A neheztelés pszichológiája: megbirkózni a negatív érzelmekkel. Hogyan kezeljük a haragot

A neheztelés érthető és természetes emberi érzelem. Mindannyian néha megsértődünk valaki miatt, vagy megsértjük magunkat. Sok kapcsolat tönkremegy a neheztelés miatt, sok emberi sors tör meg éppen ez az érzés.

A neheztelés olyan agresszió, amely nem annyira az elkövetőt bántja, hanem azt, aki megsértődött. Hiszen a kimondatlan, meg nem bocsátott neheztelés felemészti a lelket, és akár egészségkárosodást is okozhat.

A pszichológusok szerint a sértődés képessége már gyermekkorban megjelenik az emberben, és végigkíséri életünket. Ugyanakkor a neheztelés normális érzelem. Ez akkor jelenik meg, ha valami kellemetlen történik velünk. Amikor az élet nem úgy alakul, ahogy eltervezted. Ha nem vagyunk felkészülve az események váratlan fordulatára, és nem tudjuk, hogyan kell megbirkózni egy nemkívánatos helyzettel, akkor neheztelés támad - a psziché védekező reakciója az előre nem látható nehézségekre.

Miért nehéz egyeseket megbántani, és miért könnyű másokat?

A statisztikák azt mutatják, hogy minden ember időnként megtapasztalja a neheztelés érzését, csak néhányan érzékenyebbek, mások kevésbé. Miért történik ez? Különböző embereknek különböző számú „fájdalompontja” van: van, akinek több van belőlük, és egyértelműen kifejeződik, míg másoknak kevesebb van belőlük, és gondosan el vannak rejtve. Könnyen megbánthatod az embert, ha tudtán kívül eltalálod a fájó pontját. Másrészt nem szabad megfeledkeznünk arról, hogy akiről úgy tűnik, hogy nem sértődik meg, az valójában nem is az, egyszerűen hozzá van szokva ahhoz, hogy minden haragot felhalmozzon a lelke mélyén, olykor anélkül, hogy ezt bevallani magának.

A sérelmek fő okai és az, hogy miért érzékeny az ember

Három fő oka van annak, ami miatt az ember neheztel másokra.

A neheztelés első oka a manipuláció, és a tudatos manipuláció. Egy személy szándékosan „dübörög”, hogy bűntudatot keltsen a másikban. Leggyakrabban a lányok teszik ezt, amikor meg akarják kapni egy férfitól, amit akarnak.

A második ok a megbocsátásra való képtelenség. Sajnos pontosan ez okozza a legtöbb panaszt. Ha a másik oldalról nézed ezt az okot, akkor manipulációnak is nevezhető, csak tudattalan. Ebben az esetben maga az ember gyakran nem érti, miért sértődött meg. Csak megsértődtem – ennyi. De nagyon jól tudja, hogyan tudja az elkövető jóvátenni bűnét.

A sérelmek harmadik oka pedig a csalódott várakozások. Például egy nő abban reménykedik, hogy kedvese bundát ad neki, ehelyett egy nagy puha játékot ad neki. Vagy az ember elvárja, hogy nehéz helyzetben barátai minden kérés nélkül is segítséget nyújtsanak, de nem teszik meg. Itt születik a neheztelés.

Az emberek többnyire érzékenyek a stressz, a depresszió vagy a szeretett személlyel való veszekedés hatására. A súlyos betegségben lévők általában különösen érzékenyek: gyakran nemcsak szeretteik, hanem az egész világ megsértik őket. Ez az érzés elsősorban az idősekre és a súlyosan fogyatékkal élőkre jellemző. Azok az emberek, akik sajnálják magukat és túlságosan szeretik magukat, gyakran mindenen megsértődnek. Még a legártalmatlanabb viccek vagy megjegyzések is felzaklathatják őket.

Mi a harag és hogyan történik?

Nehéz soha nem megsértődni – ezt az érzést legalább néha meg fogjuk élni, de kordában tartjuk ezt az érzelmet. Emlékeztetni kell arra, hogy a pszichológiában van egy olyan fogalom, mint az érintés, vagyis az a tendencia, hogy folyamatosan megsértődjön mindenkivel és mindennel. Meg lehet és meg kell szabadulni az érintéstől. Hiszen ez már nem annyira érzés, mint inkább negatív jellemvonás, nem kívánatos lelkiállapot.

A pszichológusok szerint az érintés gyermekkori egónk megnyilvánulása. Még ha az ember 40, 50 vagy 60 éves is, legbelül ijedt kisgyermeknek vagy lázadó fiatalnak érezheti magát. Még az a vélemény is létezik, hogy a gyermek mindig egy felnőttben él, és lehet boldog és vidám, vagy megható és magányos. Szerencsére soha nem fogunk tudni teljesen megszabadulni ettől a lelkünkben lévő gyermektől. Csak meg kell teremtenie azokat a feltételeket, amelyek között kellemes és kényelmes lesz élni.

A tudatalattinkban élő gyermek mellett azonban a tudat szintjén egy felnőttnek is bennünk kell élnie, aki irányítani fogja érzéseinket és általában az életünket. Így egy felnőtt az érzelmek röpke beáramlása után nyugodtan és megfontoltan folytathatja a beszélgetést, anélkül, hogy megsértődne a beszélgetőpartner szavain (még akkor is, ha kicsit bántják), és nyugodtan beszélhet érzéseiről. Például: „Sajnálom, de bántanak a szavaid. Remélem, nem sértett meg szándékosan." Egy ilyen kifejezés után a beszélgetőpartnernek valószínűleg bűntudata és lelkiismeret-furdalása lesz, még akkor is, ha korábban teljesen megértette, hogy megsérti Önt. Azonban leggyakrabban öntudatlanul sértjük meg egymást, és ha ez megtörténik, akkor jobb, ha a megsértődött személy azonnal helyesen és udvariasan fejezi ki érzéseit. Akkor sok kellemetlen helyzet azonnal tisztázódik, és nem marad neheztelés a lelkében, és képes lesz jó baráti kapcsolatokat fenntartani azzal a személlyel, aki akaratlanul is megsértett.

De sokszor sajnos nem akarunk hallgatni egymásra. Csak magunkat és a bennünk lévő „sértett gyereket” halljuk. De ha tiszteli beszélgetőpartnerét, és igazán jó kapcsolatot szeretne fenntartani vele, akkor mindenképpen tisztáznia kell a kialakult kellemetlen helyzetet, még akkor is, ha a vita fájdalmat okoz: ez egy felnőtt, érett ember álláspontja.

Ahhoz, hogy képes legyen legyőzni a sérelmeket és a haragot, először meg kell tanulnia kifejezni érzéseit. Nagyon gyakran mondják az emberek ezt: „Valami rosszat csinálsz, megsértesz, megőrjítel”, vagyis az ellenfelüket hibáztatják. Sokkal jobb, ha azt mondod: „Számomra kellemetlen, amikor ezt teszed, a szavaid sértőek számomra.” Ha gyakrabban kezdünk beszélni arról, hogyan érezzük magunkat pillanatnyilag, akkor kezdjük felismerni, hogy mindig átélünk valamilyen érzelmet - ezt nagyon fontos megérteni.

A pszichológiában is ott van a lelki neheztelés fogalma. Ez egy olyan harag, amely soha nem múlik el, és az embert folyamatosan megsérti valami. Talán néhány olvasónk felháborodik, és azt mondja, hogy ez nem történhet meg. De ez, sajnos, igaz. Ahogy már mondtuk, a sértődésre való hajlam gyermekkorban jelentkezik, mert a felnőttek odafigyelnek arra a gyerekre, aki gyorsabban fújja az ajkát, mint a nyugodt és elégedett a történésekkel. A gyerek nagyon gyorsan megérti: ahhoz, hogy meghallgassák és figyeljenek rá, mindig úgy kell tennie, mintha megsértődött volna. A lelki haraggal küzdő emberekben még gyermekkorukban is kialakul az a szokás, hogy állandóan „megalázzák és sértegetik” őket. Az ilyen személy már felnőttként elkezd manipulálni másokat, amitől bűntudatot éreznek.

Megszabadulni a lelki haragtól meglehetősen nehéz. Ez már az ember jellemvonása, része az életének, de más típusú sérelmektől is megszabadulhat. Ezt fogjuk tovább tárgyalni.

A gyakori sérelmek következményei

Ha valaki nem vesz részt önfejlesztésben, és továbbra is sértődik mindenen, az nemcsak mindenféle betegség kialakulását okozhatja (az úgynevezett pszichoszomatikus faktor), hanem barátok elvesztéséhez és állandó konfliktusokhoz is vezethet. a családban akár válás is. Nem hiába nevezi a Biblia a büszkeséget az egyik legsúlyosabb bűnnek, mert a büszkeség miatt sértődik meg az ember leggyakrabban.

Egy megbocsátatlan, a lelket felemésztő sértés miatt az ember hosszú időt tölthet azzal, hogy bosszút álljon sértőjén, és különféle bosszúterveket dolgozzon ki. Ez minden gondolatát lefoglalja, és közben a saját élete is elmúlik, és amikor végre észreveszi, már késő lehet.

Akiben haraggal a lelkében járkál, abban fokozatosan kialakul az elégedetlenség az élettel, nem veszi észre annak minden varázsát, színét, a negatív érzések pedig egyre jobban felfalják személyiségét. Ekkor ingerlékenység, mások iránti harag, idegesség, állandó stressz állapot jelentkezhet.

Hogyan lehet megbirkózni a haraggal és abbahagyni a sértődést?

1. Először is meg kell értened, hogy az elkövetőd gyakran fogalma sincs arról, hogy valaki megsértődik tőle, hogy megbántott valakit. Ha ezt felismered, azt is megérted, hogy nincs értelme megsértődni egy olyan személyen, aki soha nem fog tudni róla. És ha tisztázni akarja a helyzetet, akkor el kell mondania neki a negatív érzéseit. A végén a haragod így vagy úgy elmúlik.
2. A kínai bölcsek azt hiszik, hogy a neheztelés belülről eszik meg, aki pedig nem tud megbocsátani valakinek, állandó stresszben él, és tönkreteszi a lelkét. Érdemes tehát haragot tartani valakire, ezzel elsősorban saját magának okozva kárt?
3. Próbáljon megbocsátani az illetőnek, és azonnal megkönnyebbülést fog érezni.

Próbálj meg valami hasznosat kihozni magadnak egy kellemetlen helyzetből. Ha valaki megbántott téged, az azt jelenti, hogy megérintette a fájó pontodat, az arcodba mondta az igazat (végül is nagyon gyakran megsértődik a kellemetlen igazság). Próbáld megérteni, miért bántottak téged annyira az elhangzottak, ismerd be legalább magadnak, hogy van némi igazság az elkövető szavaiban, és köszönd meg neki, hogy kellemetlen dolgokat mondott az arcodba, és nem terjesztett pletykákat a hátad mögött. Ez önmagában tiszteletet érdemel, nem sértés.

1. Mindig próbáljon megérteni egy személyt, mielőtt megsértődne vele. Talán öntudatlanul tette, egyszerűen elvileg így viselkedik. Ha valaki agresszív vagy durva, akkor talán egyáltalán nem rólad van szó, hanem bizonyos életkörülményeiről: esetleg problémái vannak a munkahelyén vagy a magánéletében. Az irritációt másokon kivenni persze nem jó, de ennek sajnos nem mindenki tud ellenállni. Ilyen esetben tehát jobb, ha a MirSovetov olvasói nem sértődnek meg a goromba emberen, hanem megpróbálnak segíteni neki, vagy legalább együttérzést tanúsítanak.
2. Ha megsért egy idegen, akivel soha többé nem fog találkozni, ne tartsa magában a sértést. Csak felejtsd el őt, mert semmi sem köt össze ezzel a személlyel. Ha a sértést egy közeli barát vagy rokon okozta, akkor nem nélkülözheti az őszinte beszélgetést. De csak akkor kell elkezdenie egy ilyen beszélgetést, ha lehűlt és rendet tett az érzelmeiben.
3. Az embereket nagyon gyakran megsérti, hogy egy másik személy nem váltotta be az elvárásaikat. Értsd meg, hogy senki sem tudja elolvasni mások gondolatait, és ha azt akarod, hogy egy személy bizonyos módon cselekedjen, kérdezd meg tőle, és ne várd meg, amíg ő maga kitalálja a vágyadat, és megsértődj, ha ez megtörténik. ne történjen meg.
4. Ha nem tudja elfelejteni a sértést, és nem segít minden meggyőzés arról, hogy a sértődés értelmetlen és hülyeség, akkor használja az NLP technikát. Általában hibátlanul működik. Fogj egy papírt, írd rá annak a nevét, akivel megsértődsz, és mondj el mindent, ami bánt. Ezután olvasd el újra a listádat, és égesd el, képzeld el, hogyan ég el a haragod és az agressziód a lappal együtt.
5. Vehetsz egy papírt is, és ráírhatod: „Megbocsátok barátomnak, anyának, apának stb. az ellenem elkövetett sértésekért (sorold fel az összes sértést).” Írd le ezt naponta 70-szer 30 napon keresztül, és fokozatosan érezni fogod, hogy a neheztelésed elmúlik.
6. Vegyünk egy párnát vagy boxzsákot, és képzeljük el, hogy az a bántalmazónk. Fejezz ki mindent, ami a lelkedben van, üss vagy kiabálj – általában engedd ki a haragot és az agressziót. Tedd ezt addig, amíg megkönnyebbülést nem érzel.

A Stanford Egyetem amerikai tudósai bebizonyították, hogy a neheztelés számos betegséget vált ki, nemcsak lelki, hanem fizikai betegséget is. Végeztek egy kísérletet, amelyben a résztvevők 90%-a, akik sokáig nem bocsátottak meg sértőinek, végül megbocsátott nekik, és ezek az emberek fokozatosan jobban érezték magukat. A fej- és hátfájás megszűnt, az alvás normalizálódott, a lelki egyensúly helyreállt. Ez elég jó ok arra, hogy megbocsáss a sértőknek, és „elengedd” a haragodat, nem igaz?

Én megbocsátok és te is megbocsátasz...
Felejtsünk el minden sérelmet
És ezentúl egy kicsit kedvesebbek leszünk a körülöttünk élőkkel!

De ha tisztában van ezzel, és szükségesnek látja, hogy szisztematikusan kiküszöbölje minden sérelmét és azok előfordulásának okait, akkor készen áll arra, hogy megszabaduljon a nehezteléstől. hosszútávú időszak. És ahhoz, hogy megszabaduljon tőle, szüksége van rá kidolgozni. Vagyis leegyszerűsítve: tegyél valamit ellene – ne csak írd le az okait egy papírra. És egy szakításból származó neheztelés egynél több epizódjának átdolgozása csak a kezdet.

Az életed egyetlen fájdalmas epizódjának elnyomásától való megszabadulás nem elég ahhoz, hogy örökre megszabadulj a haragtól. Tegyük fel, hogy most egy férfi olvassa ezeket a sorokat. Úgy gondolja, hogy gyerekkori kapcsolata édesanyjával nem határozza meg a nőkkel való kapcsolatát most? Egy másik módja annak meghatározásának. Gondolod, hogy az első viszonzatlan érzéseidből (ah, iskola:) érzett neheztelés nem határozza meg a nők viselkedésére adott reakcióit? Egy másik módja annak meghatározásának. Mi a helyzet a nőkkel kapcsolatos összes hiedelmeddel – befolyásolhatják érzelmi reakcióidat? Biztosan.

mire célzok? A haragtól való hosszú távú megkönnyebbülés szisztematikus átdolgozást jelent mindenki sérelmeik, mindenki múltbeli érzelmi traumáik, mindenki előfordulásuk okai, mindenki negatív érzelmeket tapasztal mindenki a panaszai alapján hozott döntéseit, mindenki kapcsolataid, mindenki a kapcsolatoddal kapcsolatos hiedelmeid. Lényegében át kell szűrnöd az elméd teljes tartalmát, és masszívan el kell távolítanod belőle a neheztelés minden okát. Csak akkor leszel igazán szabad tőle.

Készen állsz az ilyen jellegű munkára? Ha nem, akkor nem nagy baj. Megint megbirkózottál már a szakításból fakadó haraggal, és az élet magától, idővel jobb lesz.

De ha az a döntése, hogy többé ne legyen érzelmei áldozata, kellően megerősödött, és készen áll arra, hogy szisztematikusan dolgozzon minden sérelme kiküszöbölésén, és biztosítani szeretné, hogy a szakítások ne okozzanak többé szenvedést, akkor a következő lépés az, hogy megszerezze egy rendszer az elméd tartalmának feldolgozásához. Mindezeket a két bekezdéssel feljebb felsorolt ​​dolgokat ki kell iktatni a tudatalattiból, és ehhez szükségünk lesz egy megfelelő rendszerre, amellyel önmagunkon dolgozhatunk.

2.0. lépés Fegyverezze fel magát egy belső fejlesztési rendszerrel

Sok ilyen rendszer létezik. De a miénknek számos paraméterrel kell rendelkeznie. Biztosan az legkevésbé:

1. Erős, vagyis egyszerre kell működnie a tudatalatti összes tartalmával. Mi hasznunkra van egy fiatalkori sérelem átdolgozása, ha ez csak egy az életünkben előforduló ezer közül. Nem, mindent egyszerre kell átdolgoznunk.
2. Gyors, vagyis nem akarunk évekig elmélyülni az elménkben, keresve a sérelmek okait. Néhány hónapon belül kézzelfogható eredményeket kell elérni.
3. Egyszerű, vagyis nem igényel speciális ismereteket és készségeket. Hogy ne csak pszichológusok használhassák.
4. Hatékony, vagyis érezni kell az eredményeket. Az érzelmi háttérnek a pozitív érzések felé kell elmozdulnia, kevesebb reakciót kell adni az emberekre, kevesebb korlátozó hiedelmet, amely valamilyen módon negatívan befolyásolja a viselkedést, stb.

Mivel az oldalam olyan embereket céloz meg, akik készek a szisztematikus munkára, minden szükséges eszközt biztosítok az önmagukon való munkához. A belső fejlesztési rendszer, amiről beszélek, a Turbo-Suslik nevet viseli, és az oldal Főoldalán lehet vele megismerkedni, illetve az alkalmazásának fortélyairól szóló hírlevélre is feliratkozhat a honlapon található űrlap segítségével. az oldal alján. Egyszerűen nem akarom itt ismételni magam, így elég hosszúra sikerült a cikk :).

3. lépés. Dolgozzon végig rajta

Van szándékod, hogy eltávolítsd a szemetet a fejedből? Készen állsz a munkára? Rendelkezik minden szükséges eszközzel a munkához? Akkor menj és énekelj. A legjobb időpont a változás megkezdéséhez a jelen pillanatban :).

A neheztelés bánat, erős negatív érzelem, amely szorongást okoz. Mi sérti meg az embereket? Ez lehet a dicséret, a csodálat és az öröm elvárása az erőfeszítéseiért. Arra számítottál, hogy mindenkit meglepsz valamivel, de senki nem vette észre az erőfeszítéseidet. Ez olyan helyzet lehet, amikor egy rossz ember kövérnek nevezte. Bár te magad is biztos vagy benne, hogy csak kövér vagy. Annak ellenére, hogy senkit sem próbáltál meggyőzni karcsúságodról, a váratlan támadás sértést váltott ki.

A neheztelés általában azzal az eltéréssel jár, hogy mit gondolsz magadról vagy valamiről, ami veled kapcsolatos - modorod, frizurád, munkaeredményed - és mások megítélése között. És ha megalapozatlannak találja a nem hízelgő véleményeket, az fáj.

Nem olyan nehéz megbirkózni a haraggal és a hozzá kapcsolódó haraggal

1. Helyzetelemzés

A helyzet helyes elemzése segít megbirkózni a haraggal. Ha nem végzik el az elemzést, a bűncselekmény hosszú ideig negatív érzelmeket okoz. És végső soron önbizalomhiányra adhat okot.

A helyzet megértésének nagyszerű módja, ha megpróbálja mentálisan vagy hangosan elmondani magának a sértést. Az előadás előrehaladtával egyre világosabbá válnak a jogsértés okai és mértéke. És ezért bizonyos esetekben minden a helyére kerül. A sértés gyorsan elmúlik, és nem kell sokáig aggódnia.

2. Haragból profitot termelni

A jogsértés elemzésekor érdemes feltételezni, hogy az elkövetőnek van igaza. Főleg, ha nem tudatlan volt az, aki megsértett, hanem csak egy tudatlan. Vagyis azt kell feltételeznünk, hogy az elkövető ugyanaz a fiú, aki először felkiáltott: „De a király meztelen!”

Ebben a helyzetben az a jó, hogy van okuk alaposabban megvizsgálni az érintett meggyőződéseidet és elveidet. Érdemes lehet megbeszélni a helyzetet egy szeretett személlyel. És ha az elkövető szavai megerősítést nyernek, érdemes ebből profitálni. És módosítson valamit a viselkedésében vagy az életében.

3. Várj időt, és ne kezdj el haraggal és haraggal harcolni

A Reichsheer (német katonaság az első világháborúban) tagjait megbüntették, ha engedtek a véleményük szerint feletteseik igazságtalansága által okozott érzelmeknek és haragnak, és az esetről jelentést nyújtottak be feletteseiknek. nap. A jóváhagyott előírások szerint három napot kellett várni. És csak ezután ülj le jelentést tenni. Mi nem a módja annak, hogy megbirkózzunk a haraggal és a haraggal?

4. Tanuld meg, hogy ne várj hálát

Haragot, frusztrációt vagy haragot okozhat az adott szolgáltatás iránti hála hiánya. Ebben az esetben a haraggal való megbirkózás megtanulása egyszerűen nem hála elvárása. Annak megértése, hogy a „te – nekem, én – neked” kapcsolat gyermeki illatú.

5. Megérdemli az elkövető a haragot?

Egyes esetekben segít megbirkózni a haraggal, ha megértjük azt a tényt, hogy az elkövető gyakran nem is gondol arra, hogy megbántott valakit. És aggódsz és küzdesz a haraggal. Itt az ideje, hogy feltedd magadnak a kérdést: valóban megér-e az elkövetőd ilyen hosszú távú, akár mentális odafigyelést?

6. „Senki sem rúgna meg egy döglött kutyát.”

Egyes esetekben egy agresszív támadás, amely az Ön sértését okozta, az Ön érdemeinek rejtett elismerése. Szóval erről van szó. És ezért örülnie kell, mert képvisel valamit mások számára. Ne harcolj haraggal.

7. Ne engedjen a provokációknak, ne sértődjön meg és ne haragudjon

A harag kezelésének legjobb módja az, ha megakadályozod az érzés kialakulását. És amikor valaki bosszantani vagy megbántani próbál téged, a legjobb, ha egyszerűen figyelmen kívül hagyod az ilyen személyt. Mert csak neked van hatalmad uralkodni az érzelmeiden. És senki szavai nem fognak bántani, még kevésbé sértődni. Ezt akár közvetlenül is elmondhatod valakinek, aki meg akar sérteni.

8. Ha nem akarsz sírni, sírd meg az elkövetőt.

Mint tudják, a haraggal való megbirkózás a harag leküzdését jelenti, ami valójában a harag másik neve. Igen Igen pontosan. A neheztelés harag, amely az emberek közötti kapcsolatokban neheztelés formájában nyilvánul meg. A harag elkerülése érdekében pedig a haragot agresszióval kell megsemmisíteni. A legjobb, ha azonnal, az agressziót az elkövető felé irányítva. Ahhoz, hogy megsértődjön rajtad, muszáj volt.

9. Ha nem tudja megütni az elkövetőt, megütheti a párnát

Ha egy adott személy iránti harag és harag hatolt beléd, akkor ezeket az érzelmeket ne hordd magadban sokáig. És még inkább, nem szabad felhalmoznod őket, különféle mindennapi helyzetekből táplálva őket. Éppen ellenkezőleg, meg kell tanulnia, hogyan lehet a lehető leghamarabb megszabadulni tőlük.

Otthon rendelkezhet egy speciális párnával, amelyet meg kell vernie, taposnia kell, rá kell ugrania, kiöntve az összes meglévő agressziót az elkövető felé. A „foglalkozás” végén éreznie kell, hogy nincs több harag és harag.

Le is rajzolhatod az elkövetőt, majd széttépheted a rajzot, minden haragot és agressziót belehelyezve a mozdulatokba. A misztikára hajlamos emberek akár egy hamutartóban is elégethetik a rajz maradványait. Az eredménynek ugyanannak kell lennie: a dühnek és a haragnak el kell múlnia, és abba kell hagynia belülről pusztítását.

Szinte mindannyian sértve érezzük magunkat néha, van, aki gyakrabban, van, aki ritkábban.

Néha teljesen észrevétlenül bekúszik a neheztelés érzése, mintha belülről suttogna valamit.

És néha elborít egy nagy hullám, amely útközben elfújhatja.

Íme 7 éberségi eszköz, amelyek segítenek megtalálni az okot, és gyorsan megszabadulni a sértődéstől.

Szóval mit kéne tenni?

1. Lépj ki az „áldozat vagyok” állapotból.

Amikor azt mondjuk, hogy „megsértődtem”, mintha azt mondanánk, hogy megsértődtem, akkor valaki más okolható azért, ami történik. Érzelmi reakciót vált ki egy másik személy elégedetlensége. A felelősségnek ez a másikra hárítása pedig lényegében az áldozat állapota.

Ezért a „megsértődtem” helyett azt mondd, hogy „megsértődtem”. Ezzel felelősséget vállalsz a felmerült érzésért, és már tudsz vele dolgozni.

Könnyű kimondani? De egy kis gyakorlással könnyen kivitelezhető! – Ha megsértődsz, belsőleg összezsugorodsz, gyakran kicsivé és jelentéktelenné válsz, mintha nem múlna rajtad semmi, körülötted mindenki sértővé válik.

Fejezd ki ezt a testeddel – csak szorítsd be, miközben belélegzel, zárd be teljesen, csináld nagyon-nagyon erősen, és amikor kilépsz, egyenesedj fel, egyenesítsd ki a válladat, egyenesedj fel, vegyél egy mély levegőt, mondd: „Nem vagyok áldozat, Felelős vagyok a belső állapotomért, önmagamért, az életedért és a valóságodért, ha kell, ismételd meg többször is: gyorsan zsugorodj, mintha megsértődnél, majd gyorsan megnyílsz, más állapotot mutatva - teremtés és! felelősséget az alkotásaiért.

Hogy kivé válsz egy ilyen pillanatban – áldozat vagy alkotó – az a te akaratod és a te felelősséged.

2. Nézz magadra az elkövető szemével

NAK NEKMindenki a saját harangtornyából látja ezt a világot és nagyon gyakran nem lát az egész képet, és megértsd mások szempontjait. Hajlamosak vagyunk magunkat helyesnek tartani, de mások nem. Logikus?

Ezért ha megpróbáljuk felvenni a másik álláspontját, megpróbáljuk megérteni vagy egyszerűen a másik szemével látni a helyzetet, hogy a másik miért tette ezt, mi késztette erre, akkor a teljes képet úgy fogjuk látni, mint egy egészet, és nem csak a saját harangtornyunkból – az „igazam van” pozíciójából. És gyakran általában a sértődés nevetségessé, logikátlanná és teljesen feleslegessé válik.

Hiszen megsértenek minket a szülők, feleségek, férjek, barátok, általában az emberek, bizonyos helyzetek... egyszerűen azért, mert nem volt idejük, mert a maguk módján látták a helyzetet, elfelejtettek valamit, vagy nem. hangulatában, vagy kimondatlanul hagyott, valamit félreértett, vagy általában az életben azért, hogy a helyzetek nem úgy alakulnak, ahogy szeretnénk.

Akkor miért kell megsértődni ezen? Mindannyian élő emberek vagyunk, mindannyian tudunk felejteni, elfáradni, kimondani valamit, amit nem gondoltunk, megbántani, nem tudunk megbirkózni az érzelmekkel...

Az ingyenes bevezető kurzuson megtanulhatod, hogyan dolgozz érzelmi állapotaiddal, beleértve a haragot is.

3. Kérdezd meg: „Mit hiányolok most? Pontosan mit akarok most?" – és add oda magadnak.

A harag mögött gyakran valami megszerzésének vágya, valaminek a hiánya húzódik meg, ami harag segítségével teljes mértékben kompenzálható – figyelem, szeretet, megértés stb. Olyan könnyű manipulálni a haragot, bűnössé és követelőzővé téve valakit. hogy csinálnak valamit – akkor érted. A „ha megsértődöm, kapok valamit” mechanizmus gyakran le van írva benne.

De! 1x, közvetlenül kérhetsz másoktól, amire szükséged van, 2x, megadhatod magadnak, amire szükséged van. – Ez egy felnőtt pozíció, amikor úgy tudsz vigyázni magadra, hogy nem hárítod át a felelősséget senkire.

4. Különítsd el önmagad gyermeki részét a felnőtttől, és adj szeretetet és védelmet a gyermeki résznek.

A megsértődés leggyakrabban gyerekes állapot, megsebzett belső gyermek, akinek hiányzik valami, és segítséget kér. Tehát segíts neki – találd meg magadnak ezt a részét, a belső gyermekedet, értsd meg, mi volt a sebe vagy traumája, öleld meg, mondd: „Itt vagyok, a közelben vagyok, vigyázok rád, alattam vagy. védelem, nagyon szeretlek.

5. Mondd magadnak, hogy „Állj”. Nem akarom megmérgezni magam."

Az agy jelzést küld a szervezetnek, hogy bizonyos hormonokat termeljen, fokozza a véráramlást..., - indul kémiai reakció a szervezetben. Csak hát a neheztelés elég mérgező, lassú méregként áramlik a szervezetbe, és ha sok van belőle, teljesen alááshatja az egészséget vagy a szervezet valamilyen létfontosságú funkcióját.

Ha a neheztelés először is tönkretesz, megmérgezi a testemet, a gondolataimat, az állapotomat összességében, érdemes-e megsértődni? Ez a javamat szolgálja, vagy legalább érdemes elgondolkodni, hogy így akarom megmérgezni magam, vagy mást választok?

6. Tedd fel magadnak a kérdést: „Hogyan érzem magam valójában?”

A sértés mögött gyakran harag, düh, igazságtalanság érzése, védekezési vágy, a helyzettel való heves elégedetlenség áll, stb. De nem szokás haragot és haragot kifejezni, nem lehet taposni, hangosan kiabálni, kifejezni. a nézeteltérésed, konfliktust keltsen... De nagyon meg lehet sértődni.

Ha teljesen más érzelmek állnak a sértés mögött, ismerd el őket, és engedd meg magadnak, hogy kiengedd őket, legalább a magánéletben.

7. Változtassa meg szokásos válaszadási módját.

Ha a sértés a szokásos reakciód: valaki mondott valamit - megsértődtél, gyakran anélkül, hogy megértenéd, miért, akkor fontos, hogy új szokást alakíts ki - a megsértődés helyett például vegyél néhány mély lélegzetet, kapcsold át a figyelmedet, kezdd el. vicces arcokat vágni és nevetni... Megkérdezheti, hol van ez a neheztelés a testben, és lélegezhet „ezen a helyen”. Általában elkezdek egy kicsit tornázni, még ha ülök is, ez gyorsan segít felszabadítani ezt a töltést a testben.

Itt nem az a legfontosabb, hogy a feltörő neheztelés érzelmet elnyomjuk, ne magunkba taszítsuk, hanem figyelmünket és cselekvésünket valami másra fordítsuk. Hogy ne ragadjon le a sértésnél, hanem, miután megértette a szokásos reakciómódot, cserélje ki valami másra.

Amint látod, a neheztelés olyan, mint egy jel , amely azt mutatja, hogy „van ott valami!”, „figyelj rám”. És ilyen pillanatokban ahelyett, hogy belemerülnél annak örvényébe és gőzölögnél, elemeznéd az elkövető viselkedését, mennyire rossz és miben hibáztat, inkább magadra kell fordítanod a figyelmedet, és magaddal kitalálnod. : "miért viselkedem így?" mi a hasznom? és mi motivál?

És ebben a pillanatban láthatod, hogy jót tesz neked, ha így érzel, ez az érzés ad valamit, mert támogatja a belső traumát, hitet, érzelmet, áldozati állapotot stb. És remélem, a javasolt segítségével mindfulness eszközök, akkor ráébredsz erre az okra, és gyorsan megszabadulsz attól, hogy valamire neheztelve kell reagálnod.

Hogyan kezeled a haragot? A javasolt módszerek közül melyiket veszi be a cselekvések tárházába? - Oszd meg az alábbi megjegyzésekben!

Sok szerencsét mindenben, Evgenia Medvedeva

Hozzászólás navigáció

Ez az oldal az Akismetet használja a spamek csökkentésére. .

Pszichológus tanácsa: hogyan lehet megbirkózni a haraggal?

Ahogy korábban mondtuk, a neheztelés súlyos, pusztító érzés, amely a múltban tart, megfoszt az erőtől és az örömtől és a továbbélés lehetőségétől. Ha élni és boldogok akarunk lenni, akkor fontos elengedni ezt a terméketlen érzést, és megszabadulni a nehezteléstől. De hogyan lehet ezt életre kelteni, ha valami forró és ragacsos ömlik odabent, és úgy tűnik, hogy belül minden összeomlik a tehetetlenségtől? Végül is próbáljunk megbirkózni a haraggal, és próbálkozásaink minden bizonnyal meghozzák a gyümölcsöt.

Készítsen egy listát az alternatív magyarázatokról, hogy miért történt a szakítás.

Ha a múltban szakítás volt, és egy férfi vagy nő egyszerűen eltűnt, ne próbálja meg minden cselekedetét és cselekedetét kizárólag a személyiségével korrelálni, próbáljon alternatív lehetőségeket találni, ez sokat segít.

Ha kínozza a gondolat: „Elment, mert rossz vagyok és nem elég csinos”, „Elhagyott, mert nem vagyok elég jó”, akkor gondoljon arra, hogy összeállít egy listát az alternatív gondolatokról.

Ilyenek lehetnek például:

Korábbi kapcsolatát nem fejezte be, így nem állt készen egy új kapcsolatra.

Múltbeli kapcsolatai során mentális traumát élt át, és fél attól, hogy közelebb kerüljön egy nőhöz, megelégszik a felületes kapcsolatokkal.

Úgy érzi, másként tekintünk a családi életre, ezért nem látja kapcsolatunk jövőjét.

Kapcsolati stílusa a nők elbűvölése. Ez a módja az önbecsülés növelésének, nem áll készen egy érett kapcsolatra.

Az összes lehetőség elolvasása után könnyebbé válik, mert kiderül, hogy a kudarcért való felelősség nem teljesen rád tartozik. El kell fogadnod, hogy az élet bizonyos eseményei nem tőled függnek. Az elszakadást azok élik meg a legnehezebben, akik mindent és mindenkit irányítani akarnak, függetlenül attól, hogy férfiról vagy nőről van szó. Ezután a szakítások még fájdalmasabbak lesznek, különösen a nárcisztikus egyének számára. Nem a kapcsolat elvesztése miatt aggódnak és sértődnek jobban, hanem azért, mert igazságtalanul bántak velük. Egy ilyen ember fő üzenete: „Nem csinálnak ilyet valakivel, mint én.” Ez a hiedelem szó szerint megbénítja a nárcisztikust, és nagyon negatív és agresszív érzelmeket vált ki belőle. Hajlamos bosszúterveket kidolgozni, és gyakran rejtett ellenségesen viselkedik a későbbi partnerekkel, hogy később spontán szakítson, nehogy a másik megszakítsa a kapcsolatot az elsővel. Így megpróbálja elkerülni, hogy elhagyatottnak érezze magát.

Gyakorlat "Film expozíció"

Egy egyszerű gyakorlat segít hatékonyan megszabadulni a nehezteléstől. Készíts egy listát azokról a tényekről és tulajdonságokról, amelyeket partnereidben észrevettél, de megpróbáltad kiterelni a figyelmedből. Pontosan ezeknek a pillanatoknak kell lenniük, amelyek nem igazán tetszettek bennük. Nézze meg alaposan ezeket a tulajdonságokat, és ne próbáljon kifogásokat találni rájuk, vagy ne tegyük ki őket a szemünk elől.

Gyakorlat "Válasz a negatív érzelmekre"

Minden érzésünk a testünkben él, sűrű keretként hatol be az izmainkba. Ahhoz, hogy megszabaduljunk tőlük, célszerű ezekre az érzelmekre reagálni, kihozni őket a fagyos állapotból. Minél kevesebbet tapasztalunk külsőleg, izmaink annál inkább tárolják a ki nem mondott negatív érzéseket. A korábbi időkben az emberek sokkal szabadabban fejezhették ki érzéseiket, legyen az harag vagy düh, félelem vagy szégyen. Ma kénytelenek vagyunk elrejteni érzéseinket, különösen, ha azokat a társadalom „negatívnak” tekinti. De ez csak felületes szinten történik, és minden tapasztalatunk belső. Minden konfliktusunkat és érzelmi traumánkat a testünkben rejtjük el.

Koncentrálj a testedre. Próbáljon meg lazítani, feküdjön le, csukja be a szemét és hallgassa a testét. Találj valami többet, mint egy érzés, valamit belül, ami megakadályoz abban, hogy szabadon élj. Lélegezz egyenletesen és nyugodtan, érezd a szüneteket a belégzés és a kilégzés között, próbáld meg kép formájában elképzelni a neheztelés érzését, amely valahol a testben gyökerezik és rejtőzik.

Teljesen másképp nézhet ki. Próbálj megbarátkozni ezzel a képpel, kérdezd meg, miért van ott, kérd, hogy engedj el, és engedd el magad. Vegyen papírt, színes ceruzát vagy festéket az ujjaival való rajzoláshoz, próbálja papíron kifejezni érzéseit. Ez egy csodálatos művészetterápiás technika, amely lehetővé teszi, hogy kihozzuk személyiségünkből azt, ami gyakran rejtve marad. Az érzést többször is lerajzolhatod, átrajzolhatod, és élénkebb színekkel egészítheted ki ezt az ellenszenvet. Ha úgy érzed, hogy sikerült és teljes mértékben kifejezted magad, akkor tépd szét a rajzaidat és égesd el. Ez segít megszabadulni a haragtól, fokozatosan elmúlik.