Эмоциональное голодание. Эмоциональный голод: привычка заедать эмоции. Когда очень нужен шоколад - целуйтесь

Психолог Мэг Арролл (Meg Arroll) и эксперт в области питания Луиза Аткинсон (Louise Atkinson), выпустившие книгу на тему, говорят, что умение контролировать тягу к пище в тех случаях, когда это не настоящий голод - первостепенная задача. А справиться с этим, замечают они в интервью Healthista, куда проще, чем все мы думаем.

Изменение позы, массаж головы, щелчок резинкой по руке - эти другие лайфхаки, которые помогут не переедать, ищите ниже.

1. Когда хотите вернуться за добавкой - встаньте

В этот момент вам нужно пробудить своего внутреннего героя, который точно знает, что добавка - лишнее. Поставьте ноги на ширину плеч, голову чуть поднимите вверх, руки положите на бедра и сделайте несколько .

«Язык тела может иметь чрезвычайно сильное влияние на поведение, - поясняет Арролл. - Исследования показывают, что манипуляции в течение пары минут увеличивают уровень тестостерона, гормона доминирования, одновременно уменьшая стрессовый кортизол, за счет чего повышается уровень контроля».

2. Когда очень нужен шоколад - целуйтесь

Очень часто физическая обусловлена низкими уровнями хороших мозговых химикатов - дофамина и серотонина. Да, шоколад может повысить настроение, но исследования показывают, что несколько минут, проведенных за поцелуями, объятиями или, если это безопасно и уместно, сексом увеличивают выработку окситоцина, гормона любви, который обеспечивает те же бонусы, что и сладости. К слову, на это способен и эротический роман (привет, «50 оттенков серого»), если в этот момент вы находитесь дома одни.

3. Когда думается только о еде - действуйте как психолог

Когнитивная поведенческая терапия часто используется психологами для обучения людей тому, как изменить бесполезные модели поведения. Для начала попробуйте представить, как вы едите условное печенье. Всю коробку. И то, что с вами происходит потом. Грусть? Разочарование? Недовольство собой? Это определенно не то, чего вы ищете. А теперь нажмите на кнопку обратной загрузки и представьте, что произойдет, если вы не будете есть это печенье. Гордость? Легкость во всем теле? И это вам нравится больше, верно? Вот теперь вы можете сделать выбор в пользу результата, который вам подходит.

4. Когда тянет выпить - используйте отвлекающий маневр

«Чувственного толчка может быть достаточно, чтобы увести человека от деструктивных образцов мышления. И дать ему хорошенько подумать перед тем, как ситуация выйдет из-под контроля», - говорит доктор Арролл. Вот несколько вариантов: , прибавьте громкость телевизора, возьмите лед из морозилки и подержите его в руке. Еще можете взять книгу, которая лежит под рукой, и прочитать несколько абзацев вслух. Вашему мозгу придется отключиться от алкогольной тяги, чтобы сосредоточиться на новом действии. И это как раз то, что сейчас нужно.

5. Когда хочется фастфуда - измените позу

Ум и тело - взаимозависимые системы. Так что перераспределение внимания - отличный способ оттолкнуть от себя мысли о нездоровом пищевом поведении. Новички, говорят эксперты, могут делать это с помощью попыток некоторое время простоять на одной ноге и не упасть. Ну, а «продвинутым пользователям» будет достаточно изменения позы, в которой они в данный момент находятся.

6. Когда не можете отказаться от десерта - найдите нужные точки

Существует хорошо зарекомендовавшая себя под названием «техника эмоциональной свободы» (EFT), которая, что доказано, помогает обуздать даже самую сильную тягу. Это может показаться странным, но идея заключается в том, чтобы нажимать на определенные точки на теле с целью разблокировать положительные эмоции. Это, вероятно, повышает общую удовлетворенность, помогая эффективно противостоять искушениям.

Куда нужно давить? Рассказываем: запястье, виски, области под носом и под ключицей, а также точка примерно на 10 сантиметров вниз от подмышек.

7. Когда взяли в руки ведро мороженого - практикуйте хюгге

Хюгге - , чувство уюта и комфорта, порождающее глубокое чувство удовлетворенности. Так что до того, как обратиться за помощью у мороженому, попробуйте надеть теплые носки, зажечь ароматическую свечу, налить себе чай и устроиться поудобнее в коконе из мягкого одеяла, чтобы почитать, послушать музыку или помечтать. Непродовольственный комфорт работает не хуже (а иногда и лучше), чем продовольственный - но с ним вам точно не придется оправдываться перед собой за очередной срыв.

8. Когда грустно и хочется пиццу - сделайте массаж лица

Одна из причин, почему мы обращаемся к гастрономическим удовольствиям, когда грустим - тот факт, что некоторые (обычно нездоровые) продукты питания могут оказывать положительное воздействие на системы вознаграждения мозга. Это связано с тем, что мозг труднодоступен , так что любое поведение, увеличивающее шансы на него, провоцирует выброс дофамина, одного из группы гормонов удовольствия.

Однако исследования показали, что не только еда, но и некоторые другие действия могут оказывать столь же эффективное биохимическое воздействие на наши тела. Так, например, действует массаж, повышающий уровень серотонина как минимум на 20%, и снижая при этом кортизол примерно на 30%. Вот почему быстрый массаж лица – то, что действительно способно помочь.

9. Когда думаете, что голодны (но это не точно) - пройдите тест на брокколи

Когда вы собираетесь съесть кусок пирога, потому что, кажется, проголодались, . Представили? Вам все еще хочется съесть это? Если да, то вам, вероятно, и правда пора перекусить. Только вот не пирогом, а брокколи. Или как минимум чем-то более полезным и питательным.

10. Когда выбираете что-то вредное - сделайте щелчок резинкой

Носите эластичный браслет или резинку на запястье, чтобы вернуть себя на землю, когда предстоит выбор между блюдами в меню. Исследования, в которых применялась не резинка, но низкие разряды электрического тока, показали, что острое ощущение посылает сигнал в мозг, а это, в свою очередь, создает связи между действиями и болью. Упрощая, если вы будете щелкать резинкой каждый раз, когда выбираете и едите , со временем мозг начнет ассоциировать этот выбор с дискомфортом - и жирного картофеля вам больше не захочется.

Эмоциональный голод

Читаю архив Вашей газеты «Как выйти замуж за миллионера», и сердце бьется все сильней и сильней. Дело в том, что около месяца назад я задала себе вопрос: почему я до сих пор не замужем за мужчиной мечты? Я симпатичная, стройная, занимаюсь танцами, за мной постоянно ухаживают молодые люди, но понимаю, что не могу полюбить айтишника с ЗП 100 т.р., а выйти замуж за миллионера не чувствую себя достойной.

Я около года назад начала проходить тренинги личностного роста, и жизнь моя начала очень круто меняться по сравнению с тем, что было раньше. Перечислять того, что поменялось, не буду, так как об этом, наверно, можно книгу написать. Но совсем недавно случай (хотя знаю, что случайностей не бывает) меня свел с одним святым из Индии (по буддийским представлениям он мастер тулку, то есть просветленный), и мне удалось с ним пообщаться, среди прочего я у него спросила, когда я встречу свою половину, он ответил, что мне нужно спросить внутри себя очень искренне, готова ли я к этой встрече. Ответ, казалось бы, простой, но мы же порой и не замечаем самых простых вещей в жизни. Так вот, мучилась я, мучилась на протяжении нескольких недель и думала: что такое, чего мне не хватает. Любовью к себе я уже начала заниматься (его программа в Москве была на эту тему). Даже написала список вещей, которые мне нужно поменять, но он у меня состоял всего из четырех пунктов… На тренингах тренеры в основном мужчины, и они чувствуют и видят многое (все они, кто-то в прошлом, кто-то в настоящем, очень успешные люди, бизнесмены), но не смогли до меня донести, что мне нужно с собой сделать, с женской стороны, чтобы встретить своего мужчину. Есть и женские тренинги, но к этим женщинам мне не хочется идти, так как не вижу я их счастливыми. Так вот, ответ на вопрос я нашла в Вашей книге, мне настолько близко то, что Вы говорите и чему учите курсанток, что плакать хочется, видя, как все правильно и мудро устроено во Вселенной. И не было таких женщин в моем окружении, которые могли бы грамотно показать, рассказать и научить, как стать настоящей женщиной, ведь родиться ею порой недостаточно. Спасибо Вам большое за Ваше большое дело. На самом деле первый раз вот так доверяю Интернету в смысле оплаты… Почему-то чувствую, что это то… потому что не хватает именно конкретных действий и движений.

P.S. Хотела бы приобрести годовой курс.

С уважением, Евгения

Я, конечно, не считаю себя мастером тулку, но думаю, что просто искренне себя о чем-то спросить мало. Если вы сидите на деструктивном канале, правильных мыслей и решений будет ждать неоткуда.

Чтобы переключиться с деструктива на конструктив, нужно действовать, следуя намеченной цели. Можно начинать с малого (даже если кажется на первый взгляд не важным и не особо действенным). Главное – делать !

Только начав реально служить конструктивному каналу (а не просто думать и размышлять), однажды вы обнаружите новые интересные мысли и решения по поводу вашей цели.

Нужно жить этим, служить своим идеям, следовать намеченным целям. Это очевидно.

Знаете, многие женщины, не способные забеременеть, решают эту задачу классическим способом. Ведь беременностью можно «заразиться». Они ходят на семинары по беременности и родам, читают массу литературы по уходу за младенцами, посещают курсы беременных, где учатся всему, что должна знать будущая и настоящая мама, учатся решать массу проблем и задач, помогают уже состоявшимся мамочкам ухаживать за детьми и в итоге «заражаются» беременностью. Создают намерение забеременеть и становятся мамами!

Это происходит благодаря тому, что женщина переключается с деструктивного «Не могу забеременеть» на конструктивный канал «Решаю задачи мамы». И даже если она пока выполняет простые и не совсем логичные действия, она действует , стремится к намеченной цели! Когда начинаешь плотно сотрудничать с конструктивным каналом, результаты появляются неизбежно.

То же самое и с благополучным замужеством. Мало ждать своей судьбы, мало искренне спрашивать у себя о ней, тем более что искренне намереваться – это значит много, много, много трудиться во имя цели.

Когда вы действительно намереваетесь, а не просто желаете удачно выйти замуж, вы обязательно реализуете свое намерение. Это действительно работает.

Я являюсь активной читательницей Ваших газет уже, наверное, больше двух лет… Сначала мне казалось, что в основном Вы пишете о каких-то «нереальных» вещах, которые ко мне никакого отношения не имеют, и я просто старалась брать из рассылок какие-то практические полезные вещи, идеи, оставляя основное, так сказать вне зоны своего внимания.

Потом у меня был период, когда меня Ваши рассылки, прямо скажем, злили: «вся такая она из себя правильная, фи, все знает, как надо, и всего можно добиться… и прям за миллионера выйти замуж!!! Побыла бы в моей ситуации, посмотрела бы я, как она запела!» – ну что-то вроде этого…

Но несмотря ни на что, я продолжала их читать… Потом вдруг (а может, и не вдруг) в сознании произошел какой-то переворот, и я стала понимать, что все-таки Ваши методики работают, и реально быть Женщиной можно научиться! А теперь я хочу этого. Хочу этому научиться.

Долгое время смущали, да и сейчас смущают, некоторые из заданий Вашего курса, о которых узнала из газеты. Например, познакомиться с миллионером или брать интервью… Некоторый страх еще остался. Но теперь я готова к его преодолению! И я отдаю себе полный отчет, что это будет работа, тяжелая работа! Но иного выхода для себя уже не вижу!

Влада

Я писала в газете, повторю и здесь: ничего страшного в моем курсе нет. Не надо сразу же идти знакомиться с миллионером, нужно сначала с кошками и соседями научиться продуктивно общаться. А потом, когда коммуникативные навыки окрепнут, вам захочется начать очаровывать миллионеров. Естественным образом, без страха и сомнений.

Основная сложность работы заключается в том, что придется менять привычки. Например, вместо телевизора читать вдохновляющую литературу (прилагающуюся к курсу), чтобы хотеть работать над собой, а не лежать с тортиком на диване.

Лбом стены прошибать не надо. Не женское это дело. Женская работа в основном заключается в том, чтобы научиться получать желаемый результат, ничего особенного для этого не предпринимая.

Почему женщине важно научиться именно этому? Потому что, будучи беременной и родив ребеночка, ей придется виртуозно использовать эти свои способности, а не тащить все на своем горбу. Так природой устроено, что женщина обязана быть профи в отношениях с мужчиной и всем остальным миром.

Здравствуйте, Оксана!

Вот уже полгода внимательно читаю Ваши газеты и статьи на сайте. Очень нравится! И согласна полностью, что для успеха в личной жизни надо иметь знания , помимо желания, конечно. Позвольте задать Вам вопрос, может быть, он типичный и пригодится для обсуждения в рассылках.

Предыстория. У меня не было проблем со знакомством. Мужчины охотно шли на контакт и развитие отношений. Я, что называется, не «бегаю» за ними, веду себя естественно и не забываю о женском достоинстве. Бывало, что мужчины голову теряли уже с первых встреч. Но … до определенного момента. А этим моментом было вот что. Я, вдохновленная своей удачей и расположением ко мне мужчины, еще на этапе сближения (так сказать, начало…) открываю ему свою душу. Это выражается, например, в том, что много о себе рассказываю. Выказываю тем самым чувства, которые испытываю. Один раз сказала спустя несколько дней после 1-й «брачной» ночи, что «нет тебя дороже никого»… Потом вижу типичную реакцию мужчин – замыкание и от ворот поворот.

Вопрос. Женщина все время должна держать мужчину в неведении, что она о нем думает, что к нему чувствует, и на определенном расстоянии? Но ведь тогда мужчина… Вокруг вижу, как женщины просто активно зовут, приглашают, звонят, накрывают столы и т. д. И мужчины идут, остаются с ними. А я одна… Так и не пойму, что делаю не так ? Спасибо.

Удачи Вам!

С уважением, Диана

«Еще на этапе сближения (так сказать, начало…) открываю ему свою душу. Это выражается, например, в том, что много о себе рассказываю. Выказываю тем самым чувства, что испытываю. Один раз сказала спустя несколько дней после 1-й «брачной» ночи, что «нет тебя дороже никого».

У Дианы «зашкаливает» эмоциональный голод, поэтому она так ведет себя с мужчиной.

Откуда берется эмоциональный голод и как с ним бороться?

Расскажу на примере. Когда я только познакомилась со своим мужем Олегом, он не страдал от избытка моего внимания, я не говорила, как он мне дорог, потому моя жизнь была наполнена массой увлекательных вещей.

Например, он мне звонит вечером, спрашивает, чем я занимаюсь. Я ему отвечаю: «Топор рисую» (училась я тогда натюрморты рисовать с топорами и утюгами). «А потом что делать будешь?» – «Книжку читать про сухоцветы – интересная, жуть!» (я тогда еще дизайном интерьеров занималась, поэтому повышала квалификацию по флористике). Плюс у меня на вечер еще какие-то книги были (тогда вместо Интернета библиотекой пользовались) и еще два отреза ткани лежало, а у женщины всегда есть сильное желание надеть что-то новое и пойти наряды показывать. Ну грех же для себя шить не научиться?

«Женщина все время должна держать мужчину в неведении, что она о нем думает, что к нему чувствует, и на определенном расстоянии?»

Нет, женщина должна быть искренней с мужчиной и может обо всем ему рассказывать. Просто когда вы не испытываете эмоционального голода, вы так не зациклены на отношениях и на мужчине, поэтому будете ему рассказывать не о том, как он вам дорог, а о том, какая у вас интересная жизнь. А это принципиально разные вещи. Опять же, вы удержите его на определенном расстоянии.

У меня в то время было много разных подружек. Так вот, некоторые из них вечерами сидели дома, пили чай и рассуждали о мужчинах. И тосковали, потому что уже две недели как без ухажеров пропадают. Откуда у женщин такое сильное «помешательство» на отношениях? Как раз оттуда.

Если заняться нечем, жизнь будет скучной. Вот живет такая девушка, поживает, чем заняться, не знает. В полудепрессивном настроении. И тут на горизонте появляется Он !!!

Конечно, мужчина сразу же для нее станет тем самым лучом света во мраке. И она, конечно же, расскажет ему об этом. Даже если не прямыми словами, то хотя бы своими действиями, жестами, излишне заинтересованным взглядом. А мужчины жуть как не любят такой нездоровый взгляд, есть в нем что-то «маньячное».

Если девушке жить скучно, если у нее нет высоких целей, она будет подключена к максимуму деструктивных каналов. Отсюда и апатия. А после появления мужчины она подключается к каналу «Займемся романтикой», и ей становится очень хорошо.

Но заняться-то больше нечем! Вот сидит она вечером, мечтает о романтике, поглядывает на телефон, ждет звонка. И тут он ей звонит! А она уже готовая, зависит от отношений полностью: ему по жизни отдана и будет век ему верна… Влюбилась по уши. А значит, начинает мужчину доставать своим гипервниманием. Он пугается и дает ей от ворот поворот.

Почему? Потому что мужчине очевидно: если девушка так сильно на него запала, потом начнет требовать все время с ней проводить, заставлять его проявлять к ней максимум внимания и т. п. Почему? Потому что она испытывает эмоциональный голод и будет пытаться утолить его возлюбленным. То есть получается, мужчине придется полностью от себя и своей жизни отказаться и начать целиком служить ей. Зачем ему такое счастье? Ведь очевидно же, потом начнутся претензии и недовольства (попробуй-ка, послужи, все равно не дослужишься), проявится ревность ко всему, даже к его друзьям и развлечениям: «Нечего лобзиком пилить и с друзьями в футбол гонять! Если ты со мной, вот и сиди тут со мной, а то я тебя люблю, и мне ску-у-учно!» И жизнь превратится в каторгу.

Нормальный мужик это чувствует, поэтому и сбегает. Заинтересоваться такой девушкой может только такой же эмоционально голодный, полудепрессивный парень.

Девушка, знающая эту проблему в лицо, имеет полный список дел, которыми можно заполнить свою жизнь и спастись от эмоционального голода. Она занимается благотворительностью, ведь помогая другим людям, спасаешь себя. Имеет большое количество увлечений, доставляющих ей максимум радостных эмоций: кружок кройки и шитья, спортзал, танцевальная студия, разнообразные курсы, общение с занятыми и интересными людьми, у которых можно научиться чему-то полезному. Она живет очень интересной жизнью.

Повторю еще раз: при такой насыщенной жизни новый парень не будет казаться таким уж прекрасным и дорогим. Зато вы, напротив, будете ему казаться очень интересной и привлекательной. А тот с кем интересно и весело, кто постоянно заражает радостью – всегда притягателен. От него не уходят!

Да, такая женщина тоже любит рассказывать о своих чрезмерных чувствах, но это будут слова не о новом знакомом, а о ее интересных увлечениях.

Добавлю, что такая девушка имеет образование «Завидной невесты» и постоянно стремится его совершенствовать, чтобы нравиться мужчинам все больше и больше. Она любит с ними общаться и относится к процессу выбора жениха и мужа осознанно. Ей незачем сразу же влюбляться в мужчину, это для нее игра такая – «выбери лучшего», – а к игре нужно относиться легко и с юмором, только так можно всегда выигрывать. Зачем же сразу всерьез к отношениям привязываться? Вы же себе мужа ищете, тут важно дистанцию первое время соблюдать, а это легко, если нет эмоционального голода. Вы просто веселитесь, играете и выигрываете! По-другому никак.

Да, конечно, женщине секс с мужчиной доставляет в сто раз больше удовольствия и впечатлений, чем самому мужчине. Но он не является для нее смыслом жизни (потому что у нее есть много других источников удовольствия и радости). Поэтому мужчина не станет для нее сразу же самым дорогим. С чего бы?

Вот когда он ей дом построит, дерево посадит и сына родит – тогда, конечно, его можно самым дорогим и родным называть. Есть за что. Да и сам муж слова жены оценит.

Женщине не нужно что-то скрывать от мужчин, что-то недоговаривать или, наоборот, бегать за ними и всячески ублажать. Ей нужно иметь четкое понимание, как правильно обустроить свою жизнь, чтобы нравиться самым лучшим мужчинам.

Девушки из-за эмоционального голода становятся излишне влюбчивыми, следовательно, выходят замуж за балбесов, а потом сильно страдают. Важно это понимать и заниматься самообразованием. Нужно учиться разбираться в своем душевном устройстве, изучить психологию мужчин, тогда проблем не будет.

Курс «ДАО: Путь женщины» построен таким образом, что образование длится год. Мы каждую неделю решаем новую задачу, приучаясь заниматься в первую очередь собой и своей жизнью, подключаться к конструктивным каналам. Когда жизнь становится конструктивной, она приносит счастье. А счастливая женщина привлекает. Мужчине хочется быть с ней рядом, потому что она не отягощает собою, а напротив – вдохновляет, наполняет энтузиазмом. Тогда не нужно из себя что-то строить, что-то представлять, играя разные роли. Вы будете естественным образом привлекательны для мужчин. А значит, когда период влюбленности пройдет, появятся новые ценности. От таких женщин мужчины не уходят!

Из книги Гештальт: искусство контакта [Новый оптимистический подход к человеческим отношениям] автора Гингер Серж

Голод Питание позволяет нам, начиная с самого рождения, выбирать в окружающем мире то, что необходимо для нашего роста. Напомним, что Перлз рассматривал голод в качестве первой потребности и что он легко экстраполировал потребность в питании на нематериальные факторы:

Из книги Психология автора Крылов Альберт Александрович

Глава 30. ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ СТРЕСС И ПСИХОСОМАТИЧЕСКИЕ ЗАБОЛЕВАНИЯ § 30.1. ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ СТРЕСССтресс есть неспецифический ответ организма на любое предъявленное ему требование (Г. Селье). Под требованием понимается всякое раздражение, превышающее порог восприятия сенсорных

Из книги Добрая сила [Самогипноз] автора Лекрон Лесли М.

Глава шестнадцатая Эмоциональный самоконтроль. Как избавиться от аллергии Пожалуй, самое массовое из великого множества психосоматических заболеваний - «простуда обыкновенная», причём вторая часть этого незамысловатого термина суть явления характеризует как

автора Штайнер Клод

Стимульный голод Многие научные исследования показали, что сенсорная стимуляция является одной из первых потребностей высших организмов. На основе этих открытий и клинических исследований Эрик Берн сформулировал понятия стимульного голода и

Из книги Сценарии жизни людей [Школа Эрика Берна] автора Штайнер Клод

Структурный голод Удовлетворение структурного голода - это социальное преимущество игры. Чтобы удовлетворить свой структурный голод, индивид ищет участия в социальных ситуациях, в которых время структурировано (организовано) взаимными поглаживаниями. Структурный

Из книги Сценарии жизни людей [Школа Эрика Берна] автора Штайнер Клод

Позиционный голод Удовлетворение позиционного голода - экзистенциальное преимущество игры. Позиционный голод - это потребность отстоять свою основную, занимаемую в продолжение всей жизни экзистенциальную позицию. Экзистенциальную позицию личности можно обозначить

Из книги Основы психологии. Учебник для учащихся старших классов и студентов первых курсов высших учебных заведений автора Коломинский Яков Львович

Глава 7. Эмоциональный мир личности Ничто – ни слова, ни мысли, ни даже поступки наши не выражают так ясно и верно нас самих и наше отношение к миру, как наши чувствования: в них слышен характер не отдельной мысли, не отдельного решения, а всего содержания души нашей… К. Д.

Из книги Эмоциональный шантаж автора Форуард Сюзан

Глава первая. Диагноз: эмоциональный шантаж Мир эмоционального шантажа сложен и запутан. Некоторые шантажисты, используя ваши эмоциональные переживания, угрожают постоянно и откровенно, в то время как другие, сохраняя добрые отношения, прибегают к угрозам время от

Из книги Тренировка эмоций. Как быть счастливым автора Кюри Аугусто

ГЛАВА 6. Эмоциональный тренинг лучшего из Мастеров

Из книги Как прекратить грузить свой мозг и начать жить автора Леушкин Дмитрий

Эмоциональный голод Люди, находящиеся в этом кластере, едят от нервов, грусти, скуки, злости, чувства вины, ревности и так далее.УБЕЖДЕНИЯ КЛАСТЕРА– Я должен поесть прямо сейчас.– Мне нужна пицца, макароны, сладости, мороженое, пирожное.– Когда я грызу закуски, я чувствую

Из книги Преступный человек [Сборник] автора Ломброзо Чезаре

Из книги Стервология. Уроки красоты, имиджа и уверенности в себе для стервы автора Шацкая Евгения

Голод и тетка Больше всего мы делаем обычно тогда, когда думаем, что делаем слишком мало. М. Эбнер-Эшенбах Так как речь идет о стервозной, а не какой-то другой фигуре, позволю себе совершить небольшой экскурс в прикладную стервологию. Что такое хорошая фигура для стервы?

Из книги Политическая преступность автора Ломброзо Чезаре

Из книги Как быть счастливой женой? автора Дуплякина Оксана Викторовна

Глава 9 Приданое невесты и эмоциональный голод Здравствуйте, Оксана!Вот так здорово, что я прочитала этот номер рассылки: я как раз вышла замуж во второй раз за мужчину моложе себя на четыре года… Вы все очень правильно написали про уважение. Теперь я все понимаю и очень

Из книги Сказать жизни - Да автора Франкл Виктор

Голод Заключенные настолько страдали от истощения, что, само собой, в центре тех примитивных влечений, к которым «регрессировала» душевная жизнь в лагере, находилась у них потребность в пище. Понаблюдаем за группой заключенных в тот редкий момент, когда бдительность

Из книги Наука быть здоровым автора Уоттлз Уоллес Делоис

Голод и аппетит Сколько надо есть? Отыскать правильный ответ на этот вопрос совсем не трудно. Приступать к еде надо тогда, когда вы голодны, а заканчивать в тот момент, когда почувствуете, что чувство голода НАЧИНАЕТ исчезать. Никогда не наедайтесь до отвала и впрок. Если

Огромное количество детей, выросших в «благополучных» семьях, не получили от родителей самого важного: эмоционального тепла, поддержки, заботы, внимания и безусловной любви мамы, и любви отца за достижения и успехи.

Как избавиться от эмоционального голода

Они описывают это как страх одиночества, зависть, злость, бессилие и беспомощность, несправедливость. Метафорически: «Я как пустой сосуд, пустыня», «Внутри – выжженная земля».

И обращаются они к терапевтам помощью, и запросы у них могут быть своеобразные:

«К вам можно просто прийти и просто поговорить, чтобы вы просто послушали… Меня никто, как вы, никогда в жизни не слушал…»
«Мне кажется, что я ничего не чувствую… Всё пресно… Ничего не интересует… Ничего не волнует… Во мне пустота бездонная… Я вообще не знаю, зачем я сюда пришла… Моя подруга сказала, что вы волшебник… И что мне нужно к вам…»
«Я не могу дома наорать на свою маму… Можно я выбивалкой ковров буду бить ваши подушки и орать… Выбивалочка у меня с собой… Закупилась заранее…»
«Меня считают крепким орешком, а я 10 лет после смерти мамы ни разу не плакала… Столько боли внутри… Можно я у вас поплачу в сласть…»
«У меня всё есть… В буквальном смысле слова… Но меня последние 5 лет ничего не радует…»

Во всех этих запросах бросается в глаза – странная отделенность человека от своих эмоций и чувств. И прежде чем вести разговор о том, как помочь таким людям, нужно разобраться, что же такое эмоции.

Эмоции – это реакция на внешние и внутренние события.

Отсутствие эмоций – означает или человек мёртв (смерть), или мир исчез вместе со всеми своими событиями (вакуум), или сигналы внешнего и внутреннего мира не доходят до психики человека (блокада сигнала). Есть эмоции – значит я живу, мир живёт, и мой контакт с миром в наличии.

Эмоции конкретного человека в конкретный момент времени всегда смешаны. Кулинар назвал бы это «винегрет эмоций». Но в просветительских целях можно описать эмоции отдельно, чтобы понять смысл каждой.

Злость. Если вас охватила злость – это означает, что ваши границы нарушаются. С детства нам взрослые так часто внушали, что злиться и проявлять агрессию нельзя (чтобы не расстраивать маму), что можно и вовсе позабыть о своих правах, только и делать, что соглашаться с теми, кто ущемляет наши интересы. Когда после терапии клиент начинает проявлять агрессию – это хороший знак. Первый шаг сделан.

Презрение. Презрение весьма ситуативно. Оно означает, что в данный момент вы лучше, чем другой справляетесь с конкретной ситуацией или делом. Объективно, мы не можем быть во всем равны. В чем-то мы хуже, но в чем-то лучше. Презрение естественно, как дыхание. Мы презираем, нас презирают… Как это часто не совпадает… Отличник может с презрением помогать троечнику решить математическую задачу. Троечник может с презрением помогает непрактичному отличнику сделать что-то полезное в хозяйстве своими руками. Единственный человек, который профессионально не имеет право проявлять презрение – это учитель-тренер-наставник-инструктор-водитель автошколы. Новичок чудачит на глазах профи, а наставник без всякого презрения, спокойно и уверенно подсказывает, как надо сделать правильно! 500 000 раз в день. Железные нервы у наших наставников!

Страхи и тревоги – это сигнал о том, что нам не хватает ресурсов (нужна помощь в конкретной ситуации). В жизни огромное количество вещей, за которые нам страшно взяться, потому что мы пока не обладаем необходимыми знаниями и опытом. Ключевое слово – ПОКА! Как только некий навык (например, вождение автомобиля) становится автоматическим страха нет, как не бывало. Водит человек спокойно, и песенку насвистывает.

Боль, печаль, тоска и скука – это эмоции, которые вызываются нехваткой или отсутствием кого-то или чего-то. Невозможно быть всегда и постоянно позитивным, потому что поражения, потери, утраты и разлуки случаются. Летом мы скучаем о зиме, о лыжах, коньках и других зимних забавах, а зимой по лету, его теплу, солнцу, пляжному волейболу и бронзовому загару. Согласитесь, боль неразделенной любви – это страшная боль, но она помогает переключиться на новый объект вожделения…

Радость и веселье – это эмоции победы, достижения важного результата, пятерки на экзамене, рождение ребенка, свадьба, освобождение от оков и ограничений… Свобода и легкость особенно на контрасте с несвободой и тяжестью переживаются очень ярко. Но человек ко всему привыкает, ко всему адаптируется. И вот уже достигнутый ранее уровень начинает тяготить. А манят его следующие перспективы, далекие горизонты, легкость немыслимая, свобода безграничная.

Перегруз эмоций опасен. Если события вокруг идут слишком плотным строем и положительные, и не очень, наступает истощение. У человека больше нет ресурсов, чтобы реагировать на изменения в мире. И он отключается от раздражителей, блокирует их. И человек прекращается в человека в футляре. В футляре, как в сейфе, живет заключенный по своей воле человек, который жаждет не чего-то доброго и хорошего, а отдохнуть от раздражителей и сигналов.

Недостаток эмоций – это недостаток впечатлений и событий, недостаток красок и звуков мира, недостаток жизни, это омертвение и скука. Тоже не очень хорошо. Но некоторые творческие люди обходятся. Они создают прекрасные миры внутри себя, раскрашенные в самые яркие краски. Воображение им неплохо помогает.

Решение: Поддерживать оптимальный уровень раздражителей и, соответственно, эмоциональных реакций. Кто смог создать себе такое в своей жизни, того можно смело назвать счастливым человеком. Ибо жизнь его разнообразна, но не пресыщена.

Запреты выражать эмоции

Один из важнейших признаков, что человек жив, здоров и благополучен – его способность свободно и ярко эмоционально реагировать на происходящее вовне и внутри. Проблемы начинаются, когда человеку запрещают реагировать свободно и ярко. Вы только представьте себе ситуацию: «Вам на день рожденья подарили прекрасный барабан, а через 15 минут запретили пользоваться подарком. «Не шуми так! Голова у мамы разболелась!» А ведь любой ребенок недавно пришедший на эту землю так радуется подарку, который называется жизнь, что поток эмоций бьёт через край. «Не шуми!» = «Не радуйся!» = «Не будь собой!». И это говорит маленькому человеку не просто большой и взрослый человек, а самый большой для него авторитет (родитель, учитель, воспитатель). И не просто так, а с опорой на некие незыблемые принципы:

Религиозные: «Бог терпел и нам велел!».
Социальные: «Мальчики не плачут! Хорошие девочки так себя не ведут!»
Литературное: «Хочется, перехочется, перетерпится!»

И всё, что запрещается свободно и ярко проявлять, вытесняется-выдавливается в бессознательное и оттуда уже выпрыгивает, как чертик из табакерки, в самый неподходящий момент.

«Ты уже большой мальчик. Не надо мне говорить, что ты боишься темноты… Гайдар в твои годы командовал полком…». Если это воспринимается ребенком как данность, страх вытесняется и потом время от времени выпрыгивает в виде панических атак, необоснованных тревог, смутных беспокойств. А дальше – больше. Для анестезии внезапных приступов страха и тревоги используется тяжелая артиллерия в виде алкоголя и успокаивающих препаратов.

Еще один вариант справляться с чувством страха, причина которого уже позабыта – «лезть на рожон» и пытаться лечить свои страхи участием в рискованных трюках. Но играть в рулетку «выживу – не выживу» никому не советую.

«Библия от мамы. Пункт первый: Мама – святая. Мама всегда права. Мама лучше знает, что правильно, а что неправильно. Ребенку злиться на маму нельзя. Если считаешь, что она не права, смотри пункт первый. И не смей распускать свои ручонки, ножонки, зубёнки, и вообще губу не раскатывай и рот закрой». Границы ребенка нарушены, мечты и надежды порваны в клочья, а реагировать злостью на маму запрещено… Что происходит дальше? Ребенок независимо от возраста начинает мстить матери асоциальным поведением, переломами, психосоматикой, аутоагрессией вплоть до самоубийства. Поэтому моя рекомендацией для родителей – с самого раннего возраста разговаривать с ребенком как с личностью, которая имеет свои права и обязанности. С возрастом они меняются. Но с самого раннего возраста общайтесь уважительно и объясняйте ему смысл своих действий и прислушивайтесь к его позиции и чувствам.

«Много смеешься – много плакать будешь! За всё придется платить!» Это вообще выглядит как попытка уставшего от серьёзной ответственности взрослого переложить часть груза на ребёнка. Представьте себе на секунду, что ребенок поверит!!! А дальше начинается бухгалтерия: смеялся 33 раза – плакать буду 33 раза. Куда бы спрятаться от такой участи? Может лучше освоить и натренировать в себе звенящую тишину библиотеки и незыблемое спокойствие музея, чтобы не попасть под раздачу?

«Да не переживай ты так! Не печалься! Ты себе девчонок (мальчишек) еще найдешь!» Представьте, что человек внял совету и не попечалился никак, не поплакал, не простился, не простил… Никак от слова «совсем». На следующий день – новые отношения… Вам не кажется, что в этой «картине маслом» что-то не так? В этом случае отношения потеряют свою ценность и оригинальность. Всё и все станут одинаковыми, серыми, ровными буднями, как булыжники на мостовой.

Решения во всех этих случаях довольно просто.

1. Разрешать себе открыто проявлять и свободно выражать эмоции как реакции на происходящее внутри и вовне.

2. Если когда-то кто-то не разрешил (запретил) выражать эмоции свободно, значит нужно сходить по линии времени, поговорить со своей детской (более молодой) частью личности и теми, кто является автором запретов, и защитить своего внутреннего ребенка, и вернуть доброхотам «ограничивающие убеждения» и неэффективные «принципы выживания» и навязанный «порядок вещей».

3. Одновременно с процессом возврата очень полезно объяснить детской части суть каждой проживаемой эмоции, а также позитивность намерений авторов запрета («хотели, как лучше, а получилось как всегда!»

4. Очень полезно тренировать на практике свободное проявление эмоций в повседневной жизни и в повседневных отношениях.

5. Мне действительно страшно (волнительно, тревожно) приступать к чему-то совершенно новому. Но я самый лучший специалист по освоению новых технологий и решений. Чуть подучусь, посоветуюсь со спецами, почитаю инструкцию и смогу ракеты в космос запускать.

6. Злиться – это совершенно нормально в случаях, когда нарушают твои личные границы и границы близких тебе людей. Агрессия – это один из способов защиты. Восстановишь границы… и будешь дружить дальше!

7. Веселиться шепотом и праздновать втихаря было полезно пламенным революционерам в царские времена, подпольщикам в оккупации, и разведчикам Штирлицам под колпаком у Мюллера. А мы радуемся по-другому. И обнимем, что ребра захрустят, и споём, что стекла зазвенят. Душа наша широка!

8. Печаль, скорбь, грусть, тоска, скука – разные градации очень важного процесса, процесса имеющего свою длительность и этапность. И суть этого процесса отпускание старого (отпускание неудачи и потери), и качественная подготовка себя к чему-то будущему, к чему-то новому. Тут и опыт надо детально обдумать и уроки мудрости из опыта вынести, и проститься, и простить. Простить прежде всего самого себя. Если хирург не провел эту работу с каждым из своих умерших пациентов, он просто не сможет выполнять свою работу дальше. Если мужчина или женщина не завершили предыдущие отношения, они приведут весь табор своих бывших в постель к новому любимому человеку. Вообще-то говоря только проживание неудач как невозможность достижения желаемого, проживание крушения магических иллюзий детства («мир не обязан соответствовать нашим ожиданиям») делают нас взрослыми, зрелыми и сильными.

А если случилось страшное. Если произошёл перекос, дисбаланс в эмоциональных состояниях. Одни состояния все чаще и чаще, и совсем нерадостные они. А веселья и счастья все меньше и меньше. А то и того хуже может беда приключиться. Ровно, индифферентно, безразлично человеку станет. Никаких эмоций и чувств. Вакуум. Дистиллят. Стерильность.

Суть эмоционального голода – в мягком варианте – это недостаток психологических поглаживаний, знаков внимания, слов поддержки и одобрения, конкретной помощи в решении конкретных задач (дефицит ресурсов).

В жестком варианте – это дефицит любых сигналов и впечатлений (и позитивных и негативных), безразличие окружающих, пустота внутренняя. Жесткий вариант – часто результат обособленности, отстраненности, отгороженности от мира вследствие травмы. Нехватка, жажда дефицит, пустота настойчиво требуют восполнения. В жестком варианте – любыми средствами.

Ученые говорят, что такая пустота (эмоциональный голод) одна из самых коварных состояний человека. Попытки заполнить пустоту, восполнить недостаток эмоций может привести к неразборчивости. Как голодный часто неразборчив к пище, так и эмоционально изголодавшийся неразборчив к стимулам, раздражителям и сигналам. Может запихивать в себя совершенно небезопасные вещи, лишь бы не чувствовать пугающую пустоту.

Именно в этот момент полезно оказать человеку посильную помощь. Заметить проблему и оказать помощь. Как заметить?

Признаки эмоционального голода (неразборчивости в заполнении пустоты)

Заедание – сладкие мягкие жирные продукты поглощаются тоннами. Значит ситуация серьёзная.

Долгое проживание в токсичных отношениях с партнером в ожидании хоть крошечки любви за огромную цену. В этом случае скандал превращается в страшный, тяжелый, но привычный способ получения эмоций и обмена энергией. Но отказаться от старого и пойти в новые отношения еще страшнее, потому что новое – это всегда шаг в неведомое.

Трудоголизм – весьма и весьма привычный способ решить проблему пустоты и эмоционального голода. Если просто так меня не любят, я заставлю любить меня за мои труды. И вот за копеечку любви начальства человек платит свои 100 рублей затрат (здоровье, время, нервы). Трудоголизм и жертвенность поддерживается незыблемыми принципами: «любовь надо заслужить», «я должен другим как поле колхозу», «труд ради общества это святое, а «Я» - последняя буква в алфавите»). Никаких «Я хочу, мне интересно», никаких «Мне», никаких «Для себя».

Любая клоунада, склочность, конфликтность и жалобы – это вымогание любых эмоций у окружающих, даже негативных, потому что даже этот суррогат заполняет пустоту и восполняет дефицит. Любой педагог знает, что ученик-подросток срывает уроки не просто так, а потому что жаждет любви и внимания, которых ему не достает в родительской семье. И вместо травли с привлечением административного ресурса директора школы, нужно срочно подключать психолога и работать с семьей.

Психосоматические симптомы – если человек очень долгое время не обращает внимание на проблему эмоционального голода, тело начинает прибегать к более заметным сигналам – симптомам. Иногда это объясняется привычной моделью получения любви и заботы: «Мать мне выделяла каплю любви только тогда, когда я болел». Иногда это означает, что человек уже довел себя «до ручки» и пора предпринимать серьезные меры.

Шопоголизм – это очень хороший женский способ побаловать себя, получить удовольствие, восполнить дефицит. Правда помогает ненадолго. Приходится практиковать с некоторой периодичностью. И потом получается: «Да, одежда уже вываливается из шкафов… Но это не та одежда!!!»

Духовные практики – для многих людей это всего лишь попытка заполнить пустоту. Если вы заметили, что ваши знакомые бегают от одного гуру к другому, смакуя и сравнивая «ощущения потока божественной любви» как блюда в разных ресторанах, это свидетельство не духовного роста, а эмоционального голода и попыток заполнить эмоциональную пустоту, значит пора бить тревогу.

Зависание в интернете и соцсетях – это не что иное, как попытка уйти из зоны эмоционального голода в реальной жизни, и обеспечить себе насыщение сигналами, впечатления и эмоциями в виртуальном мире. Он более анонимен, предсказуем и поэтому кажется более безопасным. Он более яркий и поэтому кажется более привлекательным. Фейсбук всегда помнит о твоём дне рождения… Не то, что некоторые… так называемые друзья. Чтобы хоть как-то контролировать время потраченное в интернете – ставьте себе конкретные цели: «Зачем я сегодня (сейчас) вхожу в интернет? Сколько мне нужно времени для достижения результата?»

Итак, вы заметили у себя или у другого человека признаки эмоционального голода. Что делать дальше?

Методы утоления эмоционального голода

1. Создать позитивный образ себя.

Например, «Я не виноват, никому ничего не должен, мне стыдиться нечего, я такой, как есть – хороший». Лучше всего начинать создавать позитивный образ с тех аспектов себя, которые на самом деле хороши уже сейчас. Например, вы не умеете пока водить автомобиль, но умеете готовить борщ, с чего начать? Не нужно сразу говорить при знакомстве с новым человеком: «Я не умею водить автомобиль». Начните с другого. Если вы умеете готовить не просто борщ, а Борщ с большой буквы, это может стать прекрасной строкой вашего внутреннего резюме и вашего внутреннего портфолио, вашего мнения о самом себе. Уверенно говорите о себе как о крутейшем специалисте по борщам, и вас начнут считать кулинаром. Уверенность в одном распространяется на уверенность в другом. А навыки уверенного вождения автомобиля, потом подтянете. А пока наслаждайтесь позитивными эмоциями признания ваших положительных качеств и талантов. Похваливать себя за любой хоть и маленький успех – тоже очень важно. «Из всех упражнений йоги у меня получается только поза лежа на спине - это пусть маленький, но успех!» Очень полезно замечать малейшие позитивные подвижки: «Шнурки не умел завязывать – научился! Молодец! Ложкой в рот не попадал – теперь попадаешь! Молодчина! Раньше ползал – теперь ходишь, плаваешь, смеешься и радуешься. Человек – существо, которое может научиться чему угодно! И любое новое дело я тоже смогу осилить, было бы желание».

2. Прекратить старые отношения и создать новые теплые отношения

Если бы вы знали, как много энергии тратят люди на смакование поражений и обид, на ожидание «вдруг милый вернется», и другие способы застрять в прошлом. Это в чистом виде расточительство и разбазаривание ресурса! Это просто недопустимо, если вы хотите преуспеть в жизни. Что делать?

Начать рекомендую с такого простого на вид приёма как «Благодарность тем, кто выступал в роли помощника, наставника, друга, приятеля». Получилось с помощниками, следующая ступень – благодарность «врагам». Они-то так старались, так рисковали репутацией, так строили козни… И всё это, чтобы закалить нас в бою, сделать сильнее и мудрее.

Когда завершили предыдущие отношения, можно разворачиваться в будущее и создавать новые отношения. «Дорогой мой будущий друг, приглашаю тебя в отношения… Мне есть что предложить тебе. И я с радостью приму то, что ты мне приготовил».

Важно помнить, что любые отношения – дело взаимное. Одного вашего интереса к партнеру мало. Как говорили мудрые китайцы, если между вами десять шагов и вы сделали навстречу партнеру свои пять шагов, а партнер не сделал в вашу сторону ни шага, не теряйте времени, насильно мил не будешь, разворачивайтесь и начинайте искать новые отношения.

И как только вы найдете себе партнера, близкого по ценностям и взглядам, и способного вместе с вами на деле решать задачи жизни – ваше партнерство обязательно станет для вас обоих источником огромного количества совместных событий, источником взаимного эмоционального насыщения. Вместе весело шагать по просторам…

3. Найти дело, которое тебе интересно

Не работа, а дело – это важно. Вспоминается такая история. Ко мне недавно обратилась один клиент с запросом: «Помогите мне выбрать то, чем мне заниматься профессионально, чтобы всё у меня было, и деньги, и статус, и интерес. И предложил на вскидку с десяток вариантов профессий. Как и следовало ожидать, результаты первичного тестирования его категорически не устроили. А почему? А потому что варианты, из которых можно было выбирать, были взяты буквально с потолка. То ли мне в космонавты, толи в спортсмены, то ли в преподаватели ВУЗа. Это означает только то, что варианты профессии не плод личных размышлений и самоанализа, а что-то навязанное, что-то снятое чужого плеча. К примеру, если кто-то обрел успех, защитив диссертацию, ты можешь потратить много времени и сил, чтобы повторить чужой путь к успеху, и это не принесет никакого удовлетворения.

А как надежнее понять, что твоё, что не твоё? Самый надежный вариант – опыт. Попробовать везде и там, где результат превзойдет ожидания – там и продолжать наращивать усилия. Чем бы вы ни занимались в настоящий момент («Устроился? Нет, пока работаю!»), очень полезно время от времени задавать себе нехитрые вопросы: «Чем мне нравиться заниматься сейчас? Чем я хочу заниматься чаще? Что мне интересно больше всего? Кем я вижу себя через 5 или 10 лет. Я занимаюсь тем же или чем-то еще?».

Для меня очень важным критерием попадания в яблочко является телесные ощущения. Если я занимаюсь чем-то таким, к чему у меня «душа лежит», это сопровождается ощущением легкости, мобилизованности, сосредоточенности, и результаты достигаются сравнительно быстро и легко.

Примечание

Эмоция – это эмоциональный процесс средней продолжительности, связанный с оценкой значимости внешних или внутренних событий, которые выражаются в форме непосредственных переживаний («Мне страшно», «Я в печали», «Мне весело», «Мне грустно», «Я злюсь», «Мне интересно») и сопровождается в большинстве случаев достаточно заметными физиологическими проявлениями (мимика, жесты, ритм дыхания, ритм сердцебиения, и т.д.)

Ощущение – психическое отражение свойств и состояний внешней и внутренней среды, возникающее при непосредственном воздействии на органы чувств

Чувство («Я боюсь этого человека» - социально окрашенная эмоция более продолжительная по времени, некое устойчивое отношение к конкретному человеку, и поэтому могут быть противоречивыми, амбивалентными «и люблю, и ненавижу его»)

Страсть - наивысшее проявление чувств.

Аффект – сильные, глубокие, быстро возникающее, бурно протекающее эмоциональное переживание, для которого характерно сужение сознания и самоконтроля.

Настроение - «хроническое эмоциональное состояние, достаточно продолжительный эмоциональный процесс невысокой интенсивности, фон для других процессов.

Переживание – чисто субъективно-психологический аспект эмоций, не включая физиологических реакций.

Примеры эмоциональных процессов:

Эмоция: беспокойство, боль, гнев, грусть, досада, надежда, отчаяние, печаль, сожаление, радость, скука, счастье, тоска, тревога, уныние, замешательство, изумление, удивление, удовольствие, удовлетворение, энтузиазм, страх, унижение, азарт.
Чувства: антипатия, благодарность, вина, влечение, влюбленность, восхищение, уважение, зависть, интерес, любовь, нежность, обида, отвращение, ненависть, презрение, привязанность, разочарование, симпатия, стыд, раскаяние.
Аффект: испуг, паника, ужас, эйфория, экстаз, ярость.
Настроение: скука, уныние. опубликовано .

Методика, в которой психологи видят решение проблемы нервного переедания до неприличия проста: прежде чем начать есть, нужно спросить у себя, действительно ли вы голодны. Безусловно, желание съесть полбатона сырокопченой колбасы может означать, что вы в самом деле голодны как волк. Однако, по мнению доктора Роджера Года, профессора психиатрии Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе в большинстве случаев у голода совсем другая причина – эмоции.

Нервная перегрузка, чувство одиночества, неуверенность в себе, недостаток ярких впечатлений ─ все это у большинства людей вызывает страстное желание съесть «что-нибудь вкусненькое». Классический пример – Бриджит Джонс. Персонаж хоть и вымышленный, но до боли знакомый (как и ее обжорство на почве неустроенной личной жизни). Эмоциональный голод возникает спонтанно – во время или после всплеска эмоций. Но вот тонкий как лист бумаги ломтик цельнозернового хлеба или 100 г отварной куриной грудки без кожи – последнее, что приходит на ум в такой момент. Обычно хочется «чего-нибудь вкусненького» – либо очень сладкого, либо соленого, либо пикантно-острого.

Кто виноват?

Некоторые продукты действительно обладают эффектом, сходным с наркотическим – в считаные секунды взрывают мозг положительными эмоциями. Они не запрещены законом, так в чем же проблема? В том, что шоколадная паста и чипсы вызывают привыкание на психоэмоциональном уровне, и у человека очень быстро вырабатывается рефлекс, как у собаки Павлова.

Психологам диетологических клиник пришлось ввести специальный термин для его определения – «пищевая зависимость».

Лидеры российского списка продуктов, вызывающих сильную пищевую зависимость – соевый соус, чипсы, шоколад с изюмом, итальянское пирожное тирамису и американский чизкейк. По необъяснимым причинам наши соотечественники испытывают непреодолимое влечение именно к этой еде.

Механизм «объедания»

Латать с помощью еды свой эмоциональный фон для человека в принципе нормально – так делают, например, грудные младенцы. Катастрофа наступает, когда еда становится единственным стройматериалом для положительных эмоций. При каждом новом стрессе организм будет требовать свою дозу любимого продукта-допинга. А поскольку при этом вы еще постоянно думаете о том, что надо худеть, каждое съеденное печенье вызывает у вас чувство вины. Вина – это стресс, и далее по кругу. Если вы от природы не наделены силой воли и хоть раз в жизни сидели на диете, то знаете, как это мучительно больно – объесться после двух месяцев пищевого воздержания.

Но не стоит расстраиваться: выдерживает диету «от» и «до» только 3% худеющих. Вы честно подстраиваете свой рацион и свою жизнь под очередную гениальную систему, но стоит вам с кем-то поругаться, развестись или сломать каблук, происходит срыв. Что же делать? Ученые из Университета в Бирмингеме рекомендуют разработанную ими же когнитивную поведенческую терапию – единственное нормальное оружие против эмоционального питания.

Психологический прием очень прост и заключается в том, чтобы научиться задавать себе вопрос «Почему я это ем?»

Еще лучше, если вы успеете спросить себя «Почему я это хочу съесть?» еще до того, как зайдете в кафе. Самым умным ответом на вопрос будет примерно следующее: «Потому что Ваня, чье мнение мне небезразлично, назвал меня толстой. Я не буду помогать ему на неблагодарном поприще оскорбления меня и глотать пирожные». Самым дотошным (в хорошем смысле слова) рекомендуется научиться различать голод физический и голод эмоциональный.

Физический голод: появляется спустя несколько часов после последнего приема пищи, приходит постепенно и может быть удовлетворен почти любой едой, ощущается в области желудка, проходит после трапезы (еда при этом приносит чувство удовольствия).

Эмоциональный голод: настигает внезапно и ощущается на уровне вкусовых рецепторов (вы думаете о вкусе того, что сейчас будете есть, а не о том, чтобы поесть в принципе), никак не связан с последним приемом пищи и не отступает даже после обеда/ужина/перекуса (т.е. еда приносит не чувство насыщения, а чувство вины).

Что делать?

Еда – лишь один из способов получения удовольствия. Чем шире у человека круг вариантов, тем больше шансов на то, что в трудный момент он предпочтет пирожному друзей или хорошую книгу. Психолог, который работает с «пищевой зависимостью», обычно не исключает любимый продукт, а выясняет, что испытывает человек, когда съедает его, чтобы найти альтернативные способы получения приятных эмоций. Просто отказ от допинга – это насилие, против которого хочется взбунтоваться. Предлагаем проанализировать пищевые пристрастия и постараться справиться с эмоциональным дефицитом без помощи еды. Шапргалка ─ в помощь.

Соленое

Продукты: соевый соус, сыр с плесенью, рыба, оливки, соленья и копчености.
Состояние: скука, тоска, подавленность.
Не хватает: адреналина, приключений, ярких впечатлений.
Ч ем заменить: экстремальные виды спорта, походы, путешествия в экзотические страны.

Сладкое/Жирное

Продукты: сладости, выпечка, паста, мягкий сыр, сливочное масло.
Состояние: одиночество, ПМС.
Не хватает: л юбви, нежности, заботы, внимания.
Чем заменить: общением с друзьями, SPA-процедурами, вылазками на природу.

«В человеке, который не сдерживает себя (не может контролировать свои потребности в еде), вата и другие доши, внезапно все вместе возбуждаются, и, связываясь с амой, приводят к болезням» - Аштанга Хридая Самхита (2-8-4-5)

Связь между состоянием ума и пищеварительным процессом давно отражена в классических текстах аюрведы. Из этих источников можно понять, что эмоциональное состояние ума имеет сильное воздействие на процесс пищеварения и здоровье человека.

Аюрведа делает большой акцент на то, в каких условиях и в каком состоянии человек принимает еду, она призывает быть внимательным к тому, где он ест, в какой компании он ест, каково состояние ума во время еды и не забывать про то, что он ест.

Находясь в хорошем настроении, человек, чаще всего, выбирает благостную еду: молочные продукты, фрукты, овощные салаты и др. Но в других состояниях предпочтения меняются: когда становится грустно, ему может хотеться сладкого, когда становится скучно, то также возникает желание чего-то вкусненького.

Еда - это не только средство заполнения нашего желудка, но часто и то, что удовлетворяет наши чувства.

Такая ситуация, когда пища удовлетворяет эмоции, а не естественно возникшее физическое чувство голода, называется эмоциональным голодом. Эмоциональный и физический голод могут восприниматься абсолютно одинаково, до тех пор, пока мы не научимся их отличать.

Очевидно, что у приема пищи под влиянием эмоций - другие причины, нежели у обычного голода. Вместо внутренних физиологических процессов, побуждающих к еде, эмоциональный голод имеет иное происхождение - неспокойный ум. Несгармонизированное сознание часто создаёт проблемы в жизни, в том числе отражаясь на здоровье. Ум иногда сравнивают с дикой лошадью, которая бесконтрольно несет всадника в беспорядочном направлении. Только научившись брать контроль над умом, мы сможем быть полноценными хозяевами своей жизни.

Поэтому, когда у нас появляется желание поесть, нужно посмотреть на причину своего голода: возможно, это может быть тот самый эмоциональный голод, который основывается отнюдь не на реальных физиологических потребностях.

Итак, каковы же признаки эмоционального голода, чем он отличается от физиологического?

Важно уяснить, что эмоциональный голод всегда возникает внезапно, а физический голод пробуждается постепенно, в течение дня.
Когда мы едим, чтобы утолить потребность, не связанную на самом деле с пустым желудком, мы часто выбираем специфическую пищу: шоколад, выпечку, мороженое, пиццу, чипсы, ферментированную еду, пищу с ярко выраженным вкусом; и только такая еда удовлетворит в таком случае наше желание. Когда мы едим просто потому, что действительно голодны, мы готовы рассматривать различные варианты блюд.
Чтобы нейтрализовать некое психологическое состояние, эмоциональный голод требует немедленного удовлетворения едой, к которой появилось желание в этот момент. Физиологический голод человек способен сдерживать.
Чаще всего, эмоциональный гнев возникает при каких-то эмоциональных расстройствах, стрессе, состоянии нуждаемости в определённых чувствах. Физиологический голод порожден реальными физическими потребностями, при сильном голоде человек может испытывать легкое головокружение или спад физической энергии.
Эмоциональный голод часто сопровождается неосознанным потреблением продуктов, и человек в это время не всегда осознаёт количество и качество съеденной еды. Физиологический голод связан с осмысленным выбором еды и осознанным приемом пищи. Во время правильного приема пищи, человек осознает и отслеживает вкус еды, а также то, как он ест и что он ест, он способен сознательно выбрать: съесть целую порцию, или только часть.
При эмоциональном голоде, даже если человек уже насытился, он всё равно может продолжать есть. Когда человек ест, потому что действительно голоден, ему проще остановиться, так как он может проконтролировать этот процесс.
Когда мы едим, чтобы угодить своим эмоциям, во время еды часто возникает чувство вины. При естественном приёме пищи такого не происходит.

Таковы признаки эмоционального голода. С точки зрения аюрведы, нарушения, вызывающие эмоциональный голод, бывают вызваны дисбалансами прана-ваты (одной из разновидностей ваты) и садхака-питты (разновидностью питты) в организме.

Прана-вата располагается в голове человека, этот тип ваты связан с нашими эмоциями. Нарушение прана-ваты ведет к беспокойству, бессоннице, переменчивому настроению.
Садхака-питта расположена в сердце человека и отвечает за психическую энергию, концентрацию, волю. Нарушение баланса садхака-питты ведет к соответствующим дисбалансам.

Решить проблемы эмоционального дисбаланса можно с помощью специальных методик, направленных на уравновешивание ума и выработку определенных навыков контроля.

В первую очередь, ум должен научиться переходить в состояние покоя, вне зависимости от испытываемых эмоций. Наиболее актуальным способом достичь гармонии в уме, является медитация . Правильная медитация помогает освободить ум и сердце от скопившегося напряжения и вырабатывает способность восстанавливать естественное состояние спокойствия и умиротворения, противостоять стрессам, повышая качество осознанности у человека. Регулярная практика обрабатывает эмоциональный стресс и помогает предотвратить депрессию. Обретя контроль над умом, человек получает возможность делать правильный выбор в жизни, будь то выбор в социуме, или выбор питания.

Следующим способом приведения сознания в порядок, является практика пранаямы . Само слово «пранаяма» показывает, что это техника, балансирующая энергию праны в организме. Пранаяма уравновешивает эмоции и укрепляет жизненную силу. Сама по себе пранаяма является прекрасной подготовительной практикой к медитации.

Другим важным шагом на пути к эмоциональному здоровью и предупреждению эмоционального голода, является правильный режим дня. Соблюдение режима имеет важное значение не только для приучения организма к питанию по распорядку, но и для эмоционального самочуствия. Своевременный отход ко сну (до 22:00) создает глубокий, спокойный сон, который действительно освежает тело и ум. Питание, согласно установленному режиму, устанавливает правильные привычки, ведущие к отрегулированному пищеварению и регулярному выведению токсинов. Ранний подъём (до 6:30) обеспечивает состояние свежего ума и хорошего настроения в течение дня.

Таким образом, эмоциональный голод, как и любая проблема психологического характера, решается с помощью сознательного выбора и правильных техник.

Статья подготовлена Екатериной Кузьминовой