Чем любовь отличается от отношений? Психология любви: что это за чувство, определение понятия, значение в отношениях Любовь в отношениях между людьми

Любовь – фундаментальная тема , которая проходит красной нитью через всю нашу жизнь. Любовь, пожалуй, – самое противоречивое и многогранное чувство, которое каждый понимает по-своему. В Википедии сказано, что любовь – это «самоотверженная привязанность и чувство глубокой симпатии», с чем я субъективно могу согласиться лишь отчасти. Многим людям, например, близка идея безусловной любви, где нет никаких болезненных привязанностей вообще. В античной философии выделяются такие разновидности любовных отношений как: эрос – страстная и восторженная влюбленность, агапэ – самоотверженная любовь, сторгэ – нежная и теплая любовь . В эпоху возрождения любовь понимали, как стремление к красоте. В прошлом веке психолог Зигмунд Фрейд попытался препарировать , и низвести ее к «первобытной сексуальности». Последователи Фрейда попытались осуществить переход от чисто биологического описания к «социально-культурному». Но нас все эти околонаучные и философские «камни» не интересуют. Мы живем в реальной жизни, в реальных отношениях. И в этой статье я попробую изложить свое субъективное понимание того, как любовь проявляется в отношениях с живыми людьми.

Любовь и отношения: взаимная зависимость

Зачем вообще нам нужна ? Если представить себе некий усредненный образ обывателя, по шаблону которого были созданы все люди на земле, пожалуй, одной из главных особенностей этого человека будет его нецелостность. Наверное, почти каждый мыслящий человек периодически ощущает собственную ущербность. Нам не хватает самих себя, и поэтому мы постоянно чего-то хотим. Если бы было иначе, если бы человек был полностью самодостаточным, он мог бы засесть навечно в медитацию, наслаждаясь собственным величием, с которым ему от жизни больше ничего и не нужно. Фактически, просто не к чему стремиться, да и незачем жить, т.к. он уже достиг идеального состояния. Но, как мы знаем, идеальных людей не бывает. По крайней мере, мы их не видим на улицах городов. Видимо такие люди, не успевая добежать до ближайшей пещеры, сразу уходят в «нирвану». Но это все лирика. Суть в том, что человек – существо неполноценное нецелостное. И эта наша нецелостность, — словно незавершенный пазл, который мы всеми силами пытаемся дополнить фрагментами из внешнего мира, чтобы ощутить наполненность собственного бытия. Один из самых мощных способов такого «наполнения» внутренней пустоты — любовь и отношения, в которых партнеры дополняют друг друга . «Лучший» партнер – это человек, который обладает качествами, которые мы охотно принимаем, как дополнительные фрагменты собственной ущербности незавершенности. Мы вступаем в отношения, привязываемся и любим за качества, которых не хватает нам самим.

Когда влюбленный не представляет свою жизнь без любимого, это говорит о его ярко проявленном страхе перед собственной ущербностью. Фактически, при этом человек просто не может быть собой наедине с собою. Без партнера влюбленный – одинокое ничтожество, измученное собственной . И в таких отношениях партнер готов вцепиться в свою «половинку», как наркоман в очередную дозу. Это – нездоровая, уродливая зависимость под красивой маской любви. Когда влюбленный получает «дозу» внимания от любимого, зависимость начинает усиливаться. Когда любимый хотя бы на мгновение отвлекает свое внимание в сторону, влюбленного тут же начинает сжигать ревность. Зависимость придает отношениям острую , в которой «от любви до ненависти – один шаг». Рядом с партнером влюбленному хорошо, но любой намек на дистанцию, тут же порождает страшную боль в лице угрозы снова оказаться наедине с собственной ущербностью.

Фактически такая якобы любовь существует на основе контраста боли и кайфа. Когда значимый для нас человек отказывает нам в любви, мы страдаем от осознания собственной . Обратная сторона «монеты» — самоутверждение. Когда значимый человек покорен, мы ощущаем блаженное чувство собственной важности, от которого неизбежно попадаем в зависимость. В итоге типичные отношения сводятся к поискам новых поводов для самоутверждения за счет партнера..

Опасаясь подобных переживаний, «бывавшие» партнеры, чтобы избежать привязанности, начинают привязывать сами. Такие отношения наполнены ревностью, контролем, подчинением, унижением, провокациями, манипуляциями и болезненными играми в «кошки-мышки», где выигрывает тот, кому удалось сохранить безразличие к партнеру. Некоторые люди, страшась унижающей привязанности, избегают серьезных отношений вообще. Однако привязанность к «свободе» одиночества — это тоже привязанность. И такой, якобы «независимый» человек, — чаще всего просто пример эгоиста, которому проще жить в одиночестве, нежели проявлять гибкость и меняться, выстраивая здоровые отношения . И я совсем не против такого подхода. Просто и здесь не стоит заниматься самообманом, упиваясь собственной якобы свободой и якобы самодостаточностью.

В раннем детстве наша нецелостность дополнялась материнской теплотой и заботой. Мы зависели от матери, получали от нее безусловную любовь и молоко. Но в какой-то момент происходит разделение, симбиоз ребенка и матери разрушается, и маленький человек оказывается наедине с собственной незавершенностью. Тяга к любви в отношениях – это во многом бессознательная жажда вернуть переживание целостности, которое было утеряно в раннем детстве. С возрастом утерянная целостность проецируется на объект нашей любви. В отношениях уже взрослый человек стремится вернуть тепло, единство и любовь, пережитые некогда в детстве в объятиях матери. Любовь ребенка – любовь берущая. И когда взрослый человек в отношениях стремится лишь получать что-то для себя, он любит детской, инфантильной любовью. В таких отношениях двое взрослых, словно торгаши, которые боятся отдать больше, чем положено, стараются отхватить свое, и ощущают себя обманутыми и опустошенными, если «сделка» оказалась неудачной. Зрелая любовь – это любовь дарящая, а не берущая. Зрелая личность не зависит и не берет, но создает и разделяет.

Любовь и отношения: зрелость и осознанность

Чтобы не возникало болезненной зависимости от партнера, следует уметь дополнять собственную нецелостность иными смыслами. Это может быть работа, увлечение, дружба, игра, любой вид деятельности, который придает жизни смысл, и который позволяет вам чувствовать себя комфортно, находясь в одиночестве. Зрелая личность – это личность наигравшаяся, опытная, познавшая боль привязанностей и расставаний. Такой опыт побуждает людей строить отношения на принципиально другой основе. В здоровых отношениях двое честны друг с другом, потому что честны с собою. Зрелый партнер не стремится вас привязать к себе, утолив этим собственную ущербность. Это – переход от любви стихийной и поверхностной, к любви глубокой и равномерной. Это – настоящий перелом в сознательной жизни человека. В зрелых отношениях партнеры переходят от «рыночного» эгоизма к совместному созиданию, в котором перед ними открываются безграничные перспективы совместного развития.

Найти любовь и завязать отношения не так сложно, как эти отношения сохранять и поддерживать. Часто люди захватываются мимолетными негативными состояниями, и под их влиянием им кажется, что теперь вместе с этим человеком вся жизнь будет такой же негативной. Инфантильные партнеры, чуть что, сразу бросаются менять статусы в социальных сетях, удалять фотографии, рвать связи. Но даже разорвать отношения они толком не могут: любят, ненавидят, расстаются, сходятся, мечутся, словно сами не знают, чего хотят. Зрелая личность не покупается на временные состояния, т.к. понимает, что эмоции приходят и уходят. Зрелая личность в отношениях отталкивается от переживаний, которые захватывают длительный промежуток времени, на основе которого перспектива дальнейшего развития любви и отношений вырисовывается достаточно отчетливо. Зрелая личность прерывает отношения, когда трезво осознает, что дальнейшее совместное развитие невозможно. При выстраивании отношений зрелый человек способен понять многих людей и в обществе востребован, но при этом сам проявляет избирательную разборчивость и круг общения чутко фильтрует. Это психологический , который с каждым уровнем развития становится все более строгим.

Зрелые отношения – не статичны, они пребывают в динамическом равновесии, потому что непрерывно развиваются. Позитивная динамика развития отношений может происходить через различные переломы и притирки, но ссоры и брань при этом являются скорей исключением, нежели постоянным фоном отношений. Во время раздоров партнеры порой общаются не столько друг с другом, сколько со своими страхами из прошлого. Но мы живем здесь и сейчас. Чтобы чутко реагировать на супруга при живом разговоре, стоит воспринимать живого, чувствующего человека. Зрелый партнер понимает, что рядом с ним — не просто кто-то «другой», очередной «фрагмент» его жизни, а такой же, как он сам – живой человек, который переживает, осознает, страдает и радуется. Такая осознанность пробуждает чуткость и уважение к партнеру. Проявлять жестокость и наказывать живого, осознающего человека становится просто стыдно. При таком осознанном подходе, начинаешь по-настоящему слышать и понимать партнера.

Обычная ущербная личность во время общения не столько слушает, сколько как бы проверяет влияние диалога на свое самолюбие. Осознанный же человек старается действительно услышать и понять собеседника, почувствовать, что конкретно он пытается донести. Чтобы прийти к гармонии не нужно много слов, но необходимо уметь слышать. Зрелый человек не тащит за собой из прошлого свои старые игры и модели поведения. Ваш партнер – не застывшая статуя, и любые шаблонные, механические реакции – становятся прокрустовым ложем, в которое мы подгоняем других людей своими убеждениями. Механические реакции, принципы и правила без учета реальных людей убивают отношения. Живые отношения требуют индивидуального подхода, чуткости и осознанности . Новые отношения всегда строятся заново. И если эта «постройка» оказалась неустойчивой, иногда проще с тем же человеком, или без него, — воздвигнуть новую постройку, основанную на новых принципах, нежели пытаться воскресить априори мертвые отношения.

Любовь и отношения: близость и сотворчество

Отношения сохраняются, когда двое не сковывают друг друга играми в зависимость и подчинение. Чем в отношениях меньше требований, условий и навязанных обязательств, тем комфортней людям пребывать друг с другом, тем стабильней будут такие отношения. Человеку необходима психологическая свобода , когда он знает, что у него есть время и пространство для личных интересов. И здесь речь вовсе не о «свободных отношениях», когда каждый спит, с кем хочет. Просто, для сохранения здоровых отношений, даже самым близким и открытым друг с другом партнерам стоит сохранять свою индивидуальную целостность. Иначе растворение во внутреннем мире партнера может привести к болезненной зависимости, ненависти и к страху расставания.

Настоящая искренность, открытость и уважение в любви и отношениях возможны, когда мы способны оставаться целостными, когда мы умеем выдерживать необходимую дистанцию, чтобы после уединения, снова сблизиться на новом уровне, обогатив отношения новым опытом. Человеку рядом с вами нужна не болезненная привязанность под маской любви, а понимание. Если вы смотрите на партнера влюбленно, отстаивая свое право на обладание его вниманием – это . При таком подходе для влюбленного, партнер, словно вещь, с которой ему хочется играть на своих условиях. Влюбленный словно говорит: «ведь я так сильно тебя люблю! Поэтому все твои интересы должны служить моей любви!» Осознанность и понимание помогают нам воспринимать партнера как живого человека, а не как «объект» нашей страсти. Это, если угодно, — уважение партнера, его интересов и потребностей. Если такое уважение присутствует, если нет неадекватных притязаний, любимый человек не будет шарахаться от влюбленного, «как черт от ладана», но напротив, выберет сам общество адекватной и зрелой личности.

Близость и открытость – это не разоблачение партнера, с целью побыстрей все «вынюхать», заодно плюнуть в душу, и поскакать дальше. Просто по-настоящему близкие люди избавлены от чувства одиночества. Они способны доверять друг другу на глубочайшем уровне. И такое доверие подразумевает огромную ответственность. Человек должен быть чутким и сознательным, когда соприкасается с утонченными гранями души своего партнера. В таких отношениях, когда партнеры молчат, или даже находятся друг от друга на расстоянии, независимо от этого, каждый из них ощущает душевную наполненность. В таких отношениях появляется особое психическое пространство, которым двое «обладают» в равной степени, и в котором они переживают единство. И в этом пространстве происходит что-то вроде невербального общения, контакта, который незримо наполняет жизнь, и создает атмосферу обоюдной гармонии. Жизнь приобретает дополнительный глубокий смысл. «для себя», — ум легко обесценивает и растворяет. Но ум не может растворить живого человека рядом с вами. И если этот живой человек – вашего уровня, вашего круга, если у вас – обоюдное приятие и понимание, жизнь автоматически обретает прочный смысл не «для себя», и не «для него», но «для нас». Такие переживания рождаются не из страха потерять близкого человека, но из смелости сознательной жизни. Так, мы, преодолевая эгоизм, выходим на глубинный уровень собственной сущности. Глубокие отношения способствуют самопознанию .

Как уже говорилось, человек походит на незавершенный пазл психических данных. В обществе, мы временно заполняем собственные пустоты фрагментами тех пазлов, которые удалось собрать другим людям. Исходя из этой логики, лучшая пара – это полные противоположности, — люди, у которых количество схожих фрагментов «пазла» — минимально. Однако здесь есть один ключевой нюанс. Для гармоничных отношений – мало иметь разные фрагменты пазла. Эти фрагменты должны быть от одной и той же картины, иначе они не состыкуются. Иначе говоря, в гармоничных отношениях двое, хоть и обладают разными качествами, но движутся они в одном направлении, и в самых важных жизненных вопросах находят решение, которое устраивает обоих.

Эта незамысловатая концепция с фрагментами пазлов позволяет понять, почему в паре должны развиваться оба партнера. Когда один из партнеров уходит далеко вперед, второй становится балластом. Ни роль балласта, ни роль того, кто этот балласт на себе тащит, здоровую личность не устроит. Когда разница в развитии партнеров увеличивается, появляется отчуждение. Даже находясь в одной комнате, партнеры разных уровней будут ощущать непреодолимую дистанцию. Любой «застой» в отношениях устраняется совместным развитием. Свежесть и новизна отношений поддерживаются за счет совместного развития. Иначе быт становится вязкой трясиной.

Нам тяжело выносить расставания, т.к. при этом мы словно лишаемся частицы собственной целостности, на месте которой появляется душевная пустота. Поэтому в зрелых отношениях, мы помним о том, что партнер – не наша собственность. В зрелых отношениях двое помогают друг другу развиваться, взращивать собственную целостность, не допуская зависимости. Чем больше фрагментов собственного пазла человек собрал, тем комфортней ему пребывать, как наедине с собою, так и в обществе партнера. Абсолютная целостность — уровень, приближенный к духовному просветлению.

Заголовок статьи — «Любовь и отношения: на поверхности и в глубине». Можете считать, что «поверхностно» – то, как в этой статье я бегло описал потенциально возможные отношения. А глубоко – то, как эти отношения вы можете реализовать в собственной жизни.

© Игорь Саторин

Благодарю тех, кто не ограничился формальными "спасибо", а внес

Пришло время для очередной провокационной темы. Рассуждать о любви с серьезным видом значило бы поддаться всеобщему помешательству на дырке от бублика, поэтому добавим-ка мы в наш разговор немного перца и иронии. Поговорим о любви и попробуем разобраться, что это такое, и почему от нее столько проблем в жизни.

Про любовь можно было бы сказать то же самое, что и про дружбу, и это было бы совершенно точно, но если только на этом мы и остановимся, то тема, как говорится, будет не раскрыта. Любовь и вера в нее - явление более сложное, как раз из-за того самого всеобщего помешательства.

Про дружбу нам втирают много, но вот любовью прямо-таки промывают мозги. Телевизор, печатные издания, интернет, тусовки и посиделки - везде одни и те же стенания о любви в различных ее формах и позах.

Фактически ситуация такова, что вопрос любви по важности своей равен вопросу о смысле жизни, а для многих - тождественен ему. Прожить жизнь и не любить, прожить жизнь и не быть любимым… это ли не самый страшный кошмар современного человека?

Формула любви

Так получается потому, что реальность непредсказуема и никак не хочет помещаться в прокрустово ложе умственных представлений о том, «как это будет». И чем более навороченные представления о будущем мы строим, тем сложнее реальности в них вписаться, а стало быть и вероятность расшибить лоб в столкновении с суровой правдой жизни выше. И наоборот, чем меньше планов и фантазий, тем скорее реальность окажется краше всяких ожиданий.

Так вот, одна из главных проблем с любовью как раз в том и состоит, что ожидания изначально чертовски велики, ведь, любовь - это же ого-го какая важная штука! Любви ждут всю жизнь, с каждым очередным провалом накручивая на нее все новые и новые ожидания, мол, в следующий-то раз все точно будет как в сказке. Затем случаются новые отношения, и кажется, что вот она - любовь, но проходит время и грубая реальность в очередной раз бьет лопатой по спине.

Умный человек бы оглянулся, сложил бы два плюс два и сделал правильные выводы насчет ошибочности своих ожиданий, но почему-то чаще получается иначе. Чаще все заканчивается обвинениями другого человека в том, что он некачественно любит или плохо справляется со своими обязанностями, - ведь, так куда проще, чем признать свою ответственность за ложные ожидания и необоснованные требования.

Проще говоря, ожидания в отношении любви сильно завышены, и нужно с этим что-то делать. Восторженно романтические представления о любви не дают увидеть простоты и естественности этого чувства.

«Чувство любви» - это только фигура речи такая. Никакого чувства любви не существует. А если кто-то твердо верит, что у него внутри есть специальная лампочка, которая загорается, когда симпатия перерастает в любовь, то так ему и надо - с отношениями у таких людей все не очень-то удачно складывается, может, и вымрут когда-нибудь сами собой.

Бывает симпатия, бывает уважение, страсть точно бывает, а никакой любви нет. Любовью у нас называют комплекс более-менее простых душевных переживаний, в основном, невротического характера. «Я помешался, значит, я люблю» - вот современная формула любви.

Любимый свитер

Любить способны все - это не сложнее, чем дышать. Достаточно лишь внимательно взглянуть на свои житейские симпатии и антипатии, чтобы понять, как легко и непринужденно мы любим свои вещи, и… как совершенно не способны любить даже самых близких людей.

Конечно же, любить неодушевленные предметы проще. Кто бы спорил - с них взятки гладки. От любимого свитера не требуется ответных чувств - он на них не способен, но мы от этого почему-то никак не страдаем. Мы его любим таким, какой он есть, просто уже за то, что он у нас есть, и за то, как в нем тепло и уютно.

Но как только речь заходит о любви к человеку, так сразу же начинаются какие-то претензии. Свитер нам за нашу любовь ничего не должен, а человек должен - он же человек, должен понимать! Странная штука в итоге получается - к любимым вещам мы относимся лучше и бережнее, чем к своим близким.

А как мы относимся к недостаткам своих вещей? Мы не злимся и не обижаемся, а любимую одежду занашиваем до дыр и все равно продолжаем ее любить. В отношении неодушевленных предметов гораздо проще ощутить ту самую спокойную и безусловную любовь, которую все тщатся найти в отношениях с человеком.

Все мы способны любить, но в самый ответственный момент эта наша способность дает сбой, потому что в других людях мы видим не «вещь в себе», а расходный материал для своего психологического произвола. Нам мало того, чтобы любимый человек был рядом - мы хотим еще, чтобы ради нас он исправил свои недостатки, иначе мы его разлюбим.

Мы хотим, чтобы кто-то извне принял нас со всеми потрохами и дал нам поверить, что мы имеем право на свои кубометры пространства в этой жизни. Мы не любим себя, не умеем сами себя принимать, и поэтому не способны спокойно и целостно принимать другого человека. Наша любовь срабатывает только в простых случаях любви к неодушевленным предметам, где недовольство собой не может быть перенесено на объект нашей любви.

Именно недовольство собой создает недовольство другими людьми. Неспособность признать и принять свои недостатки, как некую данность, не дает нам возможности увидеть эту самую данность в другом человеке.

Мы видим недостатки в другом человеке и виним его за них точно так же, как виним себя за свои. А не было бы этой внутренней вины, так и другого человека мы бы воспринимали совершенно иначе - смотрели бы на него точно тем же светящимся взором, которым мы смотрим на любимые вещи.

Любить другого человека можно только примирившись с собой или, хотя бы, не позволяя себе переносить на него свои внутренние проблемы. Никто нам ничего не должен за наше хорошее отношение - это наш выбор, любить или не любить, заботиться или нет, и если это не находит отклика с другой стороны, это еще не повод для обид. Любить или быть любимым - не значит владеть.

В случае любимых вещей все просто - они нам нравятся, и все. Нам не нужно выяснять с ними отношения и требовать каких-то клятв и признаний. Мы рады тому, что они у нас есть, но никак от них не зависим. Мы привязываемся к ним и неизбежно расстраиваемся, когда теряем, но мы не сходим от этого с ума - как бы горько нам ни было, мы живем дальше, обзаводимся другими вещами и с той же искренностью любим теперь их.

Мы не сводим весь смысл жизни к своим вещам, и поэтому с их потерей наш мир не раскалывается на части. Случаи откровенной патологии мы не рассматриваем, так что не надо спорить.

В отношении любимых вещей естественным образом сохраняется та самая психологическая дистанция, которую в отношениях с человеком приходится устанавливать сознательно своим волевым усилием. Вещи можно любить, но на них сложно помешаться. А вот в человека мы вляпываемся, втрескиваемся, проваливаемся и растворяемся - и это уже как раз патология.

А как на счет верности? Обязаны ли мы хранить верность одному свитеру и отказывать в любви другим? Мы, конечно, можем сыграть в игру и дать обет верности - износить свитер до последней нитки, прежде чем поменять его на другой. Но есть ли в этом смысл?

В чем принципиальное отличие любимого свитера от всех прочих? В том, что в данный момент времени он нам нравится больше всех остальных, и мы к нему возвращаемся раз за разом не потому, что дали обет, а потому что с ним нам лучше, чем с другими. Разве нужны здесь какие-то клятвы и обещания?

И даже если оказывается, что любимых свитера не один и не два, - разве мы должны испытывать по этому поводу какие-то моральные страдания? Никто ведь здесь от нас не требует моногамии, никто нас не упрекает в измене. В одном свитере хорошо на лыжах кататься, в другом телек смотреть зимним вечером. И что теперь, волосы на себе рвать?

Мораль, требующая любить и хранить верность кому-то одному, защищает невроз этого самого «одного». Никакой другой ценности в подобной морали нет. Поймать человека, посадить его на цепь и заставить его себя любить - вот чего хотят поборники супружеской верности. Терять чужую любовь больно лишь только по причине все той же нелюбви к самому себе, и мораль здесь, как всегда, встает на сторону униженных и оскорбленных - защищает слабых и осуждает сильных.

Мы не обязаны хранить верность своим вещам, мы не прибиты к ним гвоздями их требований, но безо всякого внешнего или внутреннего принуждения возвращаемся к ним снова и снова. Мы свободны от них, и потому храним им верность - там где нет цепей, нет и желания их порвать.

Настоящая верность - это не моральная категория, а необходимое следствие из принципа удовольствия - мы всегда возвращаемся туда, где нам хорошо, и никакие обеты для этого не нужны. Будет хорошо - будем возвращаться, перестанет быть хорошо - перестанем возвращаться. Нет в природе никакого другого закона «О верности».

Но вот представьте, что у свитера появилась свободная воля и он захотел сменить хозяина под тем предлогом, что в другом месте ему будет лучше. Признайтесь, в душе тут же что-то всполошилось - «Да как он посмел?! Он мой!»

Гордыня требует подчинения, ничтожество болезненно переживает удар по самооценке… а, ведь, речь о том же самом праве на свободу, которое мы только что с радостью признали за собой. Объект нашей любви имеет такое же полное право уйти туда, где ему лучше, но готовы ли мы за него, в таком случае, порадоваться и искренне пожелать всего хорошего?

Любимый человек

Можно столько всего себе нафантазировать, можно с таким удовольствием страдать из-за отсутствия «настоящей любви» в своей жизни, а уж с какой выгодой можно менять свою «настоящую любовь» на всевозможные бытовые услуги и психологические поглаживания!

Если уж говорить о «науке любить» и о том, что настоящая любовь - это нечто более сложное и возвышенное, чем обычная симпатия, то научитесь сначала любить человека хотя бы так же «примитивно», как вы любите свои вещи - безо всяких встречных обязательств, безо всякой зависимости, но с той же самоотдачей и искренней заботой. Получится - вот тогда и приходите порассуждать о природе истинной любви.

А теперь представьте себе, что рядом с вами находится живой симпатичный вам человек, который относится к вам, как к любимому свитеру, в том смысле, который мы только что рассмотрели. Он вас любит спокойно и безо всякого помешательства. Ему хорошо в вашей компании и он ничего не требует взамен. Он бережет ваши отношения и искренне заботится о том, чтобы вам было хорошо, потому что тогда будет хорошо и ему рядом с вами. Не об этом ли празднике жизни вы всегда мечтали?

А способны ли вы любить другого человека вот таким вот образом? Способны ли вы принять человека таким, какой он есть, со всеми его «дырками и потертостями»? Способны ли вы заботиться о другом человеке из соображений здорового эгоизма, не выставляя потом счет за свои услуги?

Способны ли вы любить, сохраняя при этом свою целостность и независимость, не растворяясь в другом человеке? Или, быть может, вы того и ищете - этого самого растворения в друг друге?

Может, вы любовью называете утрату личных границ, когда две одинокие и несчастные «половинки» наивно надеются стать единым полноценным целым? Если так, то у вас большие проблемы, которыми вы, однако, можете гордиться.

Вся любовная лирика и половина творений мирового искусства созданы такими людьми - с подобной «тонкой» душевной организацией. Гордиться есть чем, но счастья это еще никому не принесло - одни только сладостные страдания.

Никакой границы между простой симпатией и любовью нет - это все сплошные условности. Нет в природе ничего иного, кроме большей или меньшей симпатии одного человека к другому. А та любовь, о которой говорят все вокруг, от обычной симпатии отличается лишь страховочным контрактом на эксклюзивное пользование друг другом.

Браки заключаются на небесах, да, но только по небесным законам, а не посредством ЗАГСов, красивых обещаний и договоров на право владения. Симпатия - это и есть «закон Божий», но в нем не расписаны права и обязанности сторон - это уже мухлеж закона человеческого.

Естественная любовь

Спросите его, что такое любовь, и он замнется - если хватит честности, он так и скажет, что внятного ответа у него нет. Но он вынужден оперировать этим понятием, потому как от него этого ждут и даже требуют - «Ну, когда он уже объявит о своих чувствах?!» Вот он и объявляет - чтобы не выглядеть идиотом, который единственный не знает, что такое любовь. А на самом-то деле, никто этого не знает! И особенно этого не знают те, кто свято в любовь верят.

И вы ведь тоже думали об этом. Пытались ответить на этот вопрос? А что-нибудь кроме красивых поэтичных формулировок придумали в ответ? А если бы вас спросили, что такое голод, вы бы тоже в поэзию ударились? Нет, голод существует совершенно реально и вы отлично его знаете, поэтому легко его опишете и точно покажете пальцем, где вы его чувствуете. А про любовь вы не знаете ничего - и вовсе не потому, что никогда не были «голодны».

Будучи еще незамутненными детьми вы любили весь мир вокруг, но это никогда не было самостоятельным чувством - вы просто принимали все вокруг, как восхитительную данность, не требующую каких-либо изменений. Но, даже если бы вы тогда знали это слово, вы бы не поняли, что это была любовь, потому что нечего было понимать.

Тогда это было вашим естественным способом смотреть на вещи - полное приятие или полное отсутствие неприятия. Как дыхание - вдох-выдох, и никаких иллюзий по поводу того, что вдох лучше выдоха или наоборот.

Любовь это не чувство - это режим восприятия, свойственный здоровому сознанию, и определить его можно только через отрицание, через то, чего в нем нет. Любовь - это восприятие, в котором отсутствует разделение на черное и белое. И это естественное состояние человека, которое, однако, практически у всех нас глубоко нарушено.

Мы расколоты на черное и белое внутри и потому уже не способны видеть окружающий мир целостно. Восстановить внутреннюю целостность вполне возможно, но никак не путем игры в невротическую любовь, которая этот самый внутренний раскол только увеличивает.

Так что все слова и признания в любви - это либо ложь, либо невроз, которым почему-то принято гордиться, вместо того, чтобы его лечить. Если и существует в жизни «настоящая любовь», то это естественная любовь - та самая, которую невозможно описать по той же причине, по которой невозможно укусить дырку от бублика. Отсутствие камня в ботинке - это не любовь, это просто отсутствие камня в ботинке.

Поэтому, если до просветления вам еще далеко, не замахивайтесь на святое и не поминайте имя Господа всуе. Чем больше красивых слов, тем больше в них вранья и самообмана. Доверяйте своей чистой симпатии, следуйте ей и не требуйте большего от других людей.

Погоня за призраками отнимает все силы и ничего не дает взамен. Остановитесь и оглянитесь - вас окружает прекрасный мир и прекрасные люди.

Проблемы в сфере любви возникают из-за того, что каждый часто по-своему понимает это чувство. Отвечая на вопрос, что такое любовь, психология не дает единственного определения этому феномену. Специалисты говорят о множестве разновидностей проявлений любви.

Советский психолог А. В. Петровский дает определение любви как интенсивного, напряженного чувства, физически обусловленного сексуальными потребностями и выражающегося в стремлении быть с максимальной полнотой представленным своими личностно-значимыми чертами в жизни другого так, чтобы пробуждать в нем ответное стремление той же интенсивности.

Социальная психология о любви

Изучая труды других психологов о любви, приходим к выводу, что термин охватывает гораздо более широкий спектр чувств и переживаний. В 70-х годах канадский социолог Джон Алан Ли выделил три основных вида любви, возникающих между мужчиной и женщиной.

1. Прагма - спокойное, приземленное чувство. Такие отношения часто называют «любовью по расчету». Причем речь необязательно идет о корысти. Прагматики скорее руководствуются обычной житейской мудростью. Для них свойственно отношение к браку скорее как к общему бизнесу, чем стремление к ярким романтическим переживаниям. Большое значение придается исполнению взятых на себя обязательств друг перед другом.
2. Мания - любовь-одержимость, любовь-зависимость. В основе чувств лежит ревность и страсть. Можно сказать, что люди, склоняющиеся к такому виду любви, живут в тревожном ожидании появления проблем во взаимоотношениях. А если они отсутствуют, сами же их и создают. Например, женщина постоянно влюбляется в женатых или по другой причине недоступных мужчин. Потому что препятствия для выражения любви создают необходимый ее темпераменту накал эмоций.
3. Агапе - бескорыстная, самоотверженная любовь, беззаветная преданность любимому человеку. На первом месте - забота о благополучии партнера даже в ущерб собственным интересам и потребностям. Человек, склоняющийся к такому типу любви, может быть счастлив, если его партнер умеет ценить его жертвенную натуру и не превращается в законченного эгоиста.

Истинная любовь, с точки зрения психологии, включает в себя все три выше перечисленных проявления чувств. Так как каждый из аспектов важен для Настоящая влюбленность всегда находит свое выражение в физической страсти. Причем влечение достигает такой силы, что любимый человек становится единственным возможным источником полноценного сексуального удовлетворения.

Истинная любовь также проявляется в активной заинтересованности в счастье и развитии того, кого мы любим. Влюбленные люди часто относятся к партнеру как к ребенку, которого хочется радовать, баловать и защищать от невзгод и печалей. Причем желание отдавать не сопровождается сожалениями по поводу потраченного времени, энергии, денег. Любящий человек не нуждается в компенсации в виде ответной заботы, так как само состояние влюбленности дает ему необходимую энергетическую подпитку.

Несмотря на этот факт, в обществе распространено заблуждение, что любить - значит, проиграть, значит, всегда получать меньше, чем отдаешь в отношениях. Что выгоднее быть любимым, чем любить самому. Однако как утверждает психология любви, для по-настоящему влюбленного человека отдавать в отношениях так же приятно, как и брать. Если вы испытываете что-то другое, возможно, вы не более чем увлечены.

И наконец, любовь всегда порождает чувство ответственности. Ответственности за судьбу человека, с которым мы связываем свою жизнь, ответственности за сохранение добрых и искренних чувств друг к другу. Любовь невозможна без уважения к чувствам любимого человека, его достоинству. При принятии решений, затрагивающих интересы возлюбленного, его мнение обязательно учитывается и является решающим.

Аналитическая психология о любви и отношениях

Немецкий психоаналитик Эрих Фромм вывел следующие умозаключения о Существуют два различных чувства, которые именуют любовью в психологии, но приводят к противоположным результатам:

1. Любовь по принципу бытия - плодотворное чувство, подразумевающее интерес, заботу, наслаждение. Оно может быть направлено как на человека, так и на неодушевленный предмет - цветок, произведение искусства, идею. Такая любовь духовно обогащает, наполняет энергией, усиливает ощущение полноты жизни. Порождает стремление к деятельности, которая подразумевает заботу об объекте любви.
2. Любовь по принципу обладания - это деструктивное чувство. Проявляется в разрушительной страсти, которая не обогащает жизнь объекта симпатии, а подавляет, душит ее.

Психоаналитик утверждал, что психологически незрелым личностям, невротикам свойственна такая же незрелая, невротическая любовь по принципу обладания. Первый шаг, который нужно сделать на пути построения счастливой личной жизни - осознать, что любовь - это не просто чувство, яркая эмоция. Это такое же искусство, как умение играть на музыкальном инструменте, строить здания, проводить хирургические операции. И чтобы добиться успеха на любовном фронте, искусству создавать и поддерживать отношения нужно так же упорно обучаться, как и любому другому делу.

Чтобы построить счастливые отношения, человеку нужно выйти на новый уровень сознания. Проанализировать свои чувства и переживания в отношении объекта страсти, выявить собственнические мотивы, скрытые глубоко в подсознании. В этом помогут психологические сеансы с применением техник гипноза у психолога-гипнолога Батурина Никиты Валерьевича.

Психология любви - это должен знать каждый

В нашей культуре бытует множество мифов, порожденных людьми, которые потерпели фиаско на любовном фронте. Это те самые незрелые личностями, о которых говорил Эрих Фромм. Неверные выводы, которые они сделали на основании своего жизненного опыта, мешают им обрести счастье в любовных отношениях. Развенчаем основные из них.

1. «Романтические чувства требуются только для обоснования потребности в продолжении рода, сексуального желания». С помощью такой позиции человек защищает свое уязвленное эго. Любовная неудача постигла его не из-за того, что его личность оказалась недостаточно привлекательной. Лучше сделать вид, что любви просто не существует. Что это не более, чем половой инстинкт.
2. «Без любви нельзя никак». На самом деле роль мужа или жены можно искусно выполнять даже без влюбленности в партнера. Это социальная роль. Эмоциональная любовь - уровень межличностных отношений.
3. «Любовь полностью зависит от любимого человека». На самом деле состояние любви живет внутри вас. А другой человек его просто включает. Мы влюбляемся не в самого человека, а в одну из граней его личности, которая совпала с нашей психологической проекцией. Например, женщина испытывает стремление к интеллектуальному развитию, расширению кругозора. Это желание может реализоваться во влюбленности в профессора университета, человека из более высокого культурного сословия, иностранца. Другие личностные качества мужчины для нее будут не так уж важны. И если любимый перестанет удовлетворять ее тягу к получению новых знаний, то чувство сильного влечения к нему исчезнет.
4. «Любая любовь обречена на гибель». Такой миф порожден теми, кто не берет в расчет эволюцию чувств. Проблема в том, что люди часто ошибочно принимают за любовь то, что ею не является - первичный всплеск чувств, так называемую любовь-манию, построенную на эндорфиновом кайфе. является таким же наркотиком, как шприц. В присутствии избранника начинает резко выделяться эндорфиновая группа, вы испытываете подъем сил. В его отсутствие вы испытываете ломку, стремитесь как можно быстрее увидеться с объектом своей страсти. Такое состояние может продлиться от полугода до четырех лет. То есть обречена на умирание не любовь, а только страсть. Первоначальная влюбленность должна перейти в новое качество.
5. «Любовь может быть только к одному человеку. И если что-то не сложилось в отношениях, то все надежды на личное счастье можно похоронить». Настоящая любовь может быть одна на всю жизнь, но это не значит, что отношения, полные нежности и страсти, можно построить только с одним конкретным партнером. Так называемой второй половинки просто не существует. Скорее, в течение жизни можно встретить много таких «половинок» - подходящих партнеров по темпераменту и складу ума. А здоровый, духовно развитый человек, не невротик, способен установить хорошие отношения практически с кем угодно.

Что такое любовь: психология отношений

Если бы в вашей жизни не было никаких отношений, других людей, вы бы не могли фокусироваться на своем внутреннем мире. Говоря иначе, без отношений невозможно ощутить свою личность, индивидуальность.

Психологи не устают напоминать: в каждых ваших новых отношениях вы в первую очередь выстраиваете заново отношения с одним и тем же человеком - самим собой. Ваш партнер - всего лишь индикатор эволюции вашей личности. Если вы счастливы, то отношения с другими будут только усиливать эти ощущения. Однако в мире не существует человека, который бы мог компенсировать у вас отсутствие внутренней гармонии.

Ваша радость не должна зависеть от других людей и их отношения к вам. Только умение опираться на собственные ресурсы помогает сохранить состояние внутреннего счастья и теплые чувства к любимому человеку на долгие годы. Стремление к симбиотическому единству в отношениях помогает преодолеть чувство одиночества и собственной неполноценности лишь ненадолго. Как только тесная связь с любимым человеком оказывается по каким-то причинам под угрозой, у зависимого партнера возникнет состояние сильного страха, ужаса. Именно поэтому любовь ошибочно называют источником страданий. Стремление к симбиотическому единству проявляется в склонности терпеть любые отношения, какими бы плохими они ни были.

Психология: как понять любишь или нет?

В начале отношений, когда кипит страсть, трудно разобраться, насколько глубоки наши чувства к партнеру. Как правило, понять, что все было не более чем влюбленность, можно только когда начинаются трудности.

Чтобы убедиться, что ваши чувства настоящие, нужно представить себя вместе с любимым в трудной ситуации и проанализировать возникающие эмоции. утверждает, что если вы не готовы остаться с человеком, если у него обнаружится серьезное заболевание, то значит, вы его не любите.

Часто истинную ценность вещей мы осознаем, только когда безвозвратно их теряем. Еще одна действенная методика - представить, будто бы ваш избранник умер или вы никогда не встречались. Насколько дискомфортны вам подобные мысли? Можете представить свою жизнь без возлюбленного?

Психология любви и отношений - как понять, что тебя любят?

Чувства не всегда выражаются на словах. Мужчина может быть застенчивым или не спешить открывать свои чувства, опасаясь спугнуть вас чрезмерно высокой скоростью сближения. С другой стороны, некоторые представители сильной половины человечества могут красиво говорить о привязанности, на самом деле ее не испытывая. Чтобы разобраться в истинном положении вещей, обратите внимание на следующие поступки и действия мужчины.

1. Влюбленному человеку трудно поддерживать зрительный контакт. Но при этом он часто поглядывает на объект симпатии.
2. Влюбленный мужчина старается демонстрировать нравящейся женщине свои лучшие стороны, начинает тщательней следить за внешностью.
3. старается все свое свободное время проводить с вами.
4. Мужчину интересует о вас абсолютно все. Ваши хобби, мечты, предпочтения.
5. Делая комплименты, мужчина будет восхищаться не только вашей внешностью, но и чертами характера.
6. Он легко соглашается на ваши просьбы и всегда готов помочь в решении проблем.
7. Важным показателем серьезности чувств является то, что вы фигурируете в его планах на будущее.

Попробуйте спросить близких друзей или родственников, что они думают о чувствах вашего избранника. Собственные эмоции нередко застилают глаза. А близкие, искренне желающие вам счастья, смогут объективно оценить, насколько мужчина предан вам.

Психология мужчин в любви: особенности и секреты его отношений

Если вы не нашли признаков влюбленности в своем избраннике, не стоит расстраиваться. Психология любви и отношений даст подсказку, как завоевать сердце любимого. В подсознании каждого мужчины живет 4 женских архетипа.

• Ева - хранительница домашнего очага, мать, уютная земная женщина;
• Елена - архетип идеальной любовницы, способной очаровать своей эротичностью;
• Мария - соратница, боевая подруга;
• София - мудрый советчик, идейный вдохновитель.

Что же такое "Любовь"? Любовь - 💏 - это химическая реакция, душевный порыв, желание быть «как за каменной стеной», а может привычка или привязанность?

В психологии нет единого определения любви. Ведь каждый человек может по-своему трактовать определение этого чувства - это некая установка, которая задает поведенческую модель отношения партнера к окружающему миру или объекту любви.

Любовь - это глупость, совершаемая вдвоем.
Наполеон I Бонапарт

Любовь: Определение с точки зрения психологии

1. Любовь - это состояние влюбленности – расстройства, сродни неврозу, когда ослабляется внимание, теряется бдительность, человек становится «отрешенным от мира сего».
   Любовь – это внутренний наркотик , когда мозг выделяет гормоны удовольствия, допамин, ощущение и безмятежности.
   Любовь - это безболезненная привычка , потребность человека чувствовать себя любимым, дарить эти прекрасные эмоции другим, быть счастливым и удовлетворенным.

Психологи утверждают, что настоящая любовь похожа на любовь к ребенку, показатель чистой души, самоотдача до конца, забота и отречение, это нельзя понять головой, только ощущается сердцем.

Любовь – понятие объективное, для одного любить – дарить подарки, для другого – сочувствовать и сопереживать, а для третьего – отдать жизнь без промедления. Взять и объяснить словами это чувство порой очень сложно.

Какие этапы любви существуют?

1. Влюбленность – короткий период, когда возлюбленные погружаются в состояние эйфории, замечают только все хорошее, не видят отрицательных сторон друг друга, но все быстро заканчивается, когда люди начинают жить вместе или планируют свадьбу, сталкиваются с бытовыми неурядицами;
   Пресыщение – влюбленные начинают по другому «оценивать свою любовь», начинается совместное существование, которое может привести к расставанию или сплочению ;
   Отвращение – настоящее испытание для влюбленных, они становятся эгоистами, взаимность исчезает, без этого этапа нельзя перешагнуть в другой мир, истинного осознания любви;
   Смирение – влюбленные начинают адекватно смотреть друг на друга, принимать свою половинку как отдельную личность, со всеми пороками и недостатками, начинает период самосовершенствования, улучшения и взаимопонимания;
   Служение –люди полностью погружаться в мир блаженства, олицетворения мудрости и благочестивости, поддерживают друг друга в любых начинаниях;
   Дружба – принятия друг друга как близкого человека, влюбленные уделяют больше времени своей половинке, узнают себя заново, строят новые полные безумства отношения;
   Любовь – партнеры прошли долгий путь, научились ценить и любить по-настоящему, теперь они воспринимают друг друга как единое целое, без меркантильных установок и хитрых уловок!

Хотите сделать памятный подарок своему любимому мужу/парню? Подарите ему книгу " " - он будет в восторге от такого подарка, поверьте!

Такие чувства заставляют партнера быть все время с избранником, ревновать, прощать даже в самых тяжелых случаях, что в конечном итоге приведет к разрушению личности и даже фатальной гибели.

Что говорят по поводу определения слова "Любовь" известные психологи?

Стернберг: Результаты сочетания компонентов любви

Идеальная любовь та, в которой все эти составляющие сливаются воедино, чувства становятся сильными и воспламеняющимися!

Что говорит по поводу определения любви Э. Фромм?

На место первых бурных всплесков эмоций приходят отважные и прочные чувства, которые помогают удержать плот любви на плаву, а не позволить ему разбиться о скалы вражды, ненависти, постоянных ссор и скандалов.

А.В. Петровский рассуждает по-другому

Если имеет место быть ложь, то это не любовь, а бессовестная эксплуатация чужого доверия, мошеннические действия, порой и необдуманные. Чувства должны подменяться поступками, но при этом свидетельствовать об одном и том же. Если я люблю, значит, это проявляется во всех отношениях.

Видео: Психологи современности о том, что такое "Любовь"

Психолог Наталья Толстая

Любовь, как химическая реакция

Любовь сводит с ума , мозг начинает продуцировать в избыточном количестве дофамин, появляется состояние удовлетворенности. Человек совершает бездумные поступки, порой не способен оценить адекватно полученный результат.

Эти «агрессивные» гормоны долгое время не живут, фаза безумства быстро заканчивается, а любовь переходит в другую метаморфозу – привязанность, понимание, доверие, сплочение и прочее.

Желание влюбиться - это еще не любовь. Но вот страх влюбиться - это уже любовь.
Этьен Рей

Такой химический элемент помогает строить отношения, связывает узами любви семьи, друзей, помогает обуздать истинное чувство внутри. Такое изменение психологии поведения меняет жизнь к лучшему, вызывает чувство доверия к окружающим. Таким методом можно лечить состояние невроза у пациентов.

Что такое первая любовь?

Психологи по этому поводу говорят так:

1. Первая любовь – это первое личностное взаимоотношение женского и мужского пола, которое базируется на контактных действиях со стороны друг друга, активно проявляются первые эмоции – чувство любви, ненависти, злости, ревности, обиды;
2. влюбленный остается сам со своими переживаниями, пытается принять адекватное решение, что же делать дальше, порой первые переживания настолько сильные, что не позволяют влюбленному перешагнуть этот период жизни и идти далее, к новым отношениям;
3. в первой любви есть только чувства, все определения статусов уходят на второй план (материальные блага, машина, недвижимость и прочее);
4. влюбленные не могут принимать возникшие обстоятельства здраво, порой не справляются с волной нахлынувших переживаний;
5. смысл первой любви – научиться управлять эмоциями, контактировать с противоположным полом, создать свою систему поведения для благополучного завершения следующих отношений.

Мы всегда верим, что наша первая любовь - последняя, а наша последняя любовь - первая.
Джордж Джон Уайт-Мелвилл

Часто возникает иллюзия, что если вернуть первую любовь, то юность вернется вместе с ней, но жить нужно настоящим, а не прошлым, ведь только здесь и сейчас можно что-то изменить в своей жизни, стать по-настоящему счастливым и успешным.

Какие мифы о любви "стирают" познания психологии

Любовь с первого взгляда – настоящая ли?

Объект любви – один на все года и все века!

В истинно любящем сердце или ревность убивает любовь, или любовь убивает ревность.
Фёдор Михайлович Достоевский

Нельзя жить в мире, где любовь отсутствует, когда вторая половина совершенно безразлично относится к Вам, ведь придет время, когда появится настоящая любовь, а один из партнеров останется «за бортом», в море слез и печальных иллюзий.

Существует ли вечная любовь?

Чаще всего любовь толкуется как уважение, доверие, понимание друг друга, часто человек влюбляется несколько раз, ведь найти свой идеал ему не посчастливилось. На самом деле не все так просто, нужно идти вперед, не останавливаться на мнимых фантазиях и ошибочных идеалах.

Сложно здраво рассуждать под действием гормона любви, но сделать вывод и жить дальше Вы просто обязаны!

Возможно ли выйти замуж без любви?

Да, замужество без чувств – это печально , но с другой стороны, как заметил французский беллетрист Бегбедер, что любовь живет три года, а после налаживается доверительный контакт, взаимосвязь, которая будет держать пару вместе, либо приведет к расставанию.

Проблемы на поприще любви могут возникать из-за того, что каждый по-своему трактует это чувство. В психологии нет одного верного решения, как определить любовь, существует много ее разновидностей.

Возможно, сегодня Вы полюбите вторую половину как брата/сестру, друга, а завтра придет то воспламеняющее чувство, которое позволит создать крепкую и счастливую семью на долгие годы. Любовь будет воспеваться как божественное чувство, светлое преображение жизни, сводящее с ума.

"Выдуманная" любовь

Это серьезная психологическая проблема, выдержать такую ответственность может не каждый, в таких отношениях нет свободного выбора, чаще всего такие личности остаются одинокими и несчастными на всю жизнь.

Не бойтесь умных. Когда приходит любовь - мозги отключаются.
Елена Жидкова

Нужно научиться любить и быть счастливым без каких либо условий, как мать любит ребенка, она погружается в это состояние с головой и не ставит для себя какие-то критерии выбора.

А любовь все-таки есть!

Любовь не выбирают, она приход раз и навсегда! И так считают не только психологи. А Вы что думаете по поводу такого чувства, как любовь?

Время на чтение: 3 мин

Психология любви – это сфера непознанного, любимая тема тысячи поэтов, романистов и даже ученых. Поступки влюбленного человека до конца объяснить не может ни одно научное сообщество. Влюбленный – это загадка и одновременно вызов для науки. Ведь любовь существует автономно, живет сама по себе, не подчиняется законам логики и разуму. Она может оказывать на людей как разрушительное воздействие, испепеляя все внутри, так и созидательное, «вознося до небес». Большинство считает влюбленных лиц слегка сумасшедшими, а отсюда и саму любовь рассматривает как некую разновидность душевного недуга. Однако, по мнению ряда ученых, любовь является средством социализации индивида, механизмом его вовлечения в систему социальных взаимосвязей.

Психология любви и отношений

Взаимную любовь до смертного одра и счастливую семейную жизнь хотят иметь все люди на земле, но лишь некоторым «счастливчикам» удается реализовать эту мечту на практике. Доверительные и по-настоящему благополучные взаимоотношения сложатся исключительно в том случае, когда оба партнера приложат усилия в постижении различий психологии любви мужской и женской.

Психология любви и отношений мужчины и прекрасного пола изрядно разнится. Так сложилось исторически, однако раньше это различие не воспринималось так остро, поскольку все отношения супругов выстраивались, в основном, на сложившемся по мере развития социума жизненном укладе. Существовали общепринятые устои, которые на протяжении нескольких тысячелетий гласили, каким образом должны вести себя супруги, также они предписывали им определенные обязанности. Современные взгляды на семейную жизнь, любовные отношения, внебрачные связи несколько изменились.

Так, например, раньше роль жены сводилась лишь к бытовому обслуживанию семьи и заботе обо всех участниках семейных отношений. Сегодня женщины семимильными шагами отвоевывают себе право на индивидуальность, на возможность жить так, как нравится именно им, а не по указке. Резкая эмансипация представительниц ранее слабого пола привела к утрате взаимопонимания между мужской и женской частью населения. Вследствие чего, естественно психология женщин в любви, их поведение, настроение и психология мужчин в любви перетерпели довольно значительные перемены.

Кроме того, что прекрасные фемины изначально по природе своей отличаются от представителей сильной половины, сегодня они как никогда подвержены не всегда благоприятному воздействию социума. Все это вместе делает их еще более непонятными для противоположного пола. У мужчины все направлено на конкретную минуту, организм их адаптирован к быстрому одномоментному выплеску энергии. Женщины действуют постепенно и пластичнее.

Психология женщин в любви, в первый черед, обусловлена желанием продолжить род. Чувство любви делает дочерей Евы поистине женственными, оно раскрывает их красоту и обворожительность, делает нежными и покладистыми. Женщины гораздо слабее в физическом плане мужчин, по крайней мере, именно так изначально природой было задумано, однако новомодное повальное увлечение женщин тренажерными залами, делает спорным это утверждение для некоторого количества дам. В любом случае барышни намного выносливее сильной половины. Также у них более развито чувство ответственности, поскольку им необходимо заботиться о потомстве.

Прекрасные фемины значительно эмоциональнее мужской части населения. Их эмоциональные проявления любви психология считает физиологической особенностью. Кроме того, эмоции являются важным составным компонентом материнского инстинкта. Ведь если у новоявленной матери не появляется с младенцем тесная эмоциональная связь, то зачастую она отказывается от него.

В основном, вся психология женской любви связана со стремлением стать матерью. Ученые убеждены, что озабоченность прекрасных барышень внешним видом обусловлена желанием привлечь самцов, вызванным инстинктом продолжения рода. Генетически и физиологически обусловленным фактором является не склонность женщин к . Еще одним важнейшим отличием дам от кавалеров можно считать подверженность женского настроения влиянию гормонального фона. Именно гормонами может быть вызвано, на первый взгляд, слегка неадекватное поведение избранницы.

Психология любви и отношений, как понять, что тебя любят

Для установления взаимопонимания в паре и доверительных отношений между партнерами, необходимо помнить всегда, что существует два абсолютно противоположных взгляда на реальность, что порождает различия в психологии влюбленного мужчины и женщины. Поэтому для успешных, счастливых и долговечных взаимоотношений необходимо изучить различия, которые заключает в себе психология любви и влюбленности, полового влечения и дружбы, а также умело совместить в семейной жизни все перечисленные четыре составляющие.

Любовь с точки зрения психологии подразумевает под собой свободные взаимоотношения, базирующиеся на обоюдном счастье и взаимном доверии. Она в себе таит три аспекта: моральный (обязательства), эмоциональный (близость) и физический (страсть) аспекты.

Моральная составляющая любви подразумевает готовность к принятию совместных решений проблем. Этот аспект основывается на уважении позиций и чувств партнера, нравственных устоев, интеллектуальных способностей и достоинства. Уважение является гарантом доверия и преданности в отношениях.

Эмоциональная сторона любви заключается в близости, единении, дружбе. Любовь имеет неразрывную связь с дружбой, базисом которой являются общие взгляды, цели, устремления. У влюбленных партнеров дружба достигает своего пика вследствие внутренней близости и единства душ, когда личное превращается в общее и наоборот. Это радость за партнера, сопереживание ему, наслаждение его прикосновениями, которые заменяют слова, транслируют истинные чувства, сокрытые от других. Обычная дружба не подразумевает такой близости. Подобная интимность зарождается лишь тогда, когда помимо общих интересов в дружбе присутствует влечение.

Физический аспект любви, базируется на страсти, характерном для этого поведения и возбуждении. Половое влечение такой силы, когда партнер – это единственный источник физического удовлетворения. Объект любви является самым желанным, и другие партнеры не привлекают уже.

Все перечисленные аспекты психологии любви в равной мере важны для выстраивания и развития взаимоотношений. В различных парах могут существовать их разные комбинации, характерные для каждой разновидности любви. Но так называемая «настоящая любовь» базируется на этих трех аспектах, взятых в одинаковых пропорциях.

Психология любви и влюбленности имеет свои отличительные признаки. Для партнеров, находящихся в состоянии влюбленности, важен интимный подтекст отношений, для любви интим не является приоритетным. Люди во влюбленности тянуться один к другому для избегания чувства одиночества, партнеры по-настоящему любящие друг друга самодостаточны, их внутренний мир характеризуется независимостью от партнера. Влюбленность характеризуется появлением восторженного состояния лишь в присутствии объекта, в любви же счастье непрерывно. Влюбленность – это желание обладать, а любовь – стремление давать. Первую можно сравнить с поведением малыша, которым управляет единственное желание «хочу», вторую – с поведением взрослого, умудренного прожитым опытом. Первая – опустошает, вторая – наполняет. Влюбленность требует наличия внешних атрибутов и подтверждений, любовь – это стремление пары двигаться в одном направлении.

Поэтому, если волнует тема: «психология любви и отношений, как понять, что тебя любят», то в первый черед нужно научиться слушать собственное сердце, подмечать знаки вербального и невербального характера, а также понять, какое желание доминирует: брать или дарить.

Психология мужчин в любви

Сыны Адама женщинам видятся существами полными секретов и загадок, впрочем, аналогичного мнения и представители сильной половины о прекрасных феминах. Женский мозг постоянно терзают мысли: «о чем он думает», «как понять его действия», «что вообще творится в голове у него». Нередко мужское поведение просто ставит в тупик дочерей Евы. Как найти точки соприкосновения, когда нередко мужчины и женщины не хотят их находить? А если и хотят, то просто не знаю как.

В любви именно в этом призвана помочь. В первый черед, нужно понять один простой факт: все люди стремятся к счастью, однако представление об этом состоянии у каждого свое. Одному достаточно вкусно поесть для ощущения себя удовлетворенным собственным бытием, другой пройдет всю жизнь до конца, так и не познав счастья. Кто-то может увидеть прекрасное в привычных вещах и получать от этого удовольствия, другой после достижения очередной цели на пути к счастью, будет чувствовать себя опустошенным и несчастным, намечая перед собой следующую планку. При этом большинство людей испытывает аналогичные потребности – в безопасности, продолжении рода, уважении, любви. Это неотъемлемые человеческие стремления, порожденные инстинктами. Большинство мужчин неустанно повторяют, что при выборе дамы сердца они руководствуются следующими критериями: богатым внутреннем миром и умением вкусно готовить.

Психология влюбленного мужчины такова, что представители сильного пола, сильно лукавят, называя эти критерии превалирующими при выборе второй половинки. В первый черед, сыны Адама в любовных отношениях основываются на соответствии барышни его стандартам красоты. Мужчина на подсознательном уровне делает свой выбор в пользу определенной девушки, основываясь, главным образом, на ее внешнем виде. Лишь значительно позже, в процессе коммуникативного взаимодействия, мужчина начинает оценивать внутренний мир избранницы и ее хозяйственность. Поэтому не нужно на первом рандеву расписывать парню все свои кулинарные достижения.

Психология мужчин в любви обусловлена древними инстинктами. Следовательно, в мужчину вселяет уверенность собственная успешность. Отсюда можно вывести главные составляющие поведения сильной половины и их психологию любви:

Непримиримое стремление покорить понравившуюся девушку;

Склонность всегда доминировать во взаимоотношениях;

Желание чувствовать собственное превосходство;

Стремление нравиться другим дамам, и привлекать их взгляды;

Потребность в любви и внимании.

Психология мужчин в любви изначально базируется на банальном инстинкте покорять и завоевывать. Многие барышни замечали, что влюбленные парни способны на многое ради завоевания сердца любимой. Поэтому, если кавалер «поет» о любви и постоянно откладывает встречи, прикрываясь отсутствием времени, не отвечает на просьбы девушки, редко звонит, то это свидетельствует, что все его слова пусты.

Инстинкт толкает представителей сильного пола на безрассудные, а порой даже слегка неадекватные поступки, ради восхищенного взора любимых глаз. При этом девушкам не стоит думать, что подобное бесшабашное поведение будет длиться вечно. Процесс покорения возлюбленной продолжается обычно недолго. Как только мужчина удостоверится, что в сердце избранницы он прочно воцарился, он все реже начнет дарить внезапные подарки и делать сюрпризы. Редкие представители сильного пола способны ухаживать за своей избранницей на протяжении жизни. Итак, красавица покорена, гордый завоеватель женских сердец уходит отдыхать, а на передний план выходит доминантный самец.

В любви такова, что для представителей сильного пола очень важно доминировать в отношениях, быть главным в семье. Нередко женщины слышат высказывание из уст любимых, что они всегда правы, что все решения остаются за ними, и единственным аргументом в пользу таких фраз является их принадлежность к мужскому роду. Такое стремление главенствовать не обусловлено инстинктом, скорее оно зависит от воспитания, а также от модели взаимоотношений, принятой в семье мальчика. Адекватное стремление мужчины доминировать, не нужно воспринимать в качестве недостатка, бороться с ним и искоренять. Ведь женщины – это все же слабый пол, которому природой предназначено быть хранительницей очага, но никак не его защитницей. Хуже, когда супруге приходится тянуть на собственных хрупких плечах и мужа «добытчика» и детей.

Психология мужчин в любви также проявляется в желании быть центром внимания избранницы. Парни довольно падки на похвалу. Поэтому своего любимого нужно хвалить, подчеркивать его уникальность, говорить, какой он добрый, умный и просто замечательный. При этом похвала не должна быть неприкрытой лестью. Недостаток дифирамб толкает супруга на поиск на стороне той, которая сможет оценить его достоинства.

У мужчин в браке немного другие проявления любви - психология так говорит. Ведь для представителей сильной половины само слово брак ассоциируется с потерей свободы, а ведь они очень страшатся любых ограничений. Кроме того, неважно, сколько зарабатывает супруг, каков его социальный статус, он стремится командовать и быть главным. Порой у мужчин семья является единственным местом, где они могут самоутвердиться и отработать командный голос. Также «самцы» мечтают о хозяйственной жене. И тут неважно, у кого из супругов больше свободного времени, удел супруги – кухня. Впрочем, далеко не все мужчины, ведут себя подобным образом. Женщинам нужно запомнить, что даже если им попался самый покладистый кавалер, не стоит перегибать палку, отстаивая право принимать решения. Если мужчина ощущает, что его свободу слишком ограничивают и постоянно давят, то он в скором будущем, сбежит на волю. Мудрая и любящая супруга, дорожащая семейными отношениями, должна постараться наладить быт так, чтобы мужчина ощущал себя главой семьи при любых раскладах. Ведь для мужской части населения не так важна фактическая власть, сколько наличие номинальной.

Психология мужчин в любви неразрывно связана с половым влечением и интимными отношениями. Ниже описана идеальная интимная жизнь с супругой глазами мужчины. Прежде всего, сильный пол должен ощущать себя на высоте в постельной жизни. Поэтому в этой сфере совместного существования женщинам не следует экономить восторженные возгласы и похвалы. В этой области отношений супруг тоже стремится доминировать и нужно ему это позволять. При этом не лишним будет, изредка проявлять инициативу и главенствовать в постели.

Психология в постели представителей сильной половины полностью обусловлена их инстинктами. Именно поэтому мужчины в интимных отношениях всегда хотят ощущать себя сильными, умелыми, привлекательными. Если супруг будет чувствовать себя именно таким, находясь рядом с благоверной, то искать на стороне он точно никого не станет.

Кроме профессиональной, интимной сферы мужчинам также важно реализовываться в своих увлечениях, например, рыбалке или конструировании моделей самолетов. Поэтому занимать позицию тирана, запрещая мужу заниматься тем, что доставляет удовольствие ему, не самая лучшая стратегия. Любые запреты сильный пол воспринимает в качестве ограничения свободы, что поведет собой стремление вырваться на волю. Мужчины – свободолюбивые существа, с которыми нужно уметь договариваться, а не действовать запретами. Любые ограничения в паре, неважно с какой стороны они идут, всегда наносят лишь вред взаимоотношениям.

Не только женщинам хочется в браке ощущать себя словно за каменной крепостью, мужчинам также нужно знать, что они в безопасности, что их не предадут, любят и ждут, что примут их любыми, что поддержат их начинанья и помогут, в случае необходимости. Кроме того, мужчина не только сам должен ощущать себя в безопасности, но и окружать защитой всех дорогих его сердцу людей. Это тоже является проявлением врожденного инстинкта, который коротко можно сформулировать следующим установками: моя территория, моя собственность, моя жена и т.п. Ответственность за семью, собственное имущество, чувство собственника – все это также очень значимо для любого представителя мужской части населения. Поэтому, женщинам рекомендуется показывать своим любимым, насколько важно им ощущать защиту и поддержку со стороны супруга. Кроме того, нужно почаще говорить мужьям, что они сильные и мужественные.

Женщинам следует стараться не упускать из внимания любой, даже самый незначительный успех своего мужчины. Лишь восхищение в глазах любимой и восторженные слова толкнут мужчину на дальнейшие свершения. Лишь с той женщиной мужчина проживет всю жизнь, с которой будет ощущать собственную уникальность и значимость.

Что же, по сути, являет собой психология любви и отношений, как понять, что тебя любят?

На самом деле, знание основ мужского поведения и главных аспектов – это главный помощник слабого пола в плане завоевания сердца возлюбленного. С возрастом приходит мудрость, а путь к знаниям открыт всегда, было бы желание. Лишь понимание специфики поведения влюбленного мужчины позволит построить здоровые, длительные и счастливые семейные отношения. И если любимый начал все реже делать сюрпризы, не стоит поддаваться панике, считая, что избранник разлюбил. Ведь он просто мог решить, что уже покорил любимую, следовательно, ему теперь необходимо заботиться о материальном благополучии, а подарки подождут.

Первая любовь психология

Редко можно встретить субъекта, который в юности либо в поздней молодости не пережил бы первой любви, чувства, когда при виде объекта воздыханий подкашивались ноги, бросало в жар, захватывало дух, потели ладошки и пересыхало во рту. Когда постоянно хотелось быть рядом с возлюбленным, видеть его, слышать. При отсутствии взаимности, часто плохое настроение, потеря сна и аппетита, взгляды, брошенные тайком, тихие вздохи, и, наоборот, при взаимной любви – эйфория, буйство красок, счастливое настроение, повышенная трудоспособность, энергия просто бьет ключом, желание обнять всех прохожих и подарить им хоть чуточку своего тепла.

Считается, что первое чувство самое чистое, незамутненное корыстолюбием, похотью, желанием обладать. Первая любовь – это возвышенное чувство, к которому отношение всегда только самое серьезное. Ведь стоит ей зародиться в душе, как все остальное моментально уходит на задний план – забрасывается учеба, спортивные тренировки, хобби. Все уходит, остается лишь один объект воздыхания. Но первая любовь не может длиться вечно. Она, как и все остальное в жизни проходит, но раны может оставить довольно глубокие.

Несмотря на душевные муки, которые порой оставляет за собой первая любовь, многим приносит удовольствие вспоминать о ней, рассказывать о своих переживаниях. Некоторые люди, пережившие в глубокой юности это прекраснейшее чувство, убеждены, что это была любовь с первого взгляда, психология же говорит обратное.

Первая любовь - психология отношений . Невозможно с первого взгляда влюбиться в чужого человека, можно лишь испытать чувство притяжение тел, которое может перерасти в нечто более глубокое, однако для этого необходимо время. Мгновенно чувство любви не зарождается. Для возникновения настоящей любви необходим опыт взаимоотношений, единство душ, устремленность в одну сторону, терпение и понимание, общность взглядов, установок, интересов и принципов, желание разделять вместе все радости и возникшие горести. С первого взгляда все перечисленное появиться просто не может.

Любовь с первого взгляда психология отрицает, ведь любовь – это не просто чувство, не впечатление мгновения, это труд обоих партнеров, помноженный на время.

Психология воспринимает первый опыт любовных отношений в качестве важного личностного испытания. Она утверждает, что завершающий этап формирования личности зависит именно от того, как переживет человек состояние влюбленности.

Всякий человек являет собой социальное существо. Он живет в социуме, который диктует ему определенные условия проживания, модель поведения и т.п. Проживая очередную роль, каждый человек точно знает, как ему себя вести. Например, ребенок понимает как ему нужно вести себя, взрослые знают, что делать для семейного благополучия. А вот при появлении чувства первой любви человеку самому приходится принимать решения, думать, как поступить. В этой роли индивид оказывается одновременно и учащимся, и экзаменатором. Тут не существует прописанных правил, поскольку их просто невозможно прописать. Ведь любовь иррациональна. В ситуации первой любви человек уже не успешный студент или заботливый отец. Здесь ему приходится открываться в отношении к избраннику. Являть себя перед любимым неприкрытым, таким, каким есть в действительности.

Переживая это высокое чувство, никто не гадает о том, какой у возлюбленного автомобиль, какая квартира, статус родителей, материальная обеспеченность. Это чувство пронизано романтикой, светом и чистотой, но нельзя к нему относиться поверхностно, поскольку первая любовь может, как одарить безвозмездно, так и сломать человека.

Однако больший интерес вызывает тот факт, что настоящее первое чувство любви является редкостью. Можно встретить множество индивидов, которые не переживали это чувство, но есть и такие, которые по прошествии многих лет не могут забыть объект первой любви, что довольно пагубно влияет на самого человека.

Психологи убеждены, что первое чувство любви должно быть завершено. О нем должны остаться лишь приятные легкие вспоминания, навевающие либо радость, либо грусть, но не тоску или . И уж тем более не нужно возвращаться к пережитым отношениям. Возвращение к былому обрекает человека на еще большие мучения. Так называемому «застреванию» на объекте первой любви способствует неудачному браку. Ведь неудовлетворенность сегодняшней жизнью ведет к идеализированию прошлых отношений.

Следующим фактором, вызывающим желание вернуть объект первой любви, является человека, склонная к расщеплению чувств. Например, замужняя женщина вроде любит собственного супруга, но одновременно прокручивает в голове другие возможные варианты. И если возможность предоставляется, то дама устоять не в силах.

Нарциссические наклонности являются третьим фактором, обуславливающим возвращение к былым отношениям. , самолюбование, восхищение собственной персоной не позволяет позабыть то время, когда было столько восторга, восхищения, столько нежных и приятных слов было произнесено любимым.

Но самым значимым фактором считается предрасположенность людей существовать вне времени. Для них существует лишь одна категория «всегда». Такие люди воспринимают все ранее произошедшее, людей, былые отношения, как составляющую собственной жизни сейчас, вопреки тому, что прошло много лет, ситуация изменилась и вернуть уже ничего нельзя. Нарциссические личности воспринимают первую любовь не как прошедшее чувство, с а как нечто непреходящее.

Но опаснее ситуация не тогда, когда люди «застопориваются» на первом чувстве, а тогда, когда люди вообще не пережили это чувство в юном возрасте, когда первая любовь наступает в сорокалетнем возрасте. Такая ситуация катастрофична, даже несмотря на возвышенность и созидательность этого чувства, на положительные эмоции, которые оно в себе несет. Катастрофичной ситуацию делает то, что в этом возрасте у каждого человека уже сложен определенный жизненный уклад, у некоторых уже есть семьи, дети, работа и все, что необходимо для дальнейшей счастливой жизни. И тут вдруг нежданно-негаданно приходит чувство, переворачивающее все в жизни, меняет привычный уклад и даже рушит семьи. Ведь жизнь без объекта воздыхания бессмысленна. В этом таится главная опасность запоздалого чувства первой любви.

Требуется понимать, что первая любовь – психология утверждает рано или поздно настигнет каждого. Она может быть взаимной либо безответной, но запомнится на всю жизнь. Ощущения, порождаемые ею, помогают человеку заново узнать себя. Первая любовь нужна для того, чтобы научить людей любить.