnek, az nem annak a jele, hogy az rossz. Talán hallgassunk rá, és ne utasítsuk el?

Emberi természetünk úgy van kialakítva, hogy szeretünk másokat kritizálni, elítélni és a magunk módján értékelni. De éppen ez az, ami erősíti a neheztelésünket, és megakadályozza, hogy megértsük önmagunkat. Az ember ennek megfelelően csak maga döntheti el, mit tegyen az életben, mi nem avatkozhatunk bele a sajátunkkal alaptalan kritika. Ha ezt megérted, akkor felhagysz azzal, hogy mások mit gondolnak rólad, és képes leszel megbirkózni a haraggal.

Hogyan kezeljük a haragot különböző helyzetekben

Ha megsértenek minket egy másik személy szavai, akkor valószínűleg tartalmaznak igazságot, és rámutatnak a gyenge pontunkra. Ha valaki elégedetlen valakivel, akkor önmagával is elégedetlen, saját magát sérti meg. Így próbáljuk elterelni magunkat, átváltani másokra, ha valami nem stimmel velünk. Ebben az esetben minden rajtunk múlik, magunkra, belső világunkra és ügyeinkre kell figyelnünk. Akkor kevésbé leszünk kiszolgáltatottak a külső apróságoknak és irritáló tényezőknek. A neheztelés olyan, mint egy ártó hiba: kicsi, de káros, és amitől mielőbb meg kell szabadulni.

Hogyan lehet leküzdeni azt a sértést, amelyet egy munkatársa vagy főnöke okozott Önnek? Ebben az esetben vissza kell fognia magát, és nem kell figyelnie, mivel a munka gyors döntéshozatalt és szakmai kötelezettségek teljesítését követeli meg, és a neheztelés csak zavarja ezt. A főnöködnek nincs szüksége indokolatlan konfliktusokra, ha tisztességtelenül viselkedett veled, akkor nyugodt légkörben tudj meg mindent, bizonyítva, hogy igazad van. Ha nem birkózik meg a munkahelyi nehezteléssel, akkor a jövőben visszatérhet, hogy nem túl meleg kapcsolatokat ápol főnökeivel és kollégáival. Ez utóbbiakkal meg lehet állapodni, de ha nem megy, akkor ne kommunikálj velük, mert különböző emberek vagytok, és semmi közös nincs bennetek.

Amikor valakinek a véleményét hallod egy másik személyről, próbáld meg ne a hitre vesd, hanem vedd figyelembe észrevételeidet. Az egymásról szóló információk továbbítása gyakran torzul, és néha csak további irritációként szolgál. Ha valami kellemetlen dolgot hallunk magunkról egy személytől, automatikusan rontjuk a róla alkotott véleményünket. De először el kell gondolkodnia azon, hogy ez irigység-e? Miért mondanak nekünk rossz tényeket? Lehet, hogy nem kellene rájuk figyelni?

Hogyan lehet megbirkózni a haraggal egy barátoddal szemben, aki elárult? A válasz egyszerű – ne tekintse őt barátnak. Ha egyszer cserbenhagyott, újra cserbenhagy, mert nem láthattad előre az események ilyen fordulatát, a barátod ezt kihasználta, és csak a saját önző indítékai kezdtek vezérelni. Az ellenség megsértődése általában értelmetlen, ha ezt tesszük, még jobban ellenünk állítjuk.

A hogyan hagyja abba a megsértődést a kedvesednek? Alapvetően az ember nem ismeri el a szeretteit függetlennek, és önmagától függőnek tekinti őket, ezért úgy gondolja, hogy joga van megsértődni miattuk. Így a másik embert alárendeli akaratának. De ha felismerjük, hogy a szeretett személy szabad ember, aki maga dönti el, hogyan viselkedjen egy adott helyzetben, akkor nem hagyjuk abba a sértődést, és tiszteletben fogjuk tartani a döntéseit.

Hogyan kezeljük a haragot, ha valaki más folyamatosan sérteget, vagy szándékosan megbánt? Ez a személy minden bizonnyal kihasználja gyengeségét és sértődési hajlamát. Próbálj meg nem figyelni rá, tégy úgy, mintha nem törődnél azzal, hogy megpróbálja megbántani.

A neheztelés fő cinkosai: depresszió, ingerlékenység, rossz hangulat. Győzd le őket, akkor nem leszel túl érzékeny és érzékeny, keresd a kiutat a problémákból, ne menekülj előlük. A sportolás, a kedves emberekkel való séta, a szívből jövő beszélgetések, a kedvenc dolgaid elvégzése stb. segít megnyugodni és megbirkózni a rossz érzelmekkel. A lényeg az, hogy erkölcsi elégedettséget érezzen abból, amit csinál, nehogy az ne legyen terhére.

Tehát tudd, hogy azzal, hogy megsértődünk, elsősorban magunknak rontjuk a helyzetet, és nem másokon, hiszen ők sem törődnek a mi sérelmeinkkel, akárcsak mi. Ennek ellenére nagyrészt bennünk marad a neheztelés, és csak az idegsejtek szenvednek tőle. Ha a kérdés, hogyan lehet megszabadulni a haragtól, továbbra is aktuális az Ön számára, akkor egy képzett pszichológus segít megoldani. Ennek ellenére valakinek meg kell szólalnia, főleg egy szakembernek. De van egy univerzális megoldás: ne sértődj meg!

Ha hibát talál, jelöljön ki egy szövegrészt, és kattintson rá Ctrl+Enter.

Szinte mindannyian sértve érezzük magunkat néha, van, aki gyakrabban, van, aki ritkábban.

Néha teljesen észrevétlenül bekúszik a neheztelés érzése, mintha belülről suttogna valamit.

És néha elborít egy nagy hullám, amely útközben elfújhatja.

Íme 7 éberségi eszköz, amelyek segítenek megtalálni az okot, és gyorsan megszabadulni a sértődéstől.

Szóval mit kéne tenni?

1. Lépj ki az „áldozat vagyok” állapotból.

Amikor azt mondjuk, hogy „megsértődtem”, mintha azt mondanánk, hogy megsértődtem, akkor valaki más okolható azért, ami történik. Érzelmi reakciót vált ki egy másik személy elégedetlensége. A felelősségnek ez a másikra hárítása pedig lényegében az áldozat állapota.

Ezért a „megsértődtem” helyett azt mondd, hogy „megsértődtem”. Ezzel felelősséget vállalsz a felmerült érzésért, és már tudsz vele dolgozni.

Könnyű kimondani? De egy kis gyakorlással könnyen kivitelezhető! – Ha megsértődsz, belsőleg összezsugorodsz, gyakran kicsivé és jelentéktelenné válsz, mintha nem múlna rajtad semmi, körülötted mindenki sértővé válik.

Fejezd ki ezt a testeddel – csak szorítsd be, miközben belélegzel, zárd be teljesen, csináld nagyon-nagyon erősen, és amikor kilépsz, egyenesedj fel, egyenesítsd ki a válladat, egyenesedj fel, vegyél egy mély levegőt, mondd: „Nem vagyok áldozat, Felelős vagyok a belső állapotomért, önmagamért, az életedért és a valóságodért, ha kell, ismételd meg többször is: gyorsan zsugorodj, mintha megsértődnél, majd gyorsan megnyílsz, más állapotot mutatva - teremtés és! felelősséget az alkotásaiért.

Hogy kivé válsz egy ilyen pillanatban – áldozat vagy alkotó – az a te akaratod és a te felelősséged.

2. Nézz magadra az elkövető szemével

NAK NEKMindenki a saját harangtornyából látja ezt a világot és nagyon gyakran nem lát az egész képet, és megértsd mások szempontjait. Hajlamosak vagyunk magunkat helyesnek tartani, de mások nem. Logikus?

Ezért ha megpróbáljuk felvenni a másik álláspontját, megpróbáljuk megérteni vagy egyszerűen a másik szemével látni a helyzetet, hogy a másik miért tette ezt, mi késztette erre, akkor a teljes képet úgy fogjuk látni, mint egy egészet, és nem csak a saját harangtornyunkból – az „igazam van” pozíciójából. És gyakran általában a sértődés nevetségessé, logikátlanná és teljesen feleslegessé válik.

Hiszen megsértenek minket a szülők, feleségek, férjek, barátok, általában az emberek, bizonyos helyzetek... egyszerűen azért, mert nem volt idejük, mert a maguk módján látták a helyzetet, elfelejtettek valamit, vagy nem. hangulatában, vagy kimondatlanul hagyott, valamit félreértett, vagy általában az életben azért, hogy a helyzetek nem úgy alakulnak, ahogy szeretnénk.

Akkor miért kell megsértődni ezen? Mindannyian élő emberek vagyunk, mindannyian tudunk felejteni, elfáradni, kimondani valamit, amit nem gondoltunk, megbántani, nem tudunk megbirkózni az érzelmekkel...

Az ingyenes bevezető kurzuson megtanulhatod, hogyan dolgozz érzelmi állapotaiddal, beleértve a haragot is.

3. Kérdezd meg: „Mit hiányolok most? Pontosan mit akarok most?" – és add oda magadnak.

A harag mögött gyakran valami megszerzésének vágya, valaminek a hiánya húzódik meg, ami harag segítségével teljes mértékben kompenzálható – figyelem, szeretet, megértés stb. Olyan könnyű manipulálni a haragot, bűnössé és követelőzővé téve valakit. hogy csinálnak valamit – akkor érted. A „ha megsértődöm, kapok valamit” mechanizmus gyakran le van írva benne.

De! 1x, közvetlenül kérhetsz másoktól, amire szükséged van, 2x, megadhatod magadnak, amire szükséged van. – Ez egy felnőtt pozíció, amikor úgy tudsz vigyázni magadra, hogy nem hárítod át a felelősséget senkire.

4. Különítsd el önmagad gyermeki részét a felnőtttől, és adj szeretetet és védelmet a gyermeki résznek.

A megsértődés leggyakrabban gyerekes állapot, megsebzett belső gyermek, akinek hiányzik valami, és segítséget kér. Tehát segíts neki – találd meg magadnak ezt a részét, a belső gyermekedet, értsd meg, mi volt a sebe vagy traumája, öleld meg, mondd: „Itt vagyok, a közelben vagyok, vigyázok rád, alattam vagy. védelem, nagyon szeretlek.

5. Mondd magadnak, hogy „Állj”. Nem akarom megmérgezni magam."

Az agy jelzést küld a szervezetnek, hogy bizonyos hormonokat termeljen, fokozza a véráramlást..., - indul kémiai reakció a szervezetben. Csak hát a neheztelés elég mérgező, lassú méregként áramlik a szervezetbe, és ha sok van belőle, teljesen alááshatja az egészséget vagy a szervezet valamilyen létfontosságú funkcióját.

Ha a neheztelés először is tönkretesz, megmérgezi a testemet, a gondolataimat, az állapotomat összességében, érdemes-e megsértődni? Ez a javamat szolgálja, vagy legalább érdemes elgondolkodni, hogy így akarom megmérgezni magam, vagy mást választok?

6. Tedd fel magadnak a kérdést: „Hogyan érzem magam valójában?”

A sértés mögött gyakran harag, düh, igazságtalanság érzése, védekezési vágy, a helyzettel való heves elégedetlenség áll, stb. De nem szokás haragot és haragot kifejezni, nem lehet taposni, hangosan kiabálni, kifejezni. a nézeteltérésed, konfliktust keltsen... De nagyon meg lehet sértődni.

Ha teljesen más érzelmek állnak a sértés mögött, ismerd el őket, és engedd meg magadnak, hogy kiengedd őket, legalább a magánéletben.

7. Változtassa meg szokásos válaszadási módját.

Ha a sértés a szokásos reakciód: valaki mondott valamit - megsértődtél, gyakran anélkül, hogy megértenéd, miért, akkor fontos, hogy új szokást alakíts ki - a megsértődés helyett például vegyél néhány mély lélegzetet, kapcsold át a figyelmedet, kezdd el. vicces arcokat vágni és nevetni... Megkérdezheti, hol van ez a neheztelés a testben, és lélegezhet „ezen a helyen”. Általában elkezdek egy kicsit tornázni, még ha ülök is, ez gyorsan segít felszabadítani ezt a töltést a testben.

Itt nem az a legfontosabb, hogy a feltörő neheztelés érzelmet elnyomjuk, ne magunkba taszítsuk, hanem figyelmünket és cselekvésünket valami másra fordítsuk. Hogy ne ragadjon le a sértésnél, hanem, miután megértette a szokásos reakciómódot, cserélje ki valami másra.

Amint látod, a neheztelés olyan, mint egy jel , amely azt mutatja, hogy „van ott valami!”, „figyelj rám”. És ilyen pillanatokban ahelyett, hogy belemerülnél annak örvényébe és gőzölögnél, elemeznéd az elkövető viselkedését, mennyire rossz és miben hibáztat, inkább magadra kell fordítanod a figyelmedet, és magaddal kitalálnod. : "miért viselkedem így?" mi a hasznom? és mi motivál?

És ebben a pillanatban láthatod, hogy jót tesz neked, ha így érzel, ez az érzés ad valamit, mert támogatja a belső traumát, hitet, érzelmet, áldozati állapotot stb. És remélem, a javasolt segítségével mindfulness eszközök, akkor ráébredsz erre az okra, és gyorsan megszabadulsz attól, hogy valamire neheztelve kell reagálnod.

Hogyan kezeled a haragot? A javasolt módszerek közül melyiket veszi be a cselekvések tárházába? - Oszd meg az alábbi megjegyzésekben!

Sok szerencsét mindenben, Evgenia Medvedeva

Hozzászólás navigáció

Ez az oldal az Akismetet használja a spamek csökkentésére. .

A neheztelés sokszor sok tényező miatt nyilvánul meg az emberben, de Hogyan, kevesen tudják. A neheztelés állapotában lehetetlen tudatos döntéseket hozni, helyesen gondolkodni és élvezni az életet. De nem kell elkeseredni, hiszen a pszichológusok rájöttek a sértés fő lényegére, és ma megosztják veled.

Mit érzel

Nak nek megbirkózni a haraggal és a haraggal , először csak fel kell mérnie, mit érzel és érzékel most. A neheztelés a megtévesztett érzések és érzelmek következménye, így egyszerűen a probléma felmérésével azonnal megoldhatja azt. Tanulmányozd a jellemedet, esetleg hajlamos vagy megsértődni, ez a szokásod, amivel könnyedén megbirkózol, ha akarsz.

A magány következményei

Pszichológusok és tudósok arra a következtetésre jutottak, hogy jó emberekkel kommunikálva megszabadulhatsz a nehezteléstől. Hiszen ha megsért minket a barátunk, barátnőnk, elvtársunk, akkor teljesen egyedül maradunk, és szükségünk van kommunikációra és örömre. Mindenki számára az lenne az ideális megoldás, ha teljesen abbahagyja a sértődést, és megtalálja a pozitív oldalakat az emberekben, ehhez szüksége van. Ésszerűbb azonnal megoldani a problémát, mint hosszú ideig magányosnak maradni.

Eszméletlen harag

Alapvetően szeretnénk megbirkózni a haraggal és a haraggal, de kiderül, hogy teljesen öntudatlan és igazságtalan. Minden embernek vannak érzései és érzelmei, de néha vissza kell tartani és irányítani kell őket, ami segít neked és a körülötted élőknek is. Ha hajlamos rendszeresen megsértődni, változtasson gondolkodásmódján, és gondoljon többet a jó körülményekre. A tudósok azt is javasolják, hogy minden emberben csak a jót és a pozitívumot keressük, így soha nem fogunk megsértődni, és nem is fogunk megbántani senkit. De erre mindenkinek törekednie kell, és akkor sokkal szebb lesz a világ. Végtére is, ahhoz, hogy megbirkózzon a haraggal, nincs szüksége sok időre és erőfeszítésre, csak megváltoztatnia kell a sztereotípiákat és nézeteit, amelyek indokolatlanok és öntudatlanok.

Amikor megsértődik

Ezenkívül ahhoz, hogy megbirkózzunk egy sértéssel, nem kell mindennek azzal a ténnyel kapcsolódnia, hogy Ön volt az, akit megsértettek, az is előfordul, hogy nagyon komolyan megsértettek. Először is emlékeznie kell az egész helyzetre az elejétől a végéig, és meg kell értenie, hogy helyesen cselekedett-e, vagy Ön hibás egy ilyen helyzetért. Nem kell becsapnia magát, és azt mondani, hogy igaza van, először elemezze a helyzetet. Ezek után kiderülhet, hogy valamit rosszul csináltál, megbántottad-e a barátodat, vagy öntudatlanul és indokolatlanul sértett meg téged. A pszichológusok statisztikái szerint a legtöbb esetben minden sérelem öntudatlanul és indokolatlanul nyilvánul meg. Ezt megértve okosabbá válhatsz a helyzetnél, és egyszerűen javíthatsz az illetővel való kapcsolatodon, hogy többé se ő, se ti ne sértődjenek meg egymáson. Az élet túl rövid ahhoz, hogy ilyen apróságokra pazaroljuk az időt.

Sértések és megaláztatások

A pszichológusok által összeállított értékelésben a neheztelés oka a sértések és a megaláztatások is. Az ilyen esetekhez nem kitalált sérelmek társulnak. Ez inkább egy nagyon igazságtalan és komoly harag, amely több évig megmarad az emberben. Hiszen nem igazságos az állandó megaláztatás, hogy bárkiben esetleg ne legyen harag, de ez még sokáig a szívében marad. Ha megsértettek és megaláztak, azonnal bocsánatot kell kérnie, és el kell kezdenie megváltoztatni a karakterét. Ebben az esetben erősebbé és sikeresebbé válhat, mivel a megaláztatás a gyenge jellem következménye, és nem segít megbirkózni a haraggal.

Gondoskodj az egészségedről

A Biblia is azt mondja, hogy szükséges tudjon megbocsátani, amely pozitív hatással van az egészségre. Nincs értelme megsértődni, nem bizonyítasz semmit az illetőnek, hiába veszítesz sok időt és erőfeszítést, egészséged is megromlik a negatív érzelmek, szorongás miatt. Csinálj valami jót, és elmúlik a neheztelés. Vigyáznunk kell az egészségünkre, hiszen születésnapunkra vagy újévünkre senki nem ajándékozza meg. Ön dönti el, mit tegyen, de jobb, ha sikeres, boldog, és ami a legfontosabb, egészséges.

Csináld amit szeretsz

Minden tudós és pszichológus nem szűnik meg meggyőzni minket arról, hogy a leghatékonyabb megoldás a harag és egyéb felesleges apróságok leküzdésére, ha azt a munkát végezzük, amit szeretünk. Ezt számos tanulmány és sikeres emberek valódi példája bizonyítja. Azt mondták, azért lettek sikeresek és boldogok, mert elkezdték azt csinálni, amit szerettek. Vedd meg a kezdeményezést és találd meg a helyed a társadalomban, akkor a harag és egyéb problémák eltűnnek, és helyükre boldogság és siker lép.

Szabadulj meg a komplexusoktól

Nak nek hagyd abba a megsértődést, meg kell szabadulnod a különféle felesleges komplexusoktól. Kiderült, hogy a legkárosabb komplexus, ami akadályozhat, az, amivel most meg tudsz küzdeni. Ez egy teljesen szükségtelen komplexum, amely egészen más módon nyilvánul meg, mint gondolnád. Az ilyen komplexussal rendelkező személy nem mutat félénkséget, kényszert és félelmet, ellenkezőleg, megpróbálja elrejteni, megmutatni, hogy nincs benne ez a komplexus. A megnyilvánulások különbözőek, mint például felemelt hang, szükségtelen vezetés, indokolatlan kritika és a többieknél nyugodtabban viselkedő emberek megalázása.

Ne gondolj rá

A pszichológus legravaszabb és legbölcsebb tanácsa az, hogy egyszerűen hagyja abba az olyan érzést, mint a harag. Felejtsd el a létezését, töltsd meg életedet csak pozitivitással és örömmel, és csak te fogod észrevenni az eredményt. Ha további kérdései vannak, tegye fel őket a megjegyzésekben, biztosan válaszolunk rájuk.

pszicho- olog. ru

Bármely személy, életkorától, társadalmi státuszától vagy nemétől függetlenül, találkozott már olyan eseményekkel az életében, amelyek megbántották. Minden történet különleges, van, amelyiknek közös vonásai vannak, mások tisztán egyéniek, az eredmény azonban mindenhol ugyanaz: a neheztelésnek nevezett kellemetlen érzés felbukkanása.

Weboldalunkon úgy döntöttünk, hogy a lehető legrészletesebben foglalkozunk ezzel a kérdéssel, mert... ez a probléma sok embert aggaszt. Tehát kezdjük.

Mi a neheztelés?

Az energiamező törvényei szerint a sértett személy megsérti saját élete harmóniáját. Egy idő után ez a probléma ellentmondásokat okozhat a kialakult életmódban.

Ezért a sértés megbocsátásának kérdése mindig releváns, és részletes megfontolást igényel. Végül csak meg kell szabadulnod a negativitástól, és a körülötted lévő világ ismét élénk színeket fog találni , érzelmeket, és lehetőséget ad az embernek új, izgalmas érzések átélésére.

Miből áll a neheztelés?

Könnyű megbántani egy személyt, akinek van egy bizonyos jelleme és joga van ilyen hibát elkövetni. Gyakran az, aki megbántott valakit, nem is sejti, hogy valami negatívumot tett, és továbbra is éli mindennapjait. Míg egy másik férfi, aki átérezte a negatív érzelmek terhét, nap mint nap szenved, és időnként bosszútervet készít.

A neheztelés érzése az érzések egész sorából áll, amelyek közül kettő a fő:

1. A sértő személyre irányuló harag.
2. Saját kiszolgáltatottság érzése, önsajnálat.

A szakértők úgy vélik hogy az érintés az egocentrikus jellem jele, amikor az ember azt akarja, hogy minden az ő személye köré összpontosuljon. Az a képtelenség, hogy mindent és mindenkit irányítani, valamint az aktuális eseményeket irányítani, sérti az ilyen embert, ami negatív érzések megjelenését okozza.

A neheztelés több összetevőből áll:

• előre felépített elvárások: egy személy, szándékosan vagy nem, konkrét reakciót akar érezni, vagy konkrét szavakat akar hallani. Egy másik embernek azonban különleges gondolatai és jelleme vannak, így teljesen váratlan lehet, hogy hogyan reagál egy eseményre;
• a válasz megfigyelése: egy bizonyos viselkedés modelljét létrehozva az ember értékeli, hogyan reagál párja, összehasonlítva saját véleményével (amely szembetűnő különbségekkel rendelkezik);
• a várható és a tényleges események összehasonlítása: ez a két álláspont ritkán esik egybe, ami csalódottságot okoz. Sőt, minél több a különbség, annál erősebb lesz a neheztelés.

Ha önmagára hagyatkozik, és hangosan beszél a problémákról, akkor a neheztelés ritkán fordul elő. És könnyebb megelőzni ezt a negatív helyzetet, mint keresni a lehetőségeket, hogyan bocsásd meg a sértést és engedd el.

A sérelmek típusai

A sértett állapot lényegében romboló hatású, nem járul hozzá a pozitív érzések kialakulásához, hanem megöli azok maradványait is. Az egyetlen dolog, ami ennél rosszabb, a bosszúvágy lehet, ami (ha lefordítják a valóságba) teljesen megváltoztatja az ember életét.

Támadási lehetőségek:

1. Reakció az igazságtalanságra sértett büszkeség, árulás vagy megtévesztés, sértő kifejezések vagy a pillanat hevében kimondott szavak miatt. Az ilyen érzések megjelenésének érvényessége ellenére továbbra is negatív konnotációt hordoznak, és károsítják az embert.
2. A manipulatív befolyásolás eszközei: egy személy önállóan provokálja a konfliktushelyzet kialakulását, hogy veszekedést provokáljon.
3. Formális reakció: Neheztelés akkor keletkezik, ha valamilyen esemény másként történik, mint amit a társadalom hagyományai elfogadnak. Nem ritka, hogy az ember akkor is sértődést fejez ki, ha az őt nem sérti, de az ilyen helyzeten megsértődni szokás.

Van egy univerzális recept a harag kezelésére: bocsáss meg neki a saját lelki békéd érdekében, a lelki kényelem megőrzése érdekében . De a sértőt okozó beszélgetőpartnerrel néha nem szabad fenntartania a kommunikációt, csak a kapcsolat teljes megszakításával engedheti el a sértést.

A neheztelés következményei

Az érzékeny személy nemcsak pszichológiai kényelmetlenségtől szenvedhet, hanem a pszichoszomatika révén a negatív érzelmek számos szerv és rendszer patológiáinak kialakulását provokálják:

• csökkent immunitás;
• a pajzsmirigy diszfunkciója;
• szív- és érrendszeri betegségek;
• onkológiai neoplazmák;
• mentális zavarok;
• migrén;
• fájdalom a fejben.

A megbocsátás fontossága

A megbocsátás az emberi élet fontos része, és ebben a különböző vallások képviselői egyetértenek. Az elkövető nem csak úgy jelenik meg, hanem azért jön, hogy megtanítsa az egyént valamire. Ezért minden helyzetből meg kell tudni tanulni.

Például egy nő, akit gyakran megsértenek a férfiak, el kell gondolkodnia azon, hogy nem oldódik-e fel túlságosan bennük, vagy éppen ellenkezőleg, tudatalatti agressziót él át az ellenkező nem tagjaival szemben.

Ha valaki megtalálja a lehetőségeket a harag leküzdésére és megszabadulására, akkor a következőket tudja elérni:

• szabaduljon meg a teher súlyától;
• érezni fogja az élet ízét;
• képes lesz újra szeretni és bízni;
• belső békét fog érezni.

A sérelmek megszabadulása során nagyon fontos a következő lépések megtétele:

1. Vegye észre, hogy minden sértés egyfajta lecke, amelyet felülről küldenek, hogy az ember tanuljon valamit. A helyzet negativizmusa okozta erős érzelmek ezt nem engedik megérteni, de miután megszabadultunk tőlük, az ember megtanulja a történtek értelmét.
2. Emlékezzen minden sérelemre és azokra az emberekre, akik kiváltották őket, és válasszák két listára azokat, akik nagyon felzaklatnak, és azokat, akik egyszerűen negatív érzelmek megjelenését okozták. Így felállíthat egy eljárást a sérelmek megbocsátására, és eldöntheti, mitől szabaduljon meg először - súlyos csalódásoktól vagy kisebb problémáktól.

Milyen sérelmeket nehéz elengedni?

Megsértődni a rokonokon - anya, apa, testvér, szeretett személy, mi lehet fájdalmasabb??

A serdülők körében gyakran fellép az anya iránti neheztelés, akik a szülőt hibáztathatják azért, mert nem támogatja, kritizálja vagy szemrehányást tesz. Idővel az ember megérti, hogy minden, a szülőkkel szembeni sérelem múlandó volt, nincs olyan jelentésük, amelyet fiatalkorukban kaptak.

Kicsit később neheztelés támad a családtagokkal szemben, amelyeket a rokonokkal nem sikerült megoldani.

Hatékony megbocsátási technikák

A pszichológusok számos technikát fejlesztettek ki, amelyek segítenek kezelni a sérelmeket, és kiiktatni őket saját életedből. A sérelmek megszabadulása a következő módszerekkel lehetséges:

1. A bosszú jár a fejemben: csak el kell képzelned (a legapróbb részletekben is), hogyan állsz bosszút egy emberen, átérezed az érzelmeit és a saját elégedettségedet, és a valóságban is eltűnhet az erre való vágy.
2. Írj 3 betűt, amelyek közül az egyik csak haragot és fájdalmat tartalmazzon (ne írjon sértő szavakat és bántó szavakat), a másik (minden második napon írva) fejezze ki mindazokat az érzéseket, amelyek nem tükröződtek az első üzenetben. A harmadik levélben - értesítse a személyt a megbocsátásról, és köszönje meg neki a leckét. Minden üzenetet újra el kell olvasni, majd meg kell semmisíteni.
3. Nyugdíjba zárva, üljön egy székre, de éppen ellenkezőleg, tegyen egy üreset. Miután leült, hangot kell adnia minden érzelmének, sérelmének, csalódásának, mintha egy adott személyhez fordulna. Nem kell visszatartania a könnyeit, sokkal fontosabb, hogy kifejezze minden érzését, legyen az nevetés vagy hisztéria.

Hogyan bocsáss meg egy sértést: 10 módszer

Ha a fent leírt módszerek nem hozzák meg a várt hatást, próbálkozzon az alábbi módszerekkel:

• megérteni, hogy a neheztelés gonosz, állandó gondolkodással táplálva csak pusztító érzelmeket vet el, amelyektől meg kell szabadulni;
• miután úgy döntött, hogy kitörli ezeket a negatív érzelmeket saját szívéből, kövesse ezt a végsőkig anélkül, hogy saját büszkesége vezérelné, ami nem teszi lehetővé, hogy egyszerűen eltávolítsa a sértést gondolataiból és lelkéből;
• mélyen belül ismerd el, hogy a neheztelés olyan pusztító erő, amely valószínűleg nem hoz megelégedést, de végtelen fájdalom és csalódás forrásaként fog szolgálni;
• ráhangolódj a pozitív motivációra, elfogadva azt a tényt, hogy miután megtanultál megbocsátani, könnyen átléped az ilyen akadályokat, és megszabadulsz a fájdalomtól és mások tetteitől;
• higgyétek el, hogy a haragon túl az élet tele van örömmel, könnyedséggel és sok pozitív érzelemmel;
• győződjön meg arról, hogy csak az erős emberek, függetlenül a rossz időben kimondott szótól vagy tetttől, vonzzák a lélekben és világnézetben hasonló embereket;
• Találd meg magadban azt a gyengeséget, amely a neheztelés pusztító hatását okozta a lélekre és az érzésekre. Gondosan tanulmányozni kell, meg kell érteni, és mindent meg kell tenni, hogy eltűnjön a tudatból;
• Tanulj meg megbocsátani, értsd meg, hogy vannak olyan emberek (vagy tettek), akik képesek megbántani, és tegyen meg mindent, hogy ezek az érzések eltávoztak a gondolataidtól: ismételd magadban: „Isten az ő bírája”, „Nem ítélem el, mert én magam is az vagyok. nem tökéletes";
• Semmi esetre se álljon bosszút, hanem tanítson leckéket azoknak, akik megbántják az érzéseiteket. Ha meg tud büntetni – tegye, ne – felejtse el végleg a helyzetet;
• tréfálj magaddal és a saját tapasztalataiddal: a humorérzék minden problémát az értéktelen csekélység rangjára csökkenthet.

Megbocsátás imán keresztül

A sérelmek megszabadulásának ez a módszere különösen azok számára lesz hasznos, akik érzékenyek saját vallásukra. Függetlenül attól, hogy melyik felekezethez tartozik, válasszon egy szentet, képmását vagy ikonját, akihez segítségért fordulhat.

Nem szükséges templomba vagy mecsetbe menni, elég otthon, teljes csendben megfordulni a kiválasztott szentély felé. Csodát kell kérned tőle, szabadulást a lelket gyötörő sérelmektől és negatív érzésektől.

Louise Hay módszer

A módszer megvalósításához a következőket kell tennie:

• válasszon olyan helyet, ahol senki sem zavarja meg magánéletét;
• üljön egy kényelmes székbe;
• kapcsoljon be egy pihentető dallamot;
• könnyű illatos gyertyák;
• teljes ellazulás elérése, a feje tetejétől kezdve a lábujjakig;
• szabadulj meg minden idegen gondolattól a fejedből;
• képzelje el magát egy olyan színpadon, amelyen csak egy személy van, az, aki a sértést okozta;
• képzeld el, hogy valami csodálatos, nagyon jó történik egy férfival a színpadon (tartsd meg ezt a látomást az elmédben);
• tűnjön el a beszélő, majd képzelje el magát ezen a platformon, ugyanazokat az érzelmeket élve át, mint az előző személy.

Ez a gyakorlat lehetővé teszi, hogy megértse, van elég kedvesség a világon minden lakó számára, és megszabadulhat a fejében nyüzsgő sötét gondolatok felhőjétől. Havonta 1-2 alkalommal meg kell ismételni, hogy érezze, mennyivel könnyebbé válik az élet.

Sviyash meditációja

Ennek az elméletnek megfelelően a következő szituációt kell újra létrehoznia saját lelki szemében:

• válassza ki a bűncselekmény elkövetőjét (például apát);
• mentálisan ismételjen meg egy mondatot, amely megerősíti a vele szembeni pozitív hozzáállását, megérti egyéniségét, és megbocsát neki minden negatívumot, cselekedetet vagy szót, amelyet Ön címzett. Fogadd el, hogy nem csak te bocsátasz meg apádnak, hanem ő is megbocsát neked.

Ha a kezelést összesen 3 órán keresztül végzik, akkor fokozatosan kellemes melegségérzet keletkezik a mellkasban, jelezve, hogy ezekkel az emberekkel szembeni negativitás megszűnt. Saját lelke teljes megtisztítása érdekében érdemes végigdolgozni ezt a sémát mindenkivel, aki valaha kellemetlen érzelmeket váltott ki Önnek.

M. Murakhovskaya technikája

Ahhoz, hogy ezzel a technikával megszabaduljon a sérelmektől, találjon egy kis szabadidőt, kényelembe helyezze magát, és elmélyítse gondolatait. egy ilyen kép:

• képzeld magad egy országútra, amely mentén gyógynövényekben gazdag rét virágzik;
• képzeld el minél részletesebben a magasban csiripelő madarakat, zümmögő rovarokat és virágillatokat;
• képzeld el, hogy egy személy jön feléd, akiről kiderül, hogy az apád;
• menj fel hozzá, és mondd el a következőket: „Bocsáss meg, apa, hogy felzaklattalak, és nem tettem meg, amit kellett. Bocsáss meg és köszönjünk meg mindent, ami megtörtént és meg sem történt az életünkben. Nagyon szeretlek, megbocsátok, és nem hiszem, hogy tartozol nekem bármivel”;
• most látod, ahogy az apa fokozatosan a saját kis énjévé válik, először tinédzser, majd óvodás, majd a tenyeredben elférő baba;
• mérhetetlenül szereted őt;
• kedvesednek ezt a darabját a szívedbe helyezed, ahol nem fél, ahol kényelemben és biztonságban lesz;
• most ki kell lélegeznie és tovább kell lépnie;
• egy pillanat múlva képzelje el, hogy találkozott édesanyjával az úton, és játssza el újra azt a helyzetet, amely az apjával folytatott beszélgetés során történt;
• miután édesanyád egy darabját a szívedbe helyezted, tovább sétálsz, és találkozol önmagaddal az úton;
• Most a következő szavakat kell kimondania: „Bocsáss meg mindenért: a folyamatos értékelésért, kritikáért. Nagyon szeretlek, te vagy a legkedvesebb és a legközelebb hozzám”;
• a tükörképed is morzsa méretűvé zsugorodik, és a saját szívedbe helyezed, ismételgetve felé az erős szeretet szavait;
• ettől a pillanattól kezdve tudatod legmélyén ott van egy belső gyermek és szülei, a te részeid, amelyek segítenek abban, hogy minden bánattól és sértéstől teljes mentesen élj és lélegezzel, hogy harmóniában legyél önmagaddal;
• Miután vett egy mély lélegzetet, kinyithatja a szemét, most létrejön a kapcsolat a saját „én”-ével, és ugyanezt a sémát alkalmazva megbirkózhat a mások elleni sérelmekkel.

Egyéb technikák a sérelmek megszabadulására

Megbirkózni a tudatot elborító sérelmekkel, nagyon fontos a hozzáállás megváltoztatása. Ehhez abba kell hagynia, hogy ilyen viselkedéssel automatikusan reagáljon a negativitásra, és szándékosan meg kell választania cselekvéseinek modelljét.

Létezik több lehetőség a helyzet fejlesztésére:

• megbocsátás;
• a bűncselekményben való részvétel elutasítása;
• személyisége határainak védelme, vagy éppen ellenkezőleg, belső ajtók kinyitása;
• agresszív vagy barátságos reakció.

Megállás technika

Ezt a technikát arra használjuk, hogy ne öntudatlanul reagáljunk a körülöttünk zajló eseményekre, és elkezdjünk átgondolt modellt választani saját viselkedésünkhöz.

Amikor úgy érzed, hogy a harag úrrá lesz rajtad, a következőképpen kell cselekedned:

• állítsd le magad;
• vonuljon vissza 7-10 percre, megszakítva a beszélgetést az elkövetővel;
• vegyen 10 mély lélegzetet;
• nem hajlandó gondolkodni a helyzeten, figyelve a légzését;
• mentálisan döntse el, mi a probléma, mi sértődik meg;
• megérteni, hogy a helyzet messze nem igazságos;
• felismerje, hogy agresszívvé válhat, vagy egyszerűen távozhat;
• válassza ki a legmegfelelőbb módot a jelenlegi helyzetre való reagálásra.

A tudatlanságról. Szentpéterváron van egy csodálatos Maria Shakti iskola, itt a honlapja, ott folyamatosan tartanak mélyszemináriumokat az ember életébe tudatosításról, ajánlom.

Nincs energiatechnika

Ez a technika olyan esetekben használható, amikor nehéz uralkodni magán, olyan pillanatokban, amikor bármilyen kritika vagy helytelenül kimondott szó könnyek özönét okozhatja.

Hogyan húzd ki magad a haragból?

1. Legyen tisztában azokkal az érzésekkel (düh, szánalom, harag), amelyeket jelenleg átél.
2. Értsd meg, hogy a harag folyamatosan jelen van a fejedben, teljesen függetlenül attól, hogy melyik személy van a közelben.
3. Fizikailag fejezze ki az Önt elhatalmasodó, emiatt elzárt érzéseit (sírás, sikítás, morgás, ököllel hadonászva). Tapasztalja meg az érzelmeket azáltal, hogy elengedi őket.
4. Növelje saját energiaszintjét: ihat sok cukorral teát, ehet édességet vagy egy kanál mézet. Lélegezz lassan és mélyen 5-7 percig.

Csúszó technika

A fő feladat az, hogy távol tartsd magad a helyzettől. Csak fizikailag lehet benne jelen, de erkölcsileg el kell képzelnie az alábbi lehetőségek egyikét:

• képzelje el, hogy az ellenfél a tévé képernyőjéről beszél, miközben a hang ki van kapcsolva;
• építs egy erős, de átlátszó falat a beszélgetőpartner és közted, amely nem engedi át a szavakat;
• képzelje el, hogy az elkövető szokatlan, nevetséges (megalázó) helyzetben van.

Emeléstechnika

Elterelheti a figyelmet a neheztelésről engedmények révén. Egy személy fölé állni, nem vitába keveredni, engedni: néha mindezek a cselekedetek nem megalázóak az ember számára, éppen ellenkezőleg, intelligenciájának bizonyítékai.

Félúton találkozni emberekkel, időnként engedni, hogy szeretteik kiengedjék a gőzt anélkül, hogy leszámolásba keverednének, olyan képességek, amelyek nélkül egy felnőtt embernek nehéz megélni.

Nem szabad a saját „én” rovására cselekednie, megadva az alapvető szempontokat.

A legfontosabb dolog az, hogy közvetítsd a személynek, hogy a jelenlegi helyzet sértő számodra, engedd, hogy elfoglalja a helyed, és együtt találják meg a megfelelő kiutat.

Saját személyisége határainak megvédéséhez használhatja ezt a módszert a sérelmek elkerülésére:

• néhány pillanatra elszakad a helyzettől, nyugodjon meg, lélegezzen a hasizmok bevonásával (ez szükséges a szokásos forgatókönyvek elindításának megállításához);
• vállalja a felelősséget saját tetteiért, és időben állítsa le az elkövetőt - állítsa le az átkok áramlását, és tájékoztassa arról, hogy nem kívánja folytatni a beszélgetést ilyen hangnemben, és nem engedi meg az ilyen bánásmódot.

Ez a technika megköveteli az embertől bizonyos fokú merevséget, amelyben a jóságra hasonló cselekedetekkel kell reagálni. A gonoszra igazságossággal kell válaszolni.

Az árulás megbocsátása

A szeretett személy árulása az egyik legsúlyosabb sérelem, amelytől nehéz megszabadulni. Megbocsátani neki, elengedni a gondolataitól lenyűgöző belső erőt igényel. Nagyon Fontos, hogy ne érezd magad áldozatnak, és lépj az alkotói rangba.

A megbocsátás technikája így néz ki:

• érezni a vágyat, hogy megbocsáss a személynek;
• megértse, mi rejtőzik a sértés mögött, milyen előnyökkel járt az életében;
• ez a tudat arra a gondolatra vezethet, hogy nincs mit megbocsátani az embernek, csak meg kell köszönni neki, amit tett.

Hogyan lehet tartózkodni a sértődéstől

A neheztelés pusztító erő, leggyakrabban egy másik személy érdemtelen kritikájára válaszul keletkezik. A bántó szavak megérintik a szívet, amikor lehetetlen nyugodtnak maradni.

Hogyan tanuljuk meg kordában tartani magunkat és nyugodtnak maradni?

1. Ne próbáljon azonnal válaszolni az elkövetőnek: haragjában mondhat valamit, amit el kellene hallgatnia. Egy ilyen veszekedés valódi katasztrófává fejlődhet, ha az elhangzottakat nem lehet visszaadni. Ezért fontos, hogy lehűljön és gondosan elemezzen minden szavát.
2. Ne engedd, hogy beszélgetőpartnered a bőröd alá kerüljön, ne engedd, hogy elérje célját: Úgy érzi, hogy az elkövető élvezi a jelenlegi helyzetet? Kérdezd meg, hogyan tudod kijavítani, ha az ellenfélnek nincs mit válaszolnia, ez azt jelenti, hogy nem tud tisztességesen kritizálni téged, és ne hallgass a szavaira, sőt, vedd a szívedre.
3. Próbálja meg igazolni az elkövetőt, mérlegelje a helyzetet az ő helyzetéből. Miután megértette a beszélgetőpartner viselkedésének indítékait, csak együtt érezhet ezzel a személlyel, miközben egyáltalán nem lesz helye a haragnak.

Három módja annak, hogy ne sértődj meg

Az önuralom fontos tulajdonság, az azt birtokló emberek erős személyiségek, akikről egyszerűen lepattognak a sérelmek.

Létezik 3 módja annak, hogy távol maradj a negativitástól:

1. Tanulj meg megbocsátani egy embernek még azelőtt, hogy a neheztelés eluralkodna rajtad. . Sajnáld őt, olyan gyenge és boldogtalan.
2. Tudja meg, miért akar a beszélgetőpartnere bántani . A szívből szívhez szóló beszélgetés sok olyan probléma megoldását teszi lehetővé, amelyek első pillantásra megoldhatatlannak tűnnek.
3. Ügyeljen arra, hogy engedje el a negatív érzelmeket . Ha folyamatosan dühöt és ingerültséget tartasz magadban, nagy a valószínűsége annak, hogy idegösszeroppanást vagy mentális zavart kapsz. Ennek megelőzése érdekében időben ki kell engedni a gőzt: visszavonulni és kiabálni, összetörni 2-3 tányért, ököllel párnát vagy falat ütni. Javasoljuk, hogy ebben a pillanatban ne legyenek közeli emberek a közelben, akiket ez megijeszthet. Az időben felszabaduló negativitás ellazul és megnyugtatja az embert, amikor minden sérelem nem tűnik jelentősnek, és nem érinti a lelket.

Olvassa el ezzel a cikkel:

Haragot cipelni a szívedben, olyan, mint mérget inni, és azt várni, hogy másnak árt: csak magadat mérgezed meg. Bár azt hiszed, hogy az érzéseid teljesen jogosak, és az illető valóban mélyen megbántott, mindig jobb, ha elengeded. Ha készen állsz arra, hogy elengedd a neheztelés bilincseit, tudd, hogy sokféleképpen lehet feldolgozni ezeket a fájdalmas érzelmeket.

Lépések

1. rész

Értsd meg érzelmeidet. Légy őszinte magaddal az érzelmekkel kapcsolatban, amelyek a jelenlegi helyzet miatt felmerülnek benned. Kérdezd meg magadtól, hogy ez a neheztelés összefügg-e valamilyen múltbeli fájdalommal, talán semmi köze ehhez a jelenbeli személyhez vagy helyzethez. Ismerje el haragját vagy haragját, de ne ragadjon benne.

Gyakorold a radikális elfogadást. A radikális elfogadás az a képesség, hogy elfogadjuk az életet olyannak, amilyen, hogy megengedjük és ne ellenálljunk olyan dolgoknak, amelyeken nem tudunk változtatni. Bár nem szabad választásunkból élünk át fájdalmat, nem kell szenvednünk. Ha azt mondod: „Ez nem igazságos” vagy „nem érdemlem ezt meg”, azzal tagadod a helyzeted valóságát, és nem fogadod el az igazságot olyannak, amilyen a pillanatban van.

Elmélkedik. A meditáció gyakorlása rendkívül hasznos. A meditáció növelheti a pozitív érzelmeket, csökkentheti a stresszt, segíthet az együttérzés érzésének elnyerésében, valamint a harag és a harag érzéseinek leküzdésében, empátiával és együttérzéssel helyettesítve azokat. Minél többet gyakorolod a meditációt, annál több előnyben lesz részed.

Gyakorold az empátiát. Nehéz lehet elfogadni egy másik személy nézőpontját, amikor egyszerűen fortyog a haragtól. Ha azonban empátiát mutatsz azzal szemben, aki megbántott, rávilágíthatsz a helyzetre, és csökkentheted a fájdalmat. Minél több empátiát tapasztalsz, annál kisebb szerepet játszik a neheztelés az életedben.

• Ne feledd, te is követsz el hibákat, de még mindig azt akarod, hogy elfogadjanak. Ne feledje, hogy minden ember elfogadásra vágyik, bár mindenkinek megvan a maga problémája.
• Próbáld meg egy másik ember szemével látni a helyzetet. Mi történt ezzel az emberrel? Talán bizonyos nehézségeket tapasztalt az életében, amelyek a felrobbanáshoz vezettek? Értsd meg, hogy minden embernek vannak személyes problémái, amelyekkel meg kell küzdeniük, és néha ezek a problémák más kapcsolatokba is átszivárognak.

1. Szeresd magad feltétel nélkül. Senki sem tud állandó szeretetet és elfogadást érezni önmagadon kívül. Emlékeztesd magad, hogy értékes és vonzó ember vagy. Valószínű, hogy ha magas követelményeket támasztasz másokkal szemben, akkor magaddal szemben is. Nagyon kemény vagy magaddal szemben, amikor hibázol? Lassíts, és emlékeztesd magad arra, hogy mindig lehet és kell is szeretned és elfogadnod magad.

   2. rész

   Hogyan lehet legyőzni a haragot

   1. Kerüld a bosszút. Bár megfordulhatnak a fejedben a bosszú gondolatai, és lehet, hogy már elkezdtél tervet készíteni, ne menj bele. A bosszú az igazságosság iránti vágy kifejezésének módja, de az igazságosság iránti vágy még nagyobb igazságtalansághoz vezethet, ha a bosszú körforgása folytatódik. Amikor késztetést érzel arra, hogy bosszút állj valakin, értsd meg, hogy érzéseiddel megbirkózol a bizalom elvesztésével.

   2. Mérsékelje mások elvárásait. Ne feledje, hogy senki sem tudja minden igényét kielégíteni. Ha úgy gondolja, hogy partnere, barátja vagy családja minden igényét kielégíti, gondolja át újra. A nagy elvárások kudarchoz vezetnek.

      • Harag akkor is felmerülhet, ha az elvárásokat nem kommunikálják egyértelműen. Az elvárások és vágyak megvitatása segít tisztázni a meglévő problémákat és elkerülni a jövőbeni problémákat.
      • Legyen tisztában az elvárásaival az életében élő emberekkel szemben. Kössön kompromisszumot az emberekkel a normákról és a kapcsolattal kapcsolatos elvárásairól.

   3. Használjon „I” záradékot a beszélgetésekben. Amikor megbeszéli valakivel a sérelmeit, ne rohanjon rá minden felelősséget. Jobb, ha a saját érzéseidről és tapasztalataidról beszélsz. Nem mondhatod el egy másik embernek, hogy mi volt a motivációja, vagy miért tett valamit, mert nem hozhatsz ilyen elítélendő döntést egy másik személy helyett. Koncentrálj inkább magadra, a neheztelésedre és az élményeidre.

      • Ahelyett, hogy azt mondaná: „Elrontottad a kapcsolatunkat, és soha nem fogom megbocsátani!”, inkább mondd: „Igazán megbántott, amit tettél, és nehéz elfelejtenem.”