Miben különbözik a szerelem a kapcsolattól? A szerelem pszichológiája: milyen érzés ez, a fogalom meghatározása, jelentése a kapcsolatokban Szerelem az emberek közötti kapcsolatokban

A szerelem alapvető téma, amely vörös cérnaként végighúzza egész életünket. A szerelem talán a legellentmondásosabb és legsokoldalúbb érzés, amelyet mindenki a maga módján ért meg. A Wikipédia azt mondja, hogy a szerelem „önzetlen vonzalom és mély együttérzés”, amellyel szubjektíven csak részben tudok egyetérteni. Sok emberhez közel áll például a feltétel nélküli szerelem gondolata, ahol egyáltalán nincsenek fájdalmas kötődések. Az ókori filozófiában a következő fajtákat különböztetik meg: szerelmi kapcsolat mint: eros - szenvedélyes és lelkes szerelem, agape - önzetlen szerelem, storge - gyengéd és meleg szerelem. A reneszánsz idején a szerelem alatt a szépség iránti vágyat fogták fel. A múlt században Sigmund Freud pszichológus megpróbálta boncolgatni és „primitív szexualitásra” redukálni. Freud követői megpróbáltak áttérni a tisztán biológiai leírásról a „szociokulturális” leírásra. De minket nem érdekelnek ezek az áltudományos és filozófiai „kövek”. Való életben élünk, valódi kapcsolatokban. És ebben a cikkben megpróbálom felvázolni szubjektív megértésemet arról, hogy a szeretet hogyan nyilvánul meg az élő emberekkel való kapcsolatokban.

Szerelem és kapcsolatok: Kölcsönös függőség

Miért van rá egyáltalán szükségünk? Ha elképzelünk egy átlagos emberképet az utcán, amelynek sablonja szerint minden ember a földön létrejött, akkor ennek az embernek az egyik fő jellemzője az integritás hiánya lesz. Valószínűleg szinte minden gondolkodó ember időnként érzi saját alsóbbrendűségét. Hiányozunk önmagunknak, ezért folyamatosan akarunk valamit. Ha másképp lenne, ha az ember teljesen önálló lenne, örökké meditációban ülhetne, élvezhetné saját nagyságát, amihez nem kell más az élettől. Valójában egyszerűen nincs mire törekedni, és nincs miért élni, mert... már elérte az ideális állapotot. De mint tudjuk, ideális emberek nincsenek. Legalábbis nem látjuk őket a város utcáin. Úgy tűnik, az ilyen emberek, anélkül, hogy idejük lenne eljutni a legközelebbi barlanghoz, azonnal a „nirvánába” mennek. De ez mind dalszöveg. A lényeg az, hogy az ember alsóbbrendű, hiányos lény. Ez a befejezetlenségünk pedig olyan, mint egy befejezetlen rejtvény, amelyet minden erőnkkel igyekszünk kiegészíteni a külvilágból származó töredékekkel, hogy megérezzük saját létezésünk teljességét. A belső üresség „kitöltésének” egyik legerőteljesebb módja az szerelem és kapcsolatok, amelyekben a partnerek kiegészítik egymást. A „legjobb” partner az a személy, akinek olyan tulajdonságai vannak, amelyeket készséggel elfogadunk saját hibás hiányosságunk további töredékeiként. Kapcsolatokba lépünk, kötődünk és megszeretjük azokat a tulajdonságokat, amelyek bennünk hiányoznak.

Amikor egy szerető nem tudja elképzelni az életét a kedvese nélkül, ez a saját alsóbbrendűségétől való egyértelműen megnyilvánuló félelméről beszél. Valójában az ember egyszerűen nem tud egyedül lenni önmagával. Társ nélkül a szerető magányos semmiség, kimerül a sajátja. És egy ilyen kapcsolatban a partner kész belekapaszkodni a „másik felébe”, mint egy drogos egy újabb adagba. Ez egy egészségtelen, csúnya függőség a szerelem gyönyörű maszkja alatt. Amikor egy szerető „adag” figyelmet kap kedvesétől, a függőség fokozódni kezd. Amikor egy szeretett személy oldalra tereli a figyelmét, akár egy pillanatra is, a szerető azonnal égni kezd a féltékenységtől. A függőség akut kapcsolatot teremt, amelyben „a szerelemtől a gyűlöletig csak egy lépés van”. A szerető jól érzi magát a partnere mellett, de a távolság minden jele azonnal szörnyű fájdalommal szembesül azzal a fenyegetéssel, hogy újra egyedül marad saját alsóbbrendűségével.

Valójában ez a feltételezett szerelem a fájdalom és a magas kontrasztja alapján létezik. Amikor egy számunkra fontos személy megtagadja tőlünk a szeretetet, akkor a sajátunk tudatától szenvedünk. Az „érme” másik oldala az önigazolás. Amikor egy jelentős személyt meghódítunk, az önmagunk fontosságának boldogító érzését érezzük, amelytől óhatatlanul függővé válunk. Ennek eredményeként a tipikus kapcsolatok az önigazolás új okainak keresésébe vezetnek a partner rovására.

Félve az ilyen élményektől, a „volt” partnerek, hogy elkerüljék a kötődést, elkezdik kötődni magukhoz. Az ilyen kapcsolatok tele vannak féltékenységgel, kontrollal, alázattal, megaláztatással, provokációval, manipulációval és fájdalmas macska-egér játékokkal, ahol az nyer, aki közömbös marad a partner iránt. Vannak, akik félve a megalázó szeretettől, teljesen elkerülik a komoly kapcsolatokat. Azonban a magány „szabadságához” való kötődés is kötődés. És egy ilyen állítólagos „független” ember legtöbbször csak egy példa az egoistára, akinek könnyebb egyedül élni, mint rugalmasságot mutatni és változtatni, építkezni. egészséges kapcsolatokat. És egyáltalán nem ellenzem ezt a megközelítést. Csak arról van szó, hogy itt nem szabad önámításba bocsátkozni, saját vélt szabadságában és feltételezett önfenntartásában gyönyörködni.

Kora gyermekkorban az integritás hiányát anyai melegség és gondoskodás egészítette ki. Anyánktól függtünk, és feltétel nélküli szeretetet és tejet kaptunk tőle. Ám egy ponton megtörténik az elválás, a gyermek és az anya szimbiózisa megsemmisül, és a kis ember egyedül találja magát saját befejezetlenségével. A szerelem utáni vágy egy kapcsolatban nagyrészt öntudatlan vágy, hogy visszaszerezze a teljesség élményét, amely kora gyermekkorban elveszett. Az életkor előrehaladtával az elveszett integritás kivetül szerelmünk tárgyára. Egy kapcsolatban a felnőtt igyekszik visszaadni azt a melegséget, egységet és szeretetet, amelyet egykor gyermekkorában tapasztalt édesanyja karjaiban. Gyermekszeretet- szerelem, ami kell. És amikor egy felnőtt egy kapcsolatban csak arra törekszik, hogy szerezzen magának valamit, akkor gyermeki, infantilis szeretettel szeret. Egy ilyen kapcsolatban két felnőtt olyan, mint a kereskedők, akik félnek többet adni a kelleténél, megpróbálják megragadni azt, ami az övék, és becsapva és megsemmisülten érzik magukat, ha az „üzlet” sikertelennek bizonyul. Érett szerelem- Ez a szerelem, ami ad, nem pedig vesz. Egy érett személyiség nem függ és nem vesz, hanem alkot és oszt.

Szerelem és kapcsolatok: Érettség és tudatosság

A partnertől való fájdalmas függőség elkerülése érdekében képesnek kell lennie arra, hogy saját integritásának hiányát más jelentésekkel egészítse ki. Ez lehet munka, hobbi, barátság, játék, bármilyen tevékenység, ami értelmet ad az életnek, és amitől jól érzi magát egyedül. Érett személyiség az, aki eleget játszott, megtapasztalta és ismeri a kötődések és elválások fájdalmát. Az ilyen tapasztalatok arra ösztönzik az embereket, hogy alapvetően más alapokra építsenek kapcsolatokat. Egy egészséges kapcsolatban két ember őszinte egymással, mert őszinte önmagához. Egy érett partner nem igyekszik magához kötni, ezzel kielégítve saját alsóbbrendűségét. Ez egy átmenet a spontán és felületes szerelemből a mély és egységes szerelembe. Ez egy igazi fordulópont az ember tudatos életében. Érett kapcsolatban a partnerek a „piaci” egoizmustól a közös alkotás felé haladnak, amelyben a közös fejlődés határtalan távlatai nyílnak meg előttük.

Szerelmet találniés egy kapcsolat indítása nem olyan nehéz, mint ezeket a kapcsolatokat fenntartani és fenntartani. Az embereket gyakran múló negatív állapotok ragadják el, és befolyásuk alatt úgy tűnik számukra, hogy most, ezzel a személlyel együtt, az egész életük ugyanolyan negatív lesz. Az infantilis partnerek a lehető leghamarabb rohannak megváltoztatni az állapotokat a közösségi hálózatokon, törölni a fényképeket és megbontani a kapcsolatokat. De nem is tudják igazán megszakítani a kapcsolatot: szeretnek, utálnak, szakítanak, összejönnek, rohangálnak, mintha maguk sem tudnák, mit akarnak. Egy érett személyiség nem vesz átmeneti vagyont, mert... megérti, hogy az érzelmek jönnek és mennek. Az érett személyiség egy kapcsolatban hosszú távú tapasztalatokból indul ki, amelyek alapján a további a szerelem és a kapcsolatok fejlődése elég egyértelműen látszik. Egy érett ember akkor szakítja meg kapcsolatát, amikor józanul rájön, hogy a további közös fejlődés lehetetlen. A kapcsolatépítés során egy érett ember sok embert képes megérteni, igényes a társadalomban, ugyanakkor ő maga is szelektív érthetőséget mutat, társadalmi köre pedig érzékeny a szűrésre. Ez pszichológiai, ami minden fejlettségi szinttel egyre szigorúbbá válik.

Az érett kapcsolatok nem statikusak, dinamikus egyensúlyban vannak, mert folyamatosan fejlődnek. A kapcsolatok fejlődésében pozitív dinamika jelentkezhet különféle megszakításokon, alkalmazkodásokon keresztül, de a veszekedések és a bántalmazások inkább kivételek, semmint állandó hátteret a kapcsolatoknak. A nézeteltérések során a partnerek néha nem is annyira egymással, hanem a múltból származó félelmeikkel kommunikálnak. De itt és most élünk. Ahhoz, hogy egy élő beszélgetés során érzékenyen reagálhasson házastársára, egy élő, érző embert kell érzékelnie. Az érett partner megérti, hogy mellette nem csak valaki „más”, életének egy újabb „töredéke”, hanem valaki, aki éppen olyan, mint ő maga – egy élő ember, aki megtapasztalja, felismeri, szenved és örül. Az ilyen tudatosság érzékenységet és tiszteletet ébreszt partnere iránt. Egyszerűen szégyenletessé válik kegyetlenséget tanúsítani és megbüntetni egy élő, tudatos embert. Egy ilyen tudatos megközelítéssel elkezdi igazán hallani és megérteni partnerét.

Egy hétköznapi hibás ember kommunikáció közben nem hallgat annyira, mint inkább ellenőrzi a párbeszéd hatását a büszkeségére. A tudatos ember igyekszik igazán hallani és megérteni a beszélgetőpartnert, érezni, hogy pontosan mit is akar közölni. A harmónia eléréséhez nem kell sok szó, de hallani kell. Egy érett ember nem húzza magával régi játékait és viselkedési mintáit a múltból. A partnered nem egy megfagyott szobor, és minden sztereotip, mechanikus reakció Prokrusztosz ágyává válik, amelybe másokat hajtunk a hitünkkel. A mechanikus reakciók, elvek és szabályok a valódi emberek figyelembevétele nélkül megölik a kapcsolatokat. Az élő kapcsolatok egyéni megközelítést, érzékenységet és tudatosságot igényelnek. Az új kapcsolatok mindig újjá épülnek. És ha ez az „épület” instabilnak bizonyul, néha könnyebb, ha ugyanazzal a személlyel vagy anélkül, új elvek alapján új épületet emelni, mintsem egy eleve elhalt kapcsolatot feltámasztani.

Szerelem és kapcsolatok: intimitás és közös alkotás

A kapcsolatok akkor tartanak fenn, ha két ember nem béklyózza meg egymást a függőségi és behódolási játékokkal. Minél kevesebb az igény, a feltétel és a kiszabott kötelezettség egy kapcsolatban, annál kényelmesebb az embereknek egymással lenni, annál stabilabbak lesznek az ilyen kapcsolatok. Az embernek szüksége van pszichológiai szabadság amikor tudja, hogy van ideje és tere a személyes érdeklődésre. És itt nem a „nyitott kapcsolatokról” beszélünk, amikor mindenki azzal alszik, akivel akar. Egyszerűen az egészséges kapcsolat fenntartásához még a legszorosabb és legnyitottabb partnereknek is meg kell őrizniük egyéni integritásukat. Ellenkező esetben a partner belső világában való feloldódás fájdalmas függőséghez, gyűlölethez és az elválástól való félelemhez vezethet.

Az igazi őszinteség, nyitottság és tisztelet a szerelemben és a kapcsolatokban akkor lehetséges, ha képesek vagyunk épek maradni, ha meg tudjuk tartani a szükséges távolságot ahhoz, hogy a magány után újra közelebb kerülhessünk egy új szinten, új élményekkel gazdagítva a kapcsolatot. . A melletted lévő személynek nem a szerelem leple alatti fájdalmas vonzalomra van szüksége, hanem megértésre. Ha szeretettel nézel partneredre, és megvéded a figyelmedhez való jogodat – ez az. Ezzel a megközelítéssel egy szerető számára a partner olyan, mint egy dolog, amellyel a saját feltételei szerint akar játszani. Úgy tűnik, a szerető azt mondja: „Annyira szeretlek!” Ezért minden érdekednek az én szerelmemet kell szolgálnia!” A tudatosság és a megértés segít abban, hogy partnerünket élő emberként érzékeljük, nem pedig szenvedélyünk „tárgyaként”. Ez, ha úgy tetszik, a partner, az ő érdekeinek és igényeinek tisztelete. Ha van ilyen tisztelet, ha nincsenek elégtelen követelések, a szeretett személy nem riad vissza a szeretőtől, „mint az ördög a tömjéntől”, hanem éppen ellenkezőleg, magát a társadalmat választja megfelelő és érett személyiségből.

A közelség és a nyitottság nem leleplezi a partnert, hogy gyorsan „kiszimatoljon” mindent, egyúttal a lélekbe köpjön, és továbbmenjen. Csak az igazán közeli embereket megkíméli a magány érzése. A legmélyebb szinten képesek megbízni egymásban. És ez a bizalom óriási felelősséggel jár. Az embernek érzékenynek és tudatosnak kell lennie, amikor kapcsolatba kerül partnere lelkének finom vonásaival. Az ilyen kapcsolatokban, amikor a partnerek csendben vannak, vagy akár távolságban vannak egymástól, ettől függetlenül mindegyikük lelki teljességet érez. Egy ilyen kapcsolatban egy sajátos mentális tér jelenik meg, amellyel ketten egyformán „birtokoljanak”, és amelyben egységet élnek meg. És ebben a térben olyasmi történik, mint a non-verbális kommunikáció, a kontaktus, amely láthatatlanul kitölti az életet, és megteremti a kölcsönös harmónia légkörét. Az élet további mély értelmet nyer. „Maga számára” az elme könnyen leértékelődik és feloldódik. De az elme nem tud feloldani egy élő embert melletted. És ha ez az élő ember a te szintedhez, a körödhöz tartozik, ha kölcsönös elfogadásban és megértésben élsz, akkor az élet automatikusan nem „önmaga számára”, és nem „neki”, hanem „számunkra” nyer maradandó értelmet. Az ilyen élmények nem a szeretett személy elvesztésétől való félelemből születnek, hanem a tudatos élet bátorságából. Így az egoizmust leküzdve elérjük saját lényegünk mély szintjét. A mély kapcsolatok elősegítik az önfelfedezést.

Ahogy már mondtuk, az ember olyan, mint egy befejezetlen mentális adatok rejtvénye. A társadalomban ideiglenesen kitöltjük saját űreinket azoknak a rejtvényeknek a töredékeivel, amelyeket másoknak sikerült összeállítaniuk. E logika alapján a legjobb pár teljes ellentéte – olyan emberek, akiknek minimális számú hasonló puzzle-darabja van. Itt azonban van egy kulcsfontosságú árnyalat. A harmonikus kapcsolatokért– nem elég, ha a puzzle különböző darabjai vannak. Ezeknek a töredékeknek ugyanarról a képről kell származniuk, különben nem illeszkednek egymáshoz. Vagyis egy harmonikus kapcsolatban, bár két embernek különböző tulajdonságai vannak, egy irányba haladnak, és az élet legfontosabb kérdéseiben megtalálják a mindkettőjüknek megfelelő megoldást.

Ez az egyszerű, puzzle-darabokat tartalmazó koncepció segít megérteni, miért kell mindkét partnernek egy párban fejlődnie. Amikor az egyik partner messze előre megy, a másikból ballaszt lesz. Sem a ballaszt szerepe, sem annak a szerepe, aki ezt a ballasztot magán viseli, nem illik egy egészséges emberhez. Amikor a partnerek fejlettségi különbsége nő, megjelenik az elidegenedés. A különböző szintű partnerek még egy helyiségben is leküzdhetetlen távolságot éreznek. A kapcsolatok minden „pangása” a közös fejlesztéssel megszűnik. A kapcsolatok frissességét és újszerűségét közös fejlesztéssel tartják fenn. Ellenkező esetben az élet viszkózus mocsárrá válik.

Nehezen viseljük el a válásokat, mert... ugyanakkor mintha megfosztanánk saját integritásunk egy részecskéjétől, helyette lelki üresség jelenik meg. Ezért az érett kapcsolatokban emlékezünk arra, hogy a partnerünk nem a mi tulajdonunk. Egy érett kapcsolatban két ember segíti egymást fejlődésében, ápolják saját integritását, megelőzve a függőséget. Minél több darabot gyűjt össze valaki a saját kirakójából, annál kényelmesebb lesz egyedül önmagával és egy partner társaságában. Az abszolút integritás a spirituális megvilágosodáshoz közeli szint.

A cikk címe: „Szerelem és kapcsolatok: a felszínen és a mélységben”. Lehet, hogy „felszínesnek” tartod, ahogy röviden leírtam egy lehetséges kapcsolatot ebben a cikkben. És ami mély, az az, hogy hogyan tudod megvalósítani ezeket a kapcsolatokat a saját életedben.

© Igor Satorin

Köszönöm azoknak, akik nem korlátozódtak a formális „köszönömre”, hanem hozzájárultak

Itt az ideje egy újabb provokatív témának. Komoly arccal a szerelemről beszélni annyit jelentene, mint engedni a fánklyuk általános rögeszméjének, ezért adjunk hozzá egy kis borsot és iróniát a beszélgetésünkhöz. Beszéljünk a szerelemről, és próbáljuk meg kitalálni, mi az, és miért okoz annyi problémát az életben.

A szerelemről ugyanazt lehetne elmondani, mint a barátságról, és ez teljesen pontos lenne, de ha csak itt állunk meg, a téma, ahogy mondani szokták, nem derül ki. A szeretet és a benne vetett hit összetettebb jelenség, éppen az általános őrültség miatt.

Sok mindent elárulnak a barátságról, de nagyon átmossa az agyunkat a szeretettel. Televízió, nyomtatott sajtó, internet, bulik és összejövetelek – mindenhol ugyanazok a siránkozások a szerelemről, annak különböző formáiban és pózaiban.

Valójában a helyzet olyan, hogy a szerelem kérdése egyenlő fontossággal bír az élet értelmének kérdésével, és sokak számára azonos is vele. Élni az életet és nem szeretni, élni az életet és nem szeretni... nem ez a modern ember legrosszabb rémálma?

Szerelem Formula

Ez azért történik, mert a valóság kiszámíthatatlan, és nem akar beleilleszkedni a „hogyan lesz” mentális elképzelések prokrusztészi ágyába. És minél kifinomultabb elképzeléseket építünk fel a jövőről, annál nehezebben illeszkedik beléjük a valóság, és ezért nagyobb a valószínűsége annak, hogy megsérül a homlokunk az élet rideg igazságával való ütközéskor. És fordítva, minél kevesebb terv és fantázia, annál hamarabb lesz szebb a valóság, mint bármilyen elvárás.

Tehát a szerelem egyik fő problémája éppen az, hogy kezdetben baromi magasak az elvárások, mert a szerelem olyan fontos dolog! Egész életükben a szerelemre várnak, minden egyes kudarccal egyre több elvárást fújnak rá, mondják, legközelebb biztosan minden olyan lesz, mint a mesében. Aztán megtörténik egy új kapcsolat, és úgy tűnik, ez szerelem, de telik az idő, és a rideg valóság ismét vállon üt egy lapáttal.

Egy okos ember visszanézne, összerakná a kettőt és a kettőt, és levonná a megfelelő következtetéseket az elvárásai tévedéséről, de ez valamiért gyakran másképp alakul. Leggyakrabban minden azzal végződik, hogy egy másik személy vádaskodik, hogy rosszul szeret, vagy rosszul birkózik meg a kötelezettségeivel - elvégre ez sokkal könnyebb, mint elismerni a felelősségét a hamis elvárásokért és az ésszerűtlen követelésekért.

Egyszerűen fogalmazva, túl magasak az elvárások a szerelemmel szemben, és tenni kell ellene. A szerelemről alkotott lelkes romantikus elképzelések nem engedik, hogy lássuk ennek az érzésnek az egyszerűségét és természetességét.

A „szeretet érzése” csak egy beszéd. Nincs szerelem érzése. És ha valaki szilárdan hisz abban, hogy benne van egy speciális villanykörte, ami kigyullad, amikor a szimpátia szerelemmé alakul, akkor ez kell neki – az ilyen emberek kapcsolataival nem nagyon mennek a dolgok, talán egyszer ki is halnak. ... valamit maguktól.

Van szimpátia, van tisztelet, határozottan van szenvedély, de nincs szerelem. Szerelemnek nevezzük többé-kevésbé egyszerű érzelmi élmények komplexumát, amelyek főként neurotikus jellegűek. „Őrült vagyok, ez azt jelenti, hogy szeretek” – ez a szerelem modern képlete.

Kedvenc pulóver

Mindenki képes szeretni – ez nem nehezebb, mint lélegezni. Elég csak alaposan megnézni mindennapi tetszéseinket és nemtetszéseinket, hogy megértsük, milyen könnyen és természetesen szeretjük dolgainkat, és... mennyire képtelenek vagyunk még a legközelebbi embereket is szeretni.

Persze az élettelen tárgyakat könnyebb szeretni. Ki vitatkozna - a kenőpénz tőlük sima. Egy kedvenc pulóver nem igényel kölcsönös érzéseket – nem képes rájuk, de valamiért nem szenvedünk ettől. Szeretjük őt azért, amilyen, egyszerűen azért, mert van, és azért, mert meleg és otthonos.

De amint egy személy iránti szerelemről van szó, azonnal elkezdődik néhány panasz. Egy pulóver nem tartozik nekünk semmivel a szerelmünkért, de egy embernek meg kell - ő egy ember, meg kell értenie! A végén furcsa dolog történik – jobban és körültekintőbben bánunk kedvenc dolgainkkal, mint szeretteinkkel.

Hogyan érezzük dolgaink hiányosságait? Nem haragszunk vagy megsértődünk, de lyukas ruháinkat hordjuk, és továbbra is szeretjük őket. Az élettelen tárgyakkal kapcsolatban sokkal könnyebb érezni azt a nyugodt és feltétel nélküli szeretetet, amelyet mindenki igyekszik megtalálni az emberrel való kapcsolatában.

Mindannyian képesek vagyunk szeretni, de a legdöntőbb pillanatban ez a képességünk kudarcot vall, mert másokban nem „önmagában lévő dolgot” látunk, hanem pszichológiai zsarnokságunk fogyasztható anyagát. Nem elég, ha a közelünkben van a kedvesünk - azt is szeretnénk, ha a hiányosságait a mi kedvünkért javítaná ki, különben nem szeretjük őt.

Szeretnénk, ha valaki kívülről teljes szívvel elfogadna minket, és elhiggye, jogunk van a mi köbméterünkhöz ebben az életben. Nem szeretjük magunkat, nem tudjuk, hogyan fogadjuk el önmagunkat, ezért nem vagyunk képesek nyugodtan és holisztikusan elfogadni egy másik embert. Szerelmünk csak az élettelen tárgyak iránti szeretet egyszerű eseteiben működik, ahol az önmagunkkal való elégedetlenség nem ültethető át szeretetünk tárgyára.

Az önmagunkkal való elégedetlenség okoz elégedetlenséget másokkal szemben. Az, hogy nem tudjuk felismerni és elfogadni hiányosságainkat, nem ad lehetőséget arra, hogy ezt egy másik emberben is adottnak lássuk.

Hibákat látunk egy másik emberben, és őt hibáztatjuk értük, ahogyan magunkat hibáztatjuk a sajátunkért. Ha nem lenne ez a belső bűntudat, teljesen másképp érzékelnénk a másik embert – pontosan ugyanolyan fényes tekintettel néznénk rá, mint ahogy kedvenc dolgainkra.

Csak úgy szerethetsz egy másik embert, ha megbékélsz magaddal, vagy legalábbis nem engeded meg, hogy belső problémáidat áthárítsd rá. Senki sem tartozik nekünk semmivel a jó hozzáállásunkért - a mi döntésünk, hogy szeretünk-e vagy nem, törődünk-e vagy sem, és ha ez nem talál választ a másik oldalról, az még nem ok a sértődésre. Szeretni vagy szeretve lenni nem birtokolni.

A kedvenc dolgok esetében minden egyszerű - szeretjük őket, és ez minden. Nem kell velük elintéznünk a dolgokat, és nem kell esküt és vallomást követelnünk. Örülünk, hogy megvannak, de semmiképpen sem függünk tőlük. Ragaszkodunk hozzájuk, és elkerülhetetlenül idegesek leszünk, amikor elveszítjük őket, de nem őrülünk meg emiatt – bármennyire is keserűek vagyunk, továbblépünk, más dolgokat szerzünk, és most ugyanolyan őszintén szeretjük őket.

Nem redukáljuk le az élet teljes értelmét a dolgainkra, ezért azok elvesztésével világunk nem válik darabokra. Nem vesszük figyelembe a nyílt patológiás eseteket, ezért nem kell vitatkozni.

A kedvenc dolgaiddal kapcsolatban természetesen megmarad ugyanaz a pszichológiai távolság, amelyet egy emberrel való kapcsolatban tudatosan, akarati erőfeszítéseddel kell kialakítanod. Lehet szeretni dolgokat, de nehéz megszállott lenni velük. De bajba keveredünk az emberrel, beleszeretünk, összeesünk és feloldódnak – és ez csak patológia.

Mi a helyzet a hűséggel? Kötelesek vagyunk hűségesnek lenni egy pulóverhez, és megtagadni a szeretetet másoktól? Természetesen játszhatunk egy játékot, és hűségesküt teszünk – az utolsó szálig koptassuk ki a pulóvert, mielőtt kicserélnénk egy másikra. De van ennek értelme?

Mi az alapvető különbség a kedvenc pulóvered és az összes többi között? A helyzet az, hogy egy adott pillanatban jobban kedveljük őt, mint bárki más, és időről időre visszatérünk hozzá, de nem azért, mert fogadalmat tettünk, hanem azért, mert jobban érezzük magunkat vele, mint másokkal. Szükséges itt eskü és ígéret?

És még ha kiderül is, hogy egy-két kedvenc pulóvernél több is van, valóban erkölcsi szenvedést kell átélnünk emiatt? Hiszen itt senki nem követeli tőlünk a monogámiát, nem vádol minket hazaárulással. Egyik pulóver síeléshez, másik téli estén tévézéshez jó. Na és most tépje ki a haját?

Az egy ember iránti szeretetet és hűséget követelő erkölcs megvédi ennek az „egynek” a neurózisát. Nincs más érték az ilyen erkölcsben. Elkapni egy embert, láncra tenni, és rákényszeríteni, hogy szeresse önmagát – ezt akarják a házastársi hűség bajnokai. Valaki más szerelmének elvesztése csak az önmagunk iránti ellenszenv miatt fájdalmas, és az erkölcs itt is, mint mindig, a megalázottak és sértettek oldalára áll – védi a gyengéket és elítéli az erőseket.

Nem vagyunk kötelesek hűek maradni dolgainkhoz, nem szegeznek rájuk követeléseik, hanem minden külső vagy belső kényszer nélkül újra és újra visszatérünk hozzájuk. Szabadok vagyunk tőlük, és ezért hűségesek maradunk hozzájuk - ahol nincsenek láncok, ott nincs vágy megszakítani őket.

Az igazi hűség nem erkölcsi kategória, hanem az örömelv szükségszerű következménye - mindig oda térünk vissza, ahol jól érezzük magunkat, és ehhez nem kell fogadalom. Ha jó, visszajövünk, ha már nem jó, akkor abbahagyjuk a visszatérést. A természetben nincs más törvény a „hűségről”.

De képzeld el, hogy a pulóver szabad akaratot szerzett és gazdát akart váltani azzal az ürüggyel, hogy máshol jobb lenne. Valld be, valami azonnal megmozdult a lelkedben – „Hogy merészel?!” Ő az enyém!"

A büszkeség behódolást követel, a jelentéktelenség fájdalmasan csapást mér az önbecsülésre... és végül is ugyanarról a szabadsághoz való jogról beszélünk, amelyet most boldogan ismertünk el magunknak. Szerelmünk tárgyának ugyanilyen teljes joga van arra, hogy oda menjen, ahol neki jobb, de vajon készek vagyunk-e rá, hogy ebben az esetben örüljünk és őszintén minden jót kívánjunk neki?

Kedvenc személy

Annyi mindenről fantáziálhatsz, olyan élvezettel szenvedhetsz az „igaz szerelem” hiánya miatt az életedből, és milyen haszonnal tudod az „igaz szerelmedet” mindenféle háztartási szolgáltatásra, pszichológiai simogatásra cserélni!

Ha a „szerelem tudományáról” beszélünk, és arról, hogy az igaz szerelem valami bonyolultabb és magasztosabb, mint a közönséges rokonszenv, akkor először tanulj meg egy embert legalább olyan „primitíven” szeretni, ahogyan szereted a dolgaidat – mindenféle kölcsönös kötelezettség nélkül, minden függőség nélkül, de ugyanolyan odaadással és őszinte törődéssel. Ha működik, akkor gyere és beszéld meg az igaz szerelem természetét.

Most képzeld el, hogy melletted van egy élő személy, aki vonzó számodra, aki úgy bánik veled, mint a kedvenc pulóvereddel, abban az értelemben, ahogy most néztük. Nyugodtan és minden őrültség nélkül szeret. Jól érzi magát a társaságodban, és nem kér cserébe semmit. Gondoskodik a kapcsolatodról, és őszintén törődik vele, hogy jól érezd magad, mert akkor jól érzi magát veled. Nem ez az élet ünnepe, amiről mindig is álmodtál?

Képes vagy egy másik embert így szeretni? Képes vagy elfogadni egy embert olyannak, amilyen, minden „lyukával és horzsával” együtt? Tud-e egészséges önzésből gondoskodni egy másik emberről anélkül, hogy később számlát számlázna a szolgáltatásairól?

Képes vagy-e úgy szeretni, hogy közben megőrzi integritását és függetlenségét, anélkül, hogy feloldódna egy másik személyben? Vagy talán ez az, amit keresel – ez az egymásban való feloldódás?

Talán a szerelemnek nevezed a személyes határok elvesztését, amikor két magányos és boldogtalan „fél” naivan abban reménykedik, hogy egy teljes egésszé válik? Ha igen, akkor nagy problémáid vannak, amelyekre azonban büszke lehetsz.

Az összes szerelmi szöveget és a világművészeti alkotások felét ilyen emberek hozták létre - hasonló „finom” mentális szervezettel. Van mire büszkének lenni, de boldogságot még nem hozott senkinek – csak édes szenvedést.

Nincs határ az egyszerű szimpátia és a szeretet között – ezek mind tiszta konvenciók. A természetben nincs más, mint az egyik ember kisebb-nagyobb rokonszenve a másik iránt. Az a szeretet pedig, amiről körülöttük mindenki beszél, csak az egymás kizárólagos használatára kötött biztosítási szerződésben tér el a hétköznapi szimpátiától.

A házasságot a mennyben kötik, igen, de csak a mennyei törvények szerint, nem pedig anyakönyvi hivatalok, szép ígéretek és tulajdonjogi szerződések útján. Az együttérzés „Isten törvénye”, de nem határozza meg a felek jogait és kötelezettségeit – ez már az emberi törvény átverése.

Természetes szerelem

Kérdezd meg tőle, mi a szerelem, és habozni fog – ha elég őszinte, azt fogja mondani, hogy nincs egyértelmű válasza. De kénytelen ezzel a koncepcióval operálni, mert ezt várják, sőt meg is követelik tőle - "Na, mikor fogja bejelenteni az érzéseit?!" Így hát bejelenti – nehogy idiótának tűnjön, aki az egyetlen, aki nem tudja, mi a szerelem. De valójában ezt senki sem tudja! És ezt főleg azok nem tudják, akik szentül hisznek a szerelemben.

És te is gondolkodtál rajta. Próbáltál válaszolni erre a kérdésre? A szép költői megfogalmazásokon kívül mást is kitalált válaszul? És ha megkérdeznék tőled, mi az éhség, a költészet felé is fordulnál? Nem, az éhség teljesen valóságos, és ezt te is nagyon jól tudod, így könnyen leírhatod, és pontosan oda mutathatsz az ujjaddal, ahol érzed. De semmit sem tudsz a szerelemről – és egyáltalán nem azért, mert soha nem voltál „éhes”.

Még mindig tiszta gyerekekként szerettétek az egész világot körülöttetek, de ez sosem volt önálló érzés – egyszerűen elfogadtatok mindent körülöttetek, mint egy csodálatos valóságot, amely nem igényel változtatásokat. De ha akkor is ismernéd ezt a szót, akkor sem értenéd, hogy ez szerelem, mert nem volt mit érteni.

Akkoriban ez volt a természetes megközelítése a dolgokra – teljes elfogadás vagy elutasítás hiánya. Mint a légzés – lélegezz be és ki, és nincsenek illúziók arról, hogy a belégzés jobb, mint a kilégzés, vagy fordítva.

A szerelem nem érzés - ez az egészséges tudatra jellemző érzékelési mód, és csak a tagadáson keresztül határozható meg, azon keresztül, ami nincs benne. A szerelem olyan felfogás, amelyben nincs felosztás feketére és fehérre. Ez pedig az ember természetes állapota, ami azonban szinte mindannyiunkban mélyen megzavart.

Belül feketére és fehérre szakadunk, ezért már nem tudjuk holisztikusan látni a körülöttünk lévő világot. A belső integritás visszaállítása teljesen lehetséges, de nem a neurotikus szerelemre játszva, ami csak fokozza ezt a belső megosztottságot.

Tehát minden szó és szerelmi nyilatkozat vagy hazugság, vagy neurózis, amire az emberek valamiért hajlamosak büszkék lenni ahelyett, hogy kezelnék. Ha van „igaz szerelem” az életben, akkor az természetes szerelem - ugyanaz, amely ugyanazon okból nem írható le, mert lehetetlen beleharapni egy fánklyukba. A kő hiánya a cipőben nem szerelem, egyszerűen csak a kő hiánya a cipőben.

Ezért, ha még messze vagy a megvilágosodástól, ne a szentre törekedj, és ne vedd hiába az Úr nevét. Minél szebb szavak vannak, annál több hazugságot és önámítást tartalmaznak. Bízzon tiszta együttérzésében, kövesse azt, és ne követeljen többet másoktól.

A szellemek üldözése elveszi minden energiádat, és nem ad cserébe semmit. Állj meg és nézz körül – gyönyörű világ és csodálatos emberek vesznek körül.

A szerelem szférájában problémák merülnek fel, mert gyakran mindenki a maga módján érti ezt az érzést. Arra a kérdésre válaszolva, hogy mi a szerelem, a pszichológia nem ad egyetlen definíciót ennek a jelenségnek. A szakértők a szerelem sokféle megnyilvánulásáról beszélnek.

A szovjet pszichológus, A. V. Petrovszkij a szerelmet intenzív, intenzív érzésként határozza meg, amelyet fizikailag szexuális szükségletek határoznak meg, és abban a vágyban fejeződik ki, hogy egy másik személy életében a személyes vonásai a lehető legteljesebb mértékben képviseljék, hogy felébressze benne a kölcsönös vágyat. azonos intenzitású.

Szociálpszichológia a szerelemről

Más pszichológusok szerelemmel kapcsolatos munkáit tanulmányozva arra a következtetésre jutottunk, hogy a kifejezés az érzések és tapasztalatok sokkal szélesebb körét takarja. A 70-es években John Alan Lee kanadai szociológus a szerelem három fő típusát azonosította, amelyek egy férfi és egy nő között keletkeznek.

1. A pragma egy nyugodt, földhözragadt érzés. Az ilyen kapcsolatokat gyakran „kényelemszeretetnek” nevezik. Ráadásul nem feltétlenül önérdekről beszélünk. A pragmatikusokat nagyobb valószínűséggel a hétköznapi világi bölcsesség vezérli. Hajlamosak a házasságot inkább általános üzletnek tekinteni, semmint élénk romantikus élmények vágyának. Nagy jelentőséget tulajdonítanak egymás iránti kötelezettségeink teljesítésének.
2. A mánia szerelem-megszállottság, szerelem-függőség. Az érzések a féltékenységen és a szenvedélyen alapulnak. Elmondhatjuk, hogy az ilyen típusú szerelemre hajlamos emberek aggódva várják a kapcsolati problémákat. És ha hiányoznak, ők maguk hozzák létre őket. Például egy nő állandóan beleszeret házas vagy más módon elérhetetlen férfiakba. Mert a szeretet kifejezésének akadályai hozzák létre a temperamentumához szükséges érzelmek intenzitását.
3. Az Agape önzetlen, önzetlen szeretet, önzetlen odaadás egy szeretett személy iránt. Az első helyen a partner jólétéért való törődés áll, akár saját érdekeink és szükségleteink rovására is. Az ilyen típusú szerelemre hajlamos ember akkor lehet boldog, ha partnere tudja, hogyan kell értékelni áldozatkészségét, és nem válik teljes egoistává.

Az igaz szerelem pszichológiai szempontból magában foglalja az érzések mindhárom fenti megnyilvánulását. Mivel minden szempont fontos az igaz szerelem mindig a testi szenvedélyben talál kifejezést. Ráadásul a vonzalom olyan erőssé válik, hogy a szeretett személy válik a teljes szexuális elégedettség egyetlen lehetséges forrásává.

Az igaz szerelem a szeretett személy boldogsága és fejlődése iránti aktív érdeklődésként is megnyilvánul. A szerelmesek gyakran úgy bánnak partnerükkel, mint egy gyerekkel, akinek a kedvében járnak, kényeztetnek és megóvnak a viszontagságoktól és bánattól. Ráadásul az adakozási vágyat nem kíséri sajnálat az elvesztegetett idő, energia és pénz miatt. A szerető embernek nincs szüksége ellentételezésre a kölcsönös gondoskodás formájában, hiszen már a szerelem állapota megadja a szükséges energialöketet.

Ennek ellenére a társadalomban elterjedt tévhit, hogy szeretni azt jelenti, hogy veszítünk, ami azt jelenti, hogy mindig kevesebbet kapunk, mint amennyit adunk egy kapcsolatban. Mi kifizetődőbb szeretve lenni, mint önmagadat szeretni. Azonban, ahogy a szerelem pszichológiája kimondja, egy igazán szerelmes ember számára egy kapcsolatban adni ugyanolyan kellemes, mint elvenni. Ha valami mást tapasztalsz, lehet, hogy csak beleszerettél.

És végül a szerelem mindig felelősségérzetet szül. Felelősség annak a személynek a sorsáért, akivel összekötjük életünket, felelősség, hogy jó és őszinte érzelmeket ápoljunk egymás iránt. A szeretet lehetetlen a szeretett személy érzéseinek, méltóságának tisztelete nélkül. A szeretett személy érdekeit érintő döntések meghozatalakor véleményét szükségszerűen figyelembe veszik, és ez meghatározó.

Analitikus pszichológia a szerelemről és a kapcsolatokról

Erich Fromm német pszichoanalitikus a következő következtetéseket vonja le arról, hogy két különböző érzés létezik, amelyeket a pszichológiában szerelemnek neveznek, de ellentétes eredményekre vezetnek:

1. A szeretet a lét elve szerint gyümölcsöző érzés, érdeklődést, törődést, örömet jelent. Mind személyre, mind élettelen tárgyra - virágra, műalkotásra, ötletre - irányulhat. Az ilyen szeretet lelkileg gazdagít, feltölt energiával, és fokozza az élet teljességének érzését. Olyan tevékenység iránti vágyat generál, amely magában foglalja a szeretet tárgyával való törődést.
2. A birtoklás elvén alapuló szerelem pusztító érzés. Pusztító szenvedélyben nyilvánul meg, amely nem gazdagítja a szimpátia tárgyának életét, hanem elnyomja és megfojtja.

A pszichoanalitikus azzal érvelt, hogy a pszichológiailag éretlen egyéneket, a neurotikusokat ugyanaz az éretlen, neurotikus szerelem jellemzi, amely a birtoklás elvén alapul. Az első lépés, amelyet meg kell tennie a boldog magánélet felé vezető úton, az az, hogy felismerje, hogy a szerelem nem csupán egy érzés, egy ragyogó érzelem. Ez ugyanaz a művészet, mint a hangszeren való játék, épületek építése vagy sebészeti beavatkozások elvégzése. És ahhoz, hogy sikereket érjünk el a szerelem frontján, a kapcsolatok létrehozásának és fenntartásának művészetét ugyanolyan keményen kell tanulmányozni, mint bármely más üzletet.

A boldog kapcsolat kiépítéséhez az embernek új tudatszintre kell eljutnia. Elemezze érzéseit és tapasztalatait a szenvedély tárgyával kapcsolatban, azonosítsa a tudatalatti mélyén rejtőző birtokló motívumokat. Ebben segítenek a pszichológus-hipnológus hipnózistechnikáit alkalmazó pszichológiai foglalkozások. Baturin Nyikita Valerievics.

A szerelem pszichológiája – ezt mindenkinek tudnia kell

Kultúránkban sok mítosz él, amelyeket olyan emberek generálnak, akik kudarcot vallottak a szerelemben. Ugyanazok az éretlen egyének, akikről Erich Fromm beszélt. Az élettapasztalataikból levont téves következtetések megakadályozzák őket abban, hogy boldogságot találjanak a szerelmi kapcsolatokban. Cseréljük le a főbbeket.

1. "A romantikus érzésekre csak azért van szükség, hogy igazolják a nemzés és a szexuális vágy szükségességét." Ennek a pozíciónak a segítségével az ember megvédi sérült egóját. Szerelmi kudarca nem annak tudható be, hogy személyisége nem volt elég vonzó. Jobb úgy tenni, mintha a szerelem egyszerűen nem létezne. Hogy ez nem más, mint szexuális ösztön.
2. "Szeretet nélkül semmit sem tehetsz." Valójában a férj vagy a feleség szerepe ügyesen teljesíthető anélkül is, hogy beleszeretnénk egy partnerbe. Ez egy társadalmi szerep. Az érzelmi szerelem az interperszonális kapcsolatok szintje.
3. "A szerelem teljes mértékben attól függ, akit szeretsz." Valójában benned él a szeretet állapota. A másik pedig csak bekapcsolja. Nem magába az emberbe szeretünk bele, hanem személyiségének egyik oldalába, ami egybeesett pszichológiai kivetülésünkkel. Például egy nő vágyat érez az intellektuális fejlődésre és látókörének bővítésére. Ez a vágy egy egyetemi tanár, egy magasabb kulturális osztályból származó ember, egy külföldi szerelemben valósulhat meg. A férfi egyéb személyes tulajdonságai nem lesznek annyira fontosak számára. És ha kedvese abbahagyja az új tudás iránti vágyának kielégítését, akkor eltűnik az erős vonzalom érzése iránta.
4. "Minden szerelem halálra van ítélve." Ezt a mítoszt azok generálják, akik nem veszik figyelembe az érzések alakulását. A probléma az, hogy az emberek gyakran összetévesztik a szerelemmel azt, ami nem az – az érzések elsődleges hulláma, az úgynevezett szerelemmánia, amely az endorfinszintre épül. ugyanaz a gyógyszer, mint a fecskendő. Kiválasztottja jelenlétében az endorfincsoport élesen kiemelkedik, erőnövekedést tapasztal. Távollétében elvonási tüneteket tapasztal, és arra törekszik, hogy a lehető leggyorsabban lássa szenvedélyének tárgyát. Ez az állapot hat hónaptól négy évig tarthat. Vagyis nem a szerelem van halálra ítélve, hanem csak a szenvedély. A kezdeti szerelemnek új minőséggé kell átalakulnia.
5. "A szerelem csak egy embernek szólhat. És ha valami nem sikerül egy kapcsolatban, akkor a személyes boldogság minden reményét el lehet temetni.” Az igaz szerelem egy életre szólhat, de ez nem jelenti azt, hogy gyengédséggel és szenvedéllyel teli kapcsolat csak egy adott partnerrel építhető fel. Az úgynevezett lélektárs egyszerűen nem létezik. Inkább egész életében sok ilyen „féllel” találkozhat – temperamentumában és mentalitásában megfelelő partnerekkel. Egy egészséges, lelkileg fejlett ember pedig, nem neurotikus, szinte bárkivel képes jó kapcsolatokat kialakítani.

Mi a szerelem: a kapcsolatok pszichológiája

Ha nem lennének kapcsolatok vagy más emberek az életedben, nem tudnál a belső világodra koncentrálni. Vagyis kapcsolatok nélkül lehetetlen átérezni a személyiségedet, az egyéniségedet.

A pszichológusok soha nem fáradnak el emlékeztetni: minden új kapcsolatodban először újra építed kapcsolatodat ugyanazzal a személlyel – önmagaddal. A partnered csak a személyiséged fejlődésének mutatója. Ha boldog vagy, akkor a másokkal való kapcsolat csak fokozza ezeket az érzéseket. Nincs azonban a világon olyan ember, aki képes lenne kompenzálni a belső harmónia hiányát.

Az örömöd nem függhet másoktól és a hozzád való hozzáállásuktól. Csak az a képesség, hogy a saját erőforrásaira támaszkodjon, segít megőrizni a szeretett személy belső boldogságának és meleg érzéseinek állapotát sok éven át. A szimbiotikus egység iránti vágy a kapcsolatokban csak rövid időre segít leküzdeni a magány és a kisebbrendűség érzését. Amint valamilyen oknál fogva veszélybe kerül egy szeretett személlyel való szoros kapcsolat, a függő partner intenzív félelem és iszonyat állapotát fogja tapasztalni. Ezért nevezik a szerelmet tévesen a szenvedés forrásának. A szimbiotikus egység iránti vágy abban nyilvánul meg, hogy hajlamosak vagyunk bármilyen kapcsolatot tolerálni, bármilyen rossz is legyen az.

Pszichológia: hogyan lehet megérteni, hogy szereted-e vagy sem?

Egy kapcsolat elején, amikor a szenvedély javában tombol, nehéz kitalálni, milyen mélyek az érzelmeink a partnerünk iránt. Általában megértheti, hogy minden nem volt más, mint a szerelem csak akkor, amikor a nehézségek kezdődnek.

Annak érdekében, hogy megbizonyosodjon arról, hogy érzései valódiak, képzelje el magát szeretettével egy nehéz helyzetben, és elemezze a felmerülő érzelmeket. kijelenti, hogy ha nem áll készen arra, hogy valakivel maradjon, ha súlyos betegséggel diagnosztizálják, akkor az azt jelenti, hogy nem szereti.

Gyakran csak akkor ismerjük fel a dolgok valódi értékét, amikor helyrehozhatatlanul elveszítjük azokat. Egy másik hatékony technika, ha elképzeled, hogy a választottad meghalt, vagy soha nem találkoztál. Mennyire kellemetlenek az ilyen gondolatok? El tudod képzelni az életedet a szeretőd nélkül?

A szerelem és a kapcsolatok pszichológiája - hogyan lehet megérteni, hogy szeretik?

Az érzéseket nem mindig fejezik ki szavakkal. Előfordulhat, hogy egy férfi félénk vagy tétovázik, hogy felfedje érzéseit, mert attól tart, hogy túlságosan gyors megközelítéssel elriasztja Önt. Másrészt az emberiség erősebb felének egyes képviselői szépen tudnak beszélni a szeretetről anélkül, hogy ténylegesen megtapasztalnák azt. A dolgok valódi állapotának megértéséhez figyeljen a férfi következő cselekedeteire és cselekedeteire.

1. Egy szerelmes embernek nehéz szemkontaktust tartania. De ugyanakkor gyakran rápillant együttérzése tárgyára.
2. Egy szerelmes férfi megpróbálja megmutatni a nőnek, hogy a legjobb oldalát szereti, és jobban odafigyel a megjelenésére.
3. igyekszik minden szabadidejét veled tölteni.
4. Egy férfit abszolút minden érdekli veled kapcsolatban. Hobbijaid, álmaid, preferenciáid.
5. Ha bókokat adsz, egy férfi nemcsak a megjelenésedet, hanem a jellemvonásaidat is csodálni fogja.
6. Könnyen elfogadja kéréseit, és mindig készen áll a problémák megoldására.
7. Az érzések komolyságának fontos mutatója, hogy szerepel a jövőre vonatkozó terveiben.

Próbálja meg megkérdezni közeli barátait vagy rokonait, hogy mit gondolnak partnere érzéseiről. Saját érzelmei gyakran elhomályosítják a szemét. És szerettei, akik őszintén kívánnak boldogságot, képesek lesznek objektíven felmérni, mennyire odaadó egy férfi önnek.

A szerelmes férfiak pszichológiája: kapcsolatainak jellemzői és titkai

Ha nem találtad meg a szeretet jeleit választottadban, ne keseredj el. A szerelem és a kapcsolatok pszichológiája tippeket ad arra vonatkozóan, hogyan nyerheti el szerettei szívét. Minden férfi tudatalattijában 4 női archetípus él.

• Éva háziasszony, anya, otthonos földi asszony;
• Elena az ideális szerető archetípusa, aki erotikával képes elbűvölni;
• Maria harcostárs, harci barát;
• Sofia bölcs tanácsadó és ideológiai inspiráló.

Mi a szerelem"? A szerelem – 💏 – kémiai reakció, spirituális impulzus, vágy, hogy „mint a kőfal mögött”, esetleg megszokás vagy vonzalom?

A pszichológiában nincs egységes definíció a szerelemnek. Végül is minden ember a maga módján értelmezheti ennek az érzésnek a meghatározását - ez egy bizonyos attitűd, amely viselkedési modellt állít fel a partnernek a körülötte lévő világhoz vagy a szerelem tárgyához való viszonyára.

A szerelem egy ostoba dolog, amit együtt csinálnak.
Napóleon I. Bonaparte

Szerelem: Definíció pszichológiai szempontból

1. A szerelem a szerelem állapota- neurózishoz hasonló rendellenesség, amikor a figyelem meggyengül, az éberség elveszik, az ember „elszakad ettől a világtól”.
   A szerelem belső drog amikor az agy örömhormonokat, dopamint, érzést és nyugalmat szabadít fel.
   A szerelem fájdalommentes szokás, az emberi igény arra, hogy szeretve érezze magát, átadja másoknak ezeket a csodálatos érzelmeket, hogy boldog és elégedett legyen.

A pszichológusok azt mondják, hogy az igaz szerelem a gyermek iránti szeretethez hasonlít, a tiszta lélek, a végletekig való odaadás, a törődés és a lemondás mutatója, ezt fejjel nem lehet megérteni, csak szívvel érezni.

A szerelem objektív fogalom, az egyik ember számára szeretni azt jelenti, hogy ajándékot ad, a másiknak együttérzést és együttérzést, a harmadiknak pedig azt, hogy késedelem nélkül életét adja. Ezt az érzést néha nagyon nehéz szavakkal felfogni és megmagyarázni.

Melyek a szerelem szakaszai?

1. Szerelem– egy rövid időszak, amikor a szerelmesek eufóriába merülnek, csak a jót veszik észre, nem látják egymás negatív oldalait, de minden gyorsan véget ér, amikor az emberek elkezdenek együtt élni, esküvőt terveznek, vagy mindennapi gondokkal találkoznak;
   Telítettség– a szerelmesek elkezdik másként „értékelni szerelmüket”, elkezdődik az együttélés, ami elváláshoz, egyesüléshez vezethet;
   Undor- igazi próbatétel a szerelmesek számára, önzővé válnak, a kölcsönösség megszűnik, e szakasz nélkül lehetetlen átlépni egy másik világba, a szeretet valódi tudata;
   Alázatosság– a szerelmesek elkezdenek megfelelően egymásra nézni, külön emberként fogadják el lelki társukat, minden hibájával és hiányosságával együtt, és megkezdődik az önfejlesztés, a fejlődés és a kölcsönös megértés időszaka;
   Szolgáltatás– az emberek teljesen elmerülnek a boldogság világában, a bölcsesség és a jámborság megtestesítőjében, minden igyekezetben támogatják egymást;
   Barátság– egymást szeretettként elfogadva a szerelmesek több időt szentelnek másik felüknek, újra megismerik önmagukat, új, őrültséggel teli kapcsolatokat építenek ki;
   Szerelem– a partnerek hosszú utat tettek meg, megtanultak igazán értékelni és szeretni, most már egységes egészként érzékelik egymást, kereskedő attitűdök és ravasz trükkök nélkül!

Szeretnél emlékezetes ajándékot adni szeretett férjednek/barátodnak? Add át neki a "" könyvet - el lesz ragadtatva egy ilyen ajándéktól, hidd el!

Az ilyen érzések arra kényszerítik a partnert, hogy állandóan a kiválasztott mellett legyen, féltékeny legyen, a legnehezebb esetekben is megbocsásson, ami végső soron az egyén pusztulásához, sőt halálos halálhoz vezet.

Mit mondanak a híres pszichológusok a „szerelem” szó meghatározásáról?

Sternberg: A szerelem összetevőinek kombinálásának eredményei

Az ideális szerelem az, amelyben ezek az összetevők összeolvadnak, az érzések erősek és gyúlékonyak lesznek!

Mit mond E. Fromm a szerelem definíciójáról?

Az érzelmek első heves kitöréseit bátor és erős érzések váltják fel, amelyek segítik a szerelmi tutajt a felszínen tartani, és nem engedik megtörni az ellenségeskedés, a gyűlölet, az állandó veszekedések és botrányok szikláin.

A.V. Petrovsky másként érvel

Ha hazugság van, akkor ez nem szerelem, hanem valaki más bizalmának gátlástalan kihasználása, csalárd, néha meggondolatlan cselekedetek. Az érzéseket cselekedetekkel kell felváltani, de ugyanakkor ugyanarról kell tanúskodniuk. Ha szeretek, akkor ez minden kapcsolatban megnyilvánul.

Videó: Modern pszichológusok arról, hogy mi a „szerelem”.

Natalya Tolstaya pszichológus

A szerelem olyan, mint egy kémiai reakció

A szerelem megőrjít, az agy túlzott mennyiségű dopamint kezd termelni, és megjelenik az elégedettség állapota. Egy személy meggondolatlan cselekedeteket követ el, és néha nem tudja megfelelően értékelni a kapott eredményt.

Ezek az „agresszív” hormonok nem élnek sokáig, az őrület szakasza gyorsan véget ér, és a szerelem egy másik metamorfózisba megy át - szeretet, megértés, bizalom, egység stb.

A szerelem iránti vágy nem szerelem. De a szerelemtől való félelem már szerelem.
Etienne Rey

Ez a kémiai elem segít kapcsolatokat építeni, szerelmi kötelékekkel köti össze a családokat és a barátokat, és segít megfékezni az igazi érzést. A viselkedéspszichológia ilyen változása jobbá teszi az életet, és bizalmat ébreszt másokban. Ezzel a módszerrel kezelhető a betegek neurózisa.

Mi az első szerelem?

A pszichológusok ezt mondják erről:

1. Az első szerelem az első személyes kapcsolat egy nő és egy férfi között, amely egymás érintkezésén alapul, az első érzelmek aktívan megnyilvánulnak - szerelem, gyűlölet, harag, féltékenység, harag;
2. a szerető egyedül marad élményeivel, igyekszik adekvát döntést hozni a továbbiakról, néha az első élmények olyan erősek, hogy nem engedik, hogy a szerető túllépjen ezen az életszakaszon, és új kapcsolat felé lépjen;
3. az első szerelemben csak érzések vannak, a státusz minden definíciója háttérbe szorul (anyagi gazdagság, autó, ingatlan stb.);
4. a szerelmesek nem tudják ésszerűen elfogadni a kialakult körülményeket, néha nem tudnak megbirkózni a hullámzó élmények hullámával;
5. Az első szerelem értelme, hogy megtanuljuk kezelni az érzelmeket, kommunikálni az ellenkező nemmel, és kialakítani a saját viselkedésrendszerünket a következő kapcsolat sikeres lezárása érdekében.

Mindig hisszük, hogy az első szerelmünk az utolsó, és az utolsó szerelmünk az első.
George John White-Melville

Sokszor van az az illúzió, hogy ha visszaadod az első szerelmedet, akkor a fiatalságod is visszatér vele, de a jelenben kell élned, nem a múltban, mert csak itt és most tudsz valamit megváltoztatni az életedben, igazán boldoggá válni. és sikeres.

Milyen mítoszok a szerelemről „kitörlik” a pszichológiai ismereteket

Valódi a szerelem első látásra?

A szerelem tárgya egy minden évre és minden évszázadra!

Egy igazán szerető szívben vagy a féltékenység megöli a szerelmet, vagy a szerelem megöli a féltékenységet.
Fedor Mihajlovics Dosztojevszkij

Nem élhetsz olyan világban, ahol nincs szerelem, amikor a másik fele teljesen közömbös számodra, mert eljön az idő, amikor megjelenik az igaz szerelem, és az egyik partner „túl a tengeren” marad. könnyek és szomorú illúziók.

Létezik örök szerelem?

A szerelmet leggyakrabban tiszteletként, bizalomként, egymás megértéseként értelmezik az ember, mert nem volt szerencséje megtalálni az ideálját. Valójában nem minden olyan egyszerű, előre kell lépni, nem szabad képzeletbeli fantáziákon és hibás eszméken gondolkodni.

Nehéz értelmesen okoskodni a szerelmi hormon hatására, de egyszerűen le kell vonnia a következtetést, és folytatnia kell az életét!

Lehetséges szerelem nélkül házasodni?

Igen, az érzések nélküli házasság szomorú, de másrészt, ahogy a francia regényíró, Beigbeder is megjegyezte, a szerelem három évig tart, és ezt követően létrejön egy bizalmi kapcsolat, egy olyan kapcsolat, amely együtt tartja a párat, vagy elváláshoz vezet.

A szerelem területén problémák adódhatnak abból a tényből, hogy mindenki a maga módján értelmezi ezt az érzést. A pszichológiában nincs egyetlen helyes megoldás a szerelem meghatározására.

Talán ma testvérként, barátként fogod szeretni a másik felét, holnap pedig eljön az a lángoló érzés, amivel hosszú éveken át erős és boldog családot hozhatsz létre. A szerelem isteni érzésként, az élet fényes átalakulásaként dicsőül meg, ami megőrjít.

"Képzeletbeli" szerelem

Ez egy komoly pszichológiai probléma, nem mindenki viselhet ekkora felelősséget, az ilyen kapcsolatokban nincs szabad választás, legtöbbször az ilyen egyének életük végéig magányosak és boldogtalanok maradnak.

Ne félj az okosoktól. Amikor jön a szerelem, az agy kikapcsol.
Jelena Zsidkova

Meg kell tanulni minden feltétel nélkül szeretni és boldognak lenni, ahogyan egy anya is szereti a gyereket, hanyatt-homlok belemerül ebbe az állapotba, és nem állít fel magának semmilyen kiválasztási kritériumot.

De még mindig van szerelem!

A szeretet nem választott, egyszer s mindenkorra eljön!És nem csak a pszichológusok gondolják így. Mit gondolsz egy olyan érzésről, mint a szerelem?

Olvasási idő: 3 perc

A szerelem pszichológiája az ismeretlen birodalma, költők, regényírók, sőt tudósok ezreinek kedvenc témája. Egyetlen tudományos közösség sem tudja teljes mértékben megmagyarázni egy szerelmes ember cselekedeteit. A szerető rejtély és egyben kihívás a tudomány számára. Hiszen a szerelem autonóm módon létezik, önmagában él, nem engedelmeskedik a logika és az értelem törvényeinek. Egyszerre lehet pusztító hatása az emberekre, felgyújtva mindent belül, és lehet kreatív, „a mennybe emelve”. A legtöbb ember kissé őrültnek tartja a szerelmeseket, ezért magát a szerelmet egyfajta mentális betegségnek tekintik. Számos tudós szerint azonban a szerelem az egyén szocializációjának eszköze, a társadalmi kapcsolatok rendszerében való részvételének mechanizmusa.

A szerelem és a kapcsolatok pszichológiája

A földön minden ember a halálos ágyig kölcsönös szeretetre és boldog családi életre vágyik, de ezt az álmot csak néhány „szerencsésnek” sikerül megvalósítani a gyakorlatban. Bizalmi és valóban virágzó kapcsolatok csak akkor alakulnak ki, ha mindkét partner erőfeszítéseket tesz a férfi és a női szerelem pszichológiájának különbségeinek megértésére.

A szerelem pszichológiája, valamint a férfiak és a szép nem közötti kapcsolatok nagyon eltérőek. Történelmileg ez megtörtént, de korábban ezt a különbséget nem érzékelték ilyen élesen, hiszen a házastársak közötti minden kapcsolat főként a társadalom fejlődésével kialakult életmódra épült. Voltak általánosan elfogadott elvek, amelyek több ezer éven át meghatározták, hogyan kell viselkedniük a házastársaknak, és bizonyos felelősségeket is előírtak számukra. A családi életről, a szerelmi kapcsolatokról és a házasságon kívüli kapcsolatokról alkotott modern nézetek némileg megváltoztak.

Például korábban a feleség szerepe arra korlátozódott, hogy háztartási szolgáltatásokat nyújtson a családnak, és gondoskodjon a családi kapcsolatok minden résztvevőjéről. Manapság a nők ugrásszerűen igyekeznek elnyerni jogukat az egyéniséghez, a lehetőséghez, hogy úgy éljenek, ahogy nekik tetszik, és nem a parancsok szerint. A korábban gyengébb nem képviselőinek drasztikus emancipációja a lakosság férfi és női részei közötti kölcsönös megértés elvesztéséhez vezetett. Ennek eredményeként természetesen a szerelmes nők pszichológiája, viselkedésük, hangulatuk és a szerelmes férfiak pszichológiája meglehetősen jelentős változásokon ment keresztül.

Amellett, hogy a gyönyörű nők kezdetben természetükben különböznek az erősebbik felétől, ma jobban, mint valaha, ki vannak téve a társadalom nem mindig kedvező befolyásának. Mindez együtt még érthetetlenebbé teszi őket az ellenkező nem számára. Egy férfi számára minden egy adott percre irányul, a testük egy gyors, egyszeri energiakitöréshez igazodik. A nők fokozatosan és plasztikusabban cselekszenek.

A szerelmes nők pszichológiáját mindenekelőtt a szaporodási vágy határozza meg. A szerelem érzése teszi igazán nőiessé Éva lányait, felfedi szépségüket és varázsukat, gyengédvé és rugalmassá teszi őket. A nők fizikailag sokkal gyengébbek, mint a férfiak, legalábbis a természet eredetileg ilyennek szánta őket, de az edzőtermek iránti újdonsült őrület sok nő számára megkérdőjelezi ezt az állítást. Mindenesetre a fiatal hölgyek sokkal kitartóbbak, mint az erősebbik fele. Fejlettebb a felelősségérzetük is, hiszen gondoskodniuk kell utódaikról.

A szép nők sokkal érzelmesebbek, mint a lakosság férfi része. A pszichológia a szeretet érzelmi megnyilvánulásait fiziológiai sajátosságnak tekinti. Ezenkívül az érzelmek az anyai ösztön fontos összetevői. Hiszen ha egy újdonsült anya nem alakít ki szoros érzelmi kapcsolatot babájával, akkor gyakran elhagyja őt.

Alapvetően a női szerelem teljes pszichológiája az anyává válás vágyával függ össze. A tudósok meg vannak győződve arról, hogy a gyönyörű fiatal hölgyek megjelenésükkel kapcsolatos aggodalma a hímek vonzása iránti vágynak köszönhető, amelyet a nemzési ösztön okoz. Genetikailag és fiziológiailag meghatározott tényező a nők hajlandósága. Egy másik fontos különbség a hölgyek és az urak között a női hangulat érzékenysége a hormonális szintek hatására. A hormonok első pillantásra a kiválasztott személy kissé nem megfelelő viselkedését okozhatják.

A szerelem és a kapcsolatok pszichológiája, hogyan lehet megérteni, hogy szeretik

A párban a kölcsönös megértés és a partnerek közötti bizalmi kapcsolat kialakításához mindig emlékezni kell arra, hogy a valóságnak két teljesen ellentétes nézete van, ami különbségeket eredményez a szerelmes férfi és nő pszichológiájában. Ezért a sikeres, boldog és tartós kapcsolatokhoz szükséges a szerelem és rajongás, a szexuális vágy és a barátság pszichológiáját magában foglaló különbségek tanulmányozása, valamint e négy összetevő mind a családi életben való ügyes kombinálása.

A szerelem pszichológiai szempontból szabad kapcsolatokat jelent, amelyek kölcsönös boldogságon és kölcsönös bizalomon alapulnak. Három szempontot tartalmaz: erkölcsi (elkötelezettség), érzelmi (intimitás) és fizikai (szenvedély) szempontokat.

A szeretet erkölcsi összetevője magában foglalja a hajlandóságot a problémák közös megoldásainak elfogadására. Ez a szempont a partner pozícióinak és érzéseinek, erkölcsi elveinek, intellektuális képességeinek és méltóságának tiszteletben tartásán alapul. A tisztelet a bizalom és az elkötelezettség garanciája egy kapcsolatban.

A szerelem érzelmi oldala az intimitás, az összetartozás, a barátság. A szerelem elválaszthatatlan kapcsolatban áll a barátsággal, melynek alapja a közös nézetek, célok és törekvések. A szerelmes partnerek számára a barátság a belső közelség és a lelkek egysége miatt éri el tetőfokát, amikor a személyes az általánossá válik, és fordítva. Ez öröm a partnernek, empátia iránta, élvezete érintéseit, amelyek felváltják a szavakat, mások elől rejtett igaz érzéseket sugároznak. A hétköznapi barátság nem jelent ilyen közelséget. Ilyen intimitás csak akkor jön létre, ha a közös érdekek mellett a barátságban is van vonzalom.

A szerelem fizikai aspektusa a szenvedélyen, a jellegzetes viselkedésen és az izgalomon alapul. A szexuális vágy olyan erős, hogy a partner a fizikai elégedettség egyetlen forrása. A szerelem tárgya a legkívánatosabb, és a többi partner már nem vonzódik.

A szerelem pszichológiájának mindegyik felsorolt ​​aspektusa egyformán fontos a kapcsolatok építése és fejlesztése szempontjából. Különböző párokban előfordulhatnak különböző kombinációk, amelyek minden szerelemtípusra jellemzőek. De az úgynevezett „igaz szerelem” ezen a három szemponton alapul, egyenlő arányban.

A szerelem és a rajongás pszichológiája megvannak a maga jellegzetes vonásai. A szerelmes állapotban lévő partnerek számára a kapcsolat intim szubtextusa fontos a szerelem számára, az intimitás nem elsődleges. A szerelmesek a magány érzésének elkerülése érdekében nyúlnak egymáshoz az egymást igazán szerető partnerek önellátóak, belső világukat a párjuktól való függetlenség jellemzi. A szerelemre jellemző a lelkes állapot megjelenése csak egy tárgy jelenlétében, míg a szerelemben a boldogság folyamatos. A szerelembe esni a birtoklás vágya, a szerelem pedig az adás vágya. Az első összehasonlítható egy csecsemő viselkedésével, akit az egyetlen „akarom” vágy irányít, a másodikat egy felnőtt viselkedésével, aki a múlt tapasztalatai alapján bölcs. Az első kiürül, a második megtelik. A szerelemhez külső tulajdonságok jelenléte és megerősítése szükséges, a szerelem egy pár vágya, hogy egy irányba haladjanak.

Ezért, ha aggaszt a téma: "a szerelem és a kapcsolatok pszichológiája, hogyan lehet megérteni, hogy szeretik", akkor először is meg kell tanulnia hallgatni a saját szívére, észrevenni a verbális és nem-szeretet jeleit. verbális természet, és azt is megértsd, melyik vágy dominál: venni vagy adni.

Szerelmes férfiak pszichológiája

A nők titkokkal és rejtélyekkel teli lényeknek tekintik Ádám fiait, de az erősebbik fele is hasonló véleménnyel van a szép nőkről. A nő agyát folyamatosan gyötörik a gondolatok: „mire gondol”, „hogyan kell megérteni a tetteit”, „mi jár a fejében”. A férfiak viselkedése gyakran egyszerűen megzavarja Éva lányait. Hogyan találjuk meg a közös hangot, amikor gyakran férfiak és nők nem akarják megtalálni őket? És ha akarnak, egyszerűen nem tudom, hogyan.

A szerelemben pontosan ez az, ami segít. Először is meg kell értenie egy egyszerű tényt: minden ember boldogságra törekszik, de mindenkinek megvan a maga elképzelése erről az állapotról. Az egyiknek elég finom ételeket enni ahhoz, hogy elégedett legyen saját létével, míg a másik úgy éli le egész életét, hogy nem ismeri meg a boldogságot. Valaki megláthatja a hétköznapi dolgokban a szépséget, és örömet szerezhet belőle, a másik pedig, miután elérte a következő célt a boldogság felé vezető úton, üresnek és boldogtalannak érzi magát, felállítva a következő mércét. Ugyanakkor a legtöbb embernek hasonló szükségletei vannak – biztonság, szaporodás, tisztelet, szeretet. Ezek eredendő emberi törekvések, ösztönökből fakadnak. A legtöbb férfi fáradhatatlanul ismétli, hogy a hölgy kiválasztásakor a következő kritériumok vezérlik őket: gazdag belső világ és az ízletes főzés képessége.

Egy szerelmes férfi pszichológiájaígy az erősebb nem képviselői nagyon hamisak, amikor ezeket a kritériumokat uralkodónak nevezik a lelki társ kiválasztásánál. Először is, Ádám fiai a szerelmi kapcsolatokban azon alapulnak, hogy a fiatal hölgy megfelel-e szépségi normáinak. A tudatalatti férfi egy bizonyos lány mellett dönt, elsősorban a megjelenése alapján. Csak sokkal később, a kommunikációs interakció folyamatában kezdi el a férfi értékelni választottja belső világát és takarékosságát. Ezért az első találkozáskor nem kell leírnia a srácnak az összes kulináris teljesítményét.

A szerelmes férfiak pszichológiáját az ősi ösztönök határozzák meg. Következésképpen az embert a saját sikere inspirálja. Innen következtethetünk az erősebbik fele viselkedésének főbb összetevőire és szerelempszichológiájukra:

Kibékíthetetlen vágy, hogy meghódítsd a neked tetsző lányt;

Az a tendencia, hogy mindig dominál a kapcsolatokban;

A vágy, hogy felsőbbrendűnek érezze magát;

A vágy, hogy a többi hölgy kedvében járjon, és vonzza a tekintetüket;

Szeretetre és figyelemre van szükség.

A szerelmes férfiak pszichológiája kezdetben a hódítás és a hódítás banális ösztönén alapul. Sok fiatal hölgy észrevette, hogy a szerelmes srácok sok mindenre képesek elnyerni kedvesük szívét. Ezért, ha egy úriember a szerelemről „énekel”, és folyamatosan elhalasztja a találkozókat, időhiány mögé bújva, nem válaszol a lány kéréseire, és ritkán hív, akkor ez azt jelzi, hogy minden szava üres.

Az ösztön az erősebb nem képviselőit meggondolatlan, sőt néha kissé helytelen cselekedetekre készteti szeretett szemük csodáló tekintete kedvéért. Ugyanakkor a lányoknak nem szabad azt gondolniuk, hogy az ilyen meggondolatlan viselkedés örökké tart. A szeretett meghódítás folyamata általában nem tart sokáig. Amint egy férfi megbizonyosodik arról, hogy szilárdan uralkodik választottja szívében, egyre ritkábban kezd meglepetéseket és meglepetéseket adni. Az erősebb nem ritka képviselői egész életükben képesek gondoskodni választottjukról. Tehát a szépség meghódított, a női szívek büszke meghódítója nyugovóra tér, és a domináns férfi kerül előtérbe.

A szerelemben ez olyan, hogy az erősebb nem képviselői számára nagyon fontos, hogy domináljon a kapcsolatokban, hogy a család feje legyen. A nők gyakran hallanak kijelentéseket szeretteiktől, hogy mindig igazuk van, minden döntés az övék marad, és az egyetlen érv az ilyen kifejezések mellett az, hogy a férfi nemhez tartoznak. Ez az uralkodási vágy nem az ösztönből fakad, hanem a neveléstől, valamint a fiú családjában elfogadott kapcsolati modelltől függ. A férfi adekvát uralkodási vágyát nem szabad hiányosságnak tekinteni, és meg kell küzdeni ellene. Hiszen a nők még mindig a gyengébbik nem, akiket a természet a tűzhely őrzőjének, de nem védelmezőjének szánt. Rosszabb, ha a feleségnek a „kenyérkereső” férjét és a gyermekeit is a saját törékeny vállán kell cipelnie.

A szerelmes férfiak pszichológiája abban a vágyban is megnyilvánul, hogy a kiválasztott személy figyelmének középpontjában álljon. A srácok nagyon mohóak a dicséretre. Ezért meg kell dicsérnie kedvesét, hangsúlyoznia kell egyediségét, meg kell mondania, milyen kedves, okos és egyszerűen csodálatos. Ugyanakkor a dicséret nem lehet nyílt hízelgés. A dicséret hiánya arra készteti a házastársat, hogy keressen valakit, aki értékelni tudja érdemeit.

A házasságban élő férfiaknak kissé eltérő megnyilvánulásai vannak a szerelemnek – ezt mondja a pszichológia. Végül is az erősebbik fele képviselői számára a házasság szó a szabadság elvesztésével jár, és mégis nagyon félnek minden korlátozástól. Ráadásul nem mindegy, hogy a házastárs mennyit keres, milyen a társadalmi helyzete, ő igyekszik parancsolni és irányítani. Néha a férfiak számára a család az egyetlen hely, ahol érvényesülhetnek és gyakorolhatják parancsoló hangjukat. Ezenkívül a „férfiak” gazdasági feleségről álmodoznak. És nem mindegy, melyik házastársnak van több szabadideje, a feleség sorsa a konyha. Azonban nem minden férfi viselkedik így. A nőknek emlékezniük kell arra, hogy még ha a leginkább alkalmazkodó úriemberrel találkoznak is, nem szabad túl messzire menniük a döntéshozatali jog védelmében. Ha egy ember úgy érzi, hogy a szabadsága túlságosan korlátozott és állandóan nyomás alatt van, akkor a közeljövőben a szabadságba menekül. Egy bölcs és szerető feleség, aki értékeli a családi kapcsolatokat, igyekezzen úgy megszervezni az életét, hogy a férfi minden helyzetben a család fejének érezze magát. Hiszen a lakosság férfi része számára a tényleges hatalom nem olyan fontos, mint a névleges hatalom megléte.

A szerelmes férfiak pszichológiája elválaszthatatlanul kapcsolódik a szexuális vágyhoz és az intim kapcsolatokhoz. Az alábbiakban egy ideális intim élet a feleségével egy férfi szemével. Először is, az erősebb nemnek az ágyban kell a legjobban éreznie magát. Ezért az együttélés ezen területén a nőknek nem szabad fukarkodniuk a lelkes felkiáltásokkal és dicséretekkel. A kapcsolat ezen a területén a házastárs is igyekszik dominálni, és ezt meg kell engedni. Ugyanakkor nem árt, ha időnként kezdeményez és dominál az ágyban.

Az erősebbik fele képviselőinek ágyában való pszichológiáját teljesen az ösztöneik határozzák meg. Ez az oka annak, hogy az intim kapcsolatban élő férfiak mindig erősnek, ügyesnek és vonzónak akarják érezni magukat. Ha a házastárs pontosan így érzi magát, amikor kisasszonya mellett van, akkor biztosan nem fog senki mást keresni.

A professzionális, intim szféra mellett a férfiak számára is fontos hobbijaik űzése, például horgászat vagy repülőgépmodellek tervezése. Ezért nem a legjobb stratégia a zsarnok pozíciójába kerülni, megtiltva férjének, hogy azt tegye, ami örömet okoz neki. Az erősebb nem minden tilalmat a szabadság korlátozásaként érzékel, ami a szabadulás vágyához vezet. A férfiak szabadságszerető lények, akikkel tárgyalni kell, nem pedig tilalmakkal kell fellépni. Bármilyen korlátozás egy párban, függetlenül attól, hogy melyik oldalról származnak, mindig csak árt a kapcsolatnak.

Nemcsak a nők akarják úgy érezni magukat, mintha egy kőerőd mögött lennének a házasságban, a férfiaknak is tudniuk kell, hogy biztonságban vannak, hogy nem árulják el őket, szeretik őket, és elvárják, hogy bármilyen módon elfogadják őket. támogassák törekvéseiket és szükség esetén segítsenek. Ráadásul egy férfinak nemcsak biztonságban kell éreznie magát, hanem minden szívének kedves ember védelme is körülveszi. Ez is egy veleszületett ösztön megnyilvánulása, amely röviden a következő attitűdökkel fogalmazható meg: területem, tulajdonom, feleségem stb. Felelősség a családért, a saját tulajdonért, a tulajdonosi érzés - mindez szintén nagyon fontos a lakosság férfi részének bármely képviselője számára. Ezért a nőknek azt tanácsolják, hogy mutassák meg szeretteiknek, mennyire fontos számukra, hogy házastársuk védelmében és támogatásában érezzék magukat. Ráadásul gyakrabban kell elmondanunk férjeinknek, hogy erősek és bátorak.

A nőknek meg kell próbálniuk nem téveszteni szem elől emberük egyetlen, még a legjelentéktelenebb sikerét sem. Csak a csodálat szeretett és lelkes szavainak szemében készteti az embert további eredményekre. Csak azzal a nővel éli le az egész életét a férfi, akivel együtt érzi majd saját egyediségét és jelentőségét.

Lényegében mi a szerelem és a kapcsolatok pszichológiája, hogyan érti meg, hogy szeretnek?

Valójában a férfi viselkedés alapjainak és fő szempontjainak ismerete a gyengébbik nem fő asszisztense a szerető szívének elnyerésében. A korral együtt jár a bölcsesség, és a tudáshoz vezető út mindig nyitva áll, ha van vágy. Csak a szerelmes férfi sajátos viselkedésének megértése teszi lehetővé az egészséges, hosszú távú és boldog családi kapcsolatok kiépítését. Ha pedig kedvesed egyre ritkábban kezd meglepetéseket okozni, ne engedd magad a pániknak, azt gondolva, hogy választottad kiesett a szerelemből. Hiszen egyszerűen eldöntheti, hogy már meghódította kedvesét, ezért most gondoskodnia kell anyagi jólétéről, és az ajándékok várni fognak.

Az első szerelem pszichológiája

Ritkán találkozni olyan alanyal, aki ifjúkorában vagy késői ifjúkorában ne élte volna meg az első szerelmet, azt az érzést, amikor a sóhajok tárgya láttán a lába megengedett, felforrósodott, elállt a lélegzete, izzadt a tenyere és kiszáradt a szája. Amikor állandóan közel akartál lenni a szeretődhez, látni, hallani. Kölcsönösség hiányában gyakran előfordul rossz hangulat, alvás- és étvágytalanság, titkos pillantások, csendes sóhajok, és fordítva, kölcsönös szeretettel - eufória, színzavar, vidám hangulat, megnövekedett termelékenység, energia egyszerűen javában, a vágy, hogy minden járókelőt átölelj, és legalább egy kicsit adj nekik melegségedből.

Úgy tartják, hogy az első érzés a legtisztább, amelyet nem homályosít el a kapzsiság, a vágy és a birtoklási vágy. Az első szerelem egy magasztos érzés, amelyhez mindig csak a legkomolyabb a hozzáállás. Végül is, amint felbukkan a lélekben, minden más azonnal háttérbe szorul - a tanulmányok, a sportedzés és a hobbik elhagyják. Minden elmúlik, csak egy sóhaj tárgya marad. De az első szerelem nem tarthat örökké. Mint minden más az életben, ez is elmúlik, de a sebek elég mélyeket hagyhatnak.

Annak ellenére, hogy az első szerelem olykor lelki gyötrelmet hagy maga után, sokan szívesen emlékeznek rá és beszélnek élményeikről. Vannak, akik mély fiatalságukban átélték ezt a legcsodálatosabb érzést, meg vannak győződve arról, hogy szerelem volt első látásra, de a pszichológia ennek az ellenkezőjét állítja.

Az első szerelem - a kapcsolatok pszichológiája. Egy idegenbe nem lehet első látásra beleszeretni, csak a testek közötti vonzalom érzése tapasztalható, ami mélyebbé is fejlődhet, de ehhez idő kell. A szerelem érzése nem jelenik meg azonnal. Az igaz szerelem létrejöttéhez meg kell tapasztalni a kapcsolatokat, a lelkek egységét, az egyirányú törekvést, a türelem és megértés, a nézetek, attitűdök, érdekek és elvek közös vonása, a vágy, hogy megosszuk egymással a felmerülő örömöket és bánatokat. Első pillantásra a fentiek egyszerűen nem jelennek meg.

A pszichológia tagadja a szerelmet első látásra, mert a szerelem nem csupán egy érzés, nem egy pillanat benyomása, hanem mindkét fél munkája, megsokszorozva az idővel.

A pszichológia a szerelmi kapcsolat első megtapasztalását fontos személyes próbaként érzékeli. Azt állítja, hogy a személyiségformálás végső szakasza pontosan attól függ, hogyan éli meg az ember a szerelem állapotát.

Minden ember társas lény. Olyan társadalomban él, amely megszab neki bizonyos életkörülményeket, viselkedési mintákat stb. A következő szerepben élve mindenki pontosan tudja, hogyan viselkedjen. Például egy gyerek megérti, hogyan kell viselkednie, a felnőttek tudják, mit kell tenniük a család jólétéért. De amikor megjelenik az első szerelem érzése, az embernek magának kell döntéseket hoznia, átgondolnia, mit tegyen. Ebben a szerepben az egyén egyszerre találja magát tanulónak és vizsgáztatónak. Itt nincsenek írott szabályok, mert egyszerűen nem lehet leírni. Végül is a szerelem irracionális. Az első szerelem helyzetében az ember már nem sikeres tanuló vagy gondoskodó apa. Itt kell megnyílnia a kiválasztotthoz képest. Mutasd meg magad kedvesed előtt leplezetlenül, olyannak, amilyen valójában vagy.

Ezt a magas érzést átélve senki sem kíváncsi arra, hogy milyen autója van a szeretettnek, milyen lakása, a szülők státusza, vagy az anyagi biztonság. Ezt az érzést áthatja a romantika, a fény és a tisztaság, de nem szabad felületesen kezelni, hiszen az első szerelem vagy szabadon adhat, vagy megtörheti az embert.

Nagyobb érdeklődésre tart számot azonban az a tény, hogy a szerelem első igazi érzései ritkák. Sok olyan személlyel találkozhat, aki még nem élte át ezt az érzést, de vannak olyanok is, akik hosszú évek után nem tudják elfelejteni első szerelmük tárgyát, ami meglehetősen károsan hat magára az emberre.

A pszichológusok meg vannak győződve arról, hogy a szerelem első érzését be kell fejezni. Csak kellemes, könnyed emlékek maradjanak róla, amelyek akár örömet, akár szomorúságot keltenek, de nem melankóliát ill. És még inkább, nem kell visszatérni az átélt kapcsolathoz. A múltba való visszatérés még nagyobb kínokra ítéli az embert. Az úgynevezett „leragadtság” az első szerelem tárgyán hozzájárul a sikertelen házassághoz. Hiszen a mai élettel való elégedetlenség a múltbeli kapcsolatok idealizálásához vezet.

A következő tényező, amely az első szerelem tárgyának visszaadása iránti vágyat okozza, az az ember, aki hajlamos az érzelmek felosztására. Például úgy tűnik, hogy egy férjes nő szereti a saját házastársát, ugyanakkor más lehetséges lehetőségeket is végigpörget a fejében. Ha pedig lehetőség nyílik rá, akkor a hölgy képtelen ellenállni.

A nárcisztikus hajlam a harmadik olyan tényező, amely egy korábbi kapcsolathoz való visszatérést idézi elő. , a nárcizmus, a saját személy iránti rajongás nem engedi az embernek elfelejteni azt az időszakot, amikor annyi öröm, csodálat volt, annyi gyengéd és kellemes szót mondott a szeretett személy.

De a legjelentősebb tényezőnek az emberek hajlamát tekintik az időn kívüli létezésre. Számukra csak egy „mindig” kategória létezik. Az ilyen emberek mindent, ami korábban történt, embereket, múltbeli kapcsolatokat, saját életük összetevőjeként érzékelik most, annak ellenére, hogy sok év telt el, a helyzet megváltozott, és semmit nem lehet visszaadni. A nárcisztikus egyének az első szerelmet nem múltbeli érzésnek, hanem valami tartósnak tekintik.

De nem az a veszélyesebb helyzet, amikor az ember az első érzésen „megakad”, hanem az, amikor ezt az érzést fiatalon egyáltalán nem élték meg, amikor negyvenévesen jön az első szerelem. Ez a helyzet katasztrofális, még ennek az érzésnek a magasztossága és kreativitása ellenére is, az általa hordozott pozitív érzelmek ellenére is. A helyzetet az teszi katasztrofálissá, hogy ebben a korban már mindenkinek megvan a maga életvitele, van akinek családja, gyereke, munkája és mindene, ami a jövőbeni boldog élethez kell. És akkor hirtelen, váratlanul jön egy érzés, ami mindent fenekestül felforgat az életben, megváltoztatja a megszokott életmódot, és még a családokat is tönkreteszi. Hiszen az élet a vágy tárgya nélkül értelmetlen. Ez az első szerelem megkésett érzésének fő veszélye.

Meg kell értened, hogy az első szerelem – mondja a pszichológia – előbb-utóbb mindenkit utolér. Lehet kölcsönös vagy viszonzatlan, de egy életen át emlékezni fogunk rá. Az általa keltett érzések segítik az embert abban, hogy újra felfedezze önmagát. Az első szerelem kell ahhoz, hogy megtanítsuk az embereket szeretni.